向最親近的人發火，我們是怎么了？

吳在天

生活中，我們會遇到這樣的人，或者我們自己也會這樣：遇到不順或受氣，很容易把自己的情緒遷怒于別人。

有位讀者發留言說，丈夫在單位工作不順或是受了氣，回家之后就是她的災難。丈夫會因為一些小事情對她和孩子發脾氣，把火氣都遷怒到他們身上。

有時候，真的是很小的一件事情。比如前幾天，丈夫回家后看到孩子作業的錯別字，就大發脾氣，孩子現在見到他爸爸就怕，夫妻倆也常常為此吵架。丈夫有時候也會反省，他明知發火不對，發火后也會后悔，但是他就是控制不住自己。

或許很多人小時候都有過這樣的經歷。當父母下班回家，看看父母的臉色，就知道今天要不要謹言慎行。因為很可能平時不算錯誤的錯誤，在這個時候就會被放大百倍。

也有很多當了父母的朋友，會有類似的感受。下班后感覺特別累，往往因為孩子一件小事而大發脾氣，事后又覺得后悔。

為什么會這樣？該怎么辦呢？

1

先說一個小故事。

有位父親在公司被領導指責，心情很不爽。回到家后，看到孩子在沙發上跳來跳去，就把孩子臭罵了一頓。孩子心里很窩火，就狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上，正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷了。

這是心理學上著名的踢貓效應——對低于自己或比自己弱小的對象發泄不滿情緒。這是一種典型的壞情緒的傳染所導致的惡性循環。

當你對某些人的情感、欲望或態度，因某種原因，無法對對方直接表達。比如，對方比你強大，或是意識層面知道這么做會對自己不利。你就會把這種情緒情感轉移到一個較安全的對象身上，以防御自己心理上無能無助的焦慮感。簡單來說就是，你是對某個人有一些看法，卻把它體驗到其他人身上。

2

美國精神分析學家布萊克曼講述了這么一個例子：有位媽媽，因為孩子把他的作業忘在學校里，她就馬上對著孩子吼道：“你就像你爸爸一樣！老是忘記東西！”布萊克曼說，這個女人一直為自己丈夫的漫不經心感到沮喪，而且已經持續了很長時間。

這個時候，她把這種沮喪感置換到了她孩子身上，于是對孩子大發雷霆。這位媽媽對孩子發泄的，是對丈夫的情緒。

很多父母心情不好的時候，習慣性的拿孩子出氣。打完罵完又心痛不已，甚至抱著孩子痛哭，用物質“補嘗”孩子。這樣不僅讓孩子感到莫名其妙，甚至也變得喜怒無常。

很多伴侶在外面受了委屈，卻習慣性的指責那個在家守候的另一方，吵過鬧過之后又后悔不已。而伴侶也是常常莫名其妙，以為你情緒不穩定，或以為自己做得不夠好。還會認為這份感情并不適合，以至于親密關系越走越遠。

當我們在遷怒他人的時候，我們置換的，是對強者的憤怒。我們防御的，是對自己的無能。我們控制不住而釋放的，是情緒發泄所帶來的興奮。

置換是心理防御的一種初始過程，它的本質是一種替代性滿足。也許遷怒的一瞬間，有那么一陣快感。但是憤怒還在，無能還在。也許我們要做的，是看清楚自己的防御，接納自己無助無能的情緒。如果你被遷怒了，要知道，這很可能不是你的問題。而是對方在使用防御機制來防御內心的無能感。

情緒的傳遞固然讓人難受，但當你可以看到對方背后的心理動力的時候，你就可以相應的調整自己的情緒和態度。

3

有個故事，說父親下班回家，進門就看到女兒正在用他的工具修理東西，散落一地的工具凌亂不堪，父親忍不住破口大罵。女兒并沒有受到情緒的影響，她把地上的工具收拾后跑來擁抱父親，然后問：“爸爸，你今天在辦公室里一定遇到不愉快的事了，是嗎？”

這個女孩清楚的看到了爸爸的怒氣不完全是針對自己，很可能是父親在其他地方受挫。女孩沒有被情緒傳遞，更沒有激起自身的情緒反應，不但化解了這場可能發生的沖突，還給了父親抱慰。

當你覺得能夠承受，可以試試接納對方，陪伴對方一起去面對他內心的無助。如果覺得難以承受，就盡量避開這樣的時刻。這樣至少保證自己或孩子的情緒不被傳遞，同時也給予了對方獨自面對的機會。

雖然痛苦難受，但也是他可以真實面對內在的契機。

如果你發現自己常常是容易遷怒他人的人。不妨好好的看看自己的內心。當你在對伴侶或孩子撒火的時候，是真的因為這件事情，還是因為你之前積累的憤怒、無助、無能急需一個出口呢？

人生難免不平事。已經受了的委屈和挫折，最好的辦法是去化解和接納自己內心的不平衡。如果情緒太大，可以找家人朋友的安慰，或是尋求心理咨詢的幫助。情緒的傳染，只是一時之快，卻容易給親密關系帶來傷害。這種搬石頭砸自己腳的方法真的很不劃算。

勇敢的面對自己的無能感，已是一種了不起的能力。