謊 言

梁璐璐

謊 言

梁璐璐

不得不說，每次撒謊都是一個極其難熬的過程。無論是出于什么意圖，那些虛假的字眼從靈魂出發，直達舌尖，牙關一開，全一股腦地泄了出來。說完之后嘴里還殘留著謊言那酥麻的味道，舌頭發麻，喉嚨緊繃，連眼睛都被這怪味所影響，開始不安的左顧右盼，不敢直視對面想要從話里摳出真相的目光。

小時候被寄養在外婆家，在那個“禁止體罰”的口號還未傳及的地方，用木棍打手板，頂著水桶罰站已是家常便飯。我害怕落下來的木棍，偏偏年少貪玩，挨了不少苦頭。身邊和我一樣游手好閑的伙伴時常慫恿我，下次老師問你為什么沒來上課的話你就說你那天去幫家里干活了，撒個幾次謊不會有人發現的。很快就遇到相同的場景，這次我壯起膽子，對著那根木棍喊道：“我，我昨天家里有事沒來得及和您請假！我不是故意不來上課的！”那是我第一次說謊，說完那一句后，哪怕是一個標點符號，都無法從喉嚨里擠出來了。可能是我默不作聲的樣子像是在認真反省，老師將信將疑地打量了我幾眼，手心的劇痛最終還是沒有傳上來。

居然就再么蒙混過關了，現在回想起來，我后來很長一段時間可以做到面不改色的讓那么多謊言脫口而出，很大一部分原因便是當年的那場縱容。詭計得逞的我開始有了強烈的成就感，甚至懊悔當初沒有早點學會說謊不然該少吃多少苦頭。

這可笑的想法如同雜草一般瘋狂生長，從那以后，我撒謊的次數越來越多，演技越來越精湛，面不改色的將一段虛假的文字當做事實來講。他們都漸漸相信我說的那些謊話了，我像一個販賣贗品的專家，游說著身邊的買客們，每成功賣出一件假貨，內心的那顆雜草便會瘋長一番，我小心翼翼地將它供養在最肥沃的那塊土壤里，看著它擺動那跋扈的枝葉，要知道，這片綠色的神草可是鎮店之寶。

慢慢地，“神草”沒有足夠的仙力來照顧我的生意了。謊言被一個個拆穿，我也失去了身邊人們的信任——要到關門大吉的時候了。向他們發誓不在說謊的那一天，我的內心竟出乎意料的平靜，終于可以解脫了。曾經撒謊成性的我，又怎么會不清楚，每編織完一段謊言，與對方詢問的目光相聚時，是一種怎樣的煎熬？

從那以后的很長一段時間里，我都是打心底地排斥謊言的，但也同樣尋思著，謊言真的是如此不堪的存在嗎？既然人們如此摒棄它，又為何會頑留至今？除了像我一樣的得到縱容便一發不可收拾，還會有其它原因嗎？讓謊言變的不堪的，究竟是謊言本身，還是說謊的那些人？

說謊的動機有很多，也許是為了吹噓，也許是為了掩蓋自己所干下的糟糕的事實而企圖用謊言蒙混過關，或者是為了安撫對方的情緒。從動機上來看，似乎最后一種動機在被戳穿后是最容易全身而退的，最多辯解一句：我說謊都是為了你好啊，如果不是為了讓你好受一些，你以為我愿意撒謊嗎？這一句輕描淡寫的話化作堅固的盾牌，瞬間擋住了外界的怒火。可試想一下，當你發現自己被欺騙，勃然大怒的時候，卻因為對方的這一句話而無處宣泄，仿佛一拳揮在空氣里，憋屈極了。

但它又是所有感情戲里必不可少的戲碼，有時事實太過慘烈，為了自己所珍愛的人，必須用謊言來撫平對方不安的內心，哪怕最后被戳穿，也好過看著對方接受猝不及防的噩耗時絕望的表情。這一點，在外公去世時，我對弟弟說出那句“你別聽他們的，外公只是生病住院了，很快就會回來。”時深有體會。包括后來轉學時被同齡人排擠，回到家時仍然會面帶微笑地對母親說：“我在學校過的很好，大家都挺照顧我。”雖然那些話在事實被揭露之后變得不堪入目，但不得不說，當看到對方聽到謊言后松了口氣的表情時，自己的內心也仿佛得到了莫大的救贖。

至于另外兩種，便是我曾經最常用的招式了。虛榮心極強的我，無法忍受對方的嘲笑或責備，為了不讓自己處于事情發展中的劣勢一方，往往會選擇撒謊。雖然謊言的泡沫總是脆弱不堪，但它也同樣具有不可思議的神奇力量。在那三分錢破壺的傾倒下，罪犯變成了超級英雄，淳樸的村民變成了刁民，破敗的茅草房也可以吹出古堡的幻象。而說謊的本人，也會在謊言得逞后收獲巨大的存在感與成就感吧。這么說來，謊言的性質，也是取決于說話者了。

盡管謊言并不是真的如人們所說的那么十惡不赦，謊言這種東西，還是少存在一些的好，畢竟，無論是說謊的人還是聽到謊言的人，在事情敗露后，內心的感受也不會有多美好的。

（作者單位：武漢大學附屬中學高三（6）班）