孩子的感受

文/阿戴爾·費伯 伊萊恩·梅茲立希 編輯/春苗 設計/侯宇

在有孩子之前，我以為自己將是一個妙極了的家長。我可以滔滔不絕地告訴你為什么別人家的孩子都有問題。后來，我自己也有了三個孩子。真正有了孩子，我才認識到為人父母的難處。每天早晨我都安慰自己說：“今天就不會那樣了。”但每天都是悲劇重演。“你給他的比給我的多！”“我不要這個粉色的杯子，我要那個藍色的。”“這麥片糊跟吐出來的差不多！”“我就是不回房間去，你管不著我！”他們終于把我搞垮了。我做了一件我以前從沒想到的事：我參加了一個家長研討班……

這個研討班非常引人入勝，討論的題目是“孩子的感受”。兩個小時很快過去了。回家的路上，我的腦海里閃爍著種種新的觀念，我手中的筆記本里裝滿了尚未完全消化的新知識：

* 孩子的感覺與行為之間有著直接的聯系。

* 孩子感覺好，自然會通情達理。

* 那么我們怎樣才能幫助他們感覺良好呢？

* 承認并接受他們的感受！

做父母的通常不承認也不接受孩子的感受

問題的癥結所在：我們做父母的通常不承認也不接受孩子的感受。

長期否認孩子的感受，會使孩子感到困惑與憤怒，也會讓他們變得不會體會自己的感受，不相信自己的感受。

還記得剛上完研討班時我心里在想：也許別的家長這樣對待自己的孩子，我可沒這個問題。但后來我開始留意了。下面這些對話是一天之內在我自己家中發生的：

孩子：媽媽，我累了。

我： 你剛睡過覺，不可能累。孩子：（更大聲地）但我累了。

我： 你不是累，你只是還有點兒沒睡醒。起來穿上衣服吧。

孩子：（大嚎起來）不要，我累了。

孩子：媽媽，我好熱。

我： 天冷，別把毛衣脫下來。

孩子：我要脫，我熱！

我： 我跟你說了，別把毛衣脫下來！

孩子：我要脫，我熱！

孩子：這個節目真沒勁。

我： 別瞎說，這個節目挺有意思。孩子：這個節目蠢透了。

我： 這個節目很有教育意義。

孩子：這個節目好惡心。

我： 不許這樣講話！

你看出來了嗎？一方面，我們所有的談話都變質為爭吵；另一方面，我在一次又一次地告訴我的孩子，不要相信他們自己的看法，而是要依賴我的觀點。

設身處地，試著體會孩子的感受

一旦我認識到這一點，我立刻下決心改變自己。但怎么才能改變呢？對我來說，最好的辦法是為孩子設身處地地想一想。我問自己：“假如我是一個孩子，我感到累了，熱了，煩了，我會怎樣？假如我想要我生命中那個全能的大人了解我的感受，我會怎樣？”

在接下來的幾周中，我努力去試著體會孩子的感受。這樣一來，該說的話自然就涌到了嘴邊。當我和孩子說以下內容時，我都是真心真意的，而不是在試用某種教育方法：“哦，我知道了。雖然你剛睡醒，但你仍然覺得有點累。”“哦，我知道了。雖然我覺得冷，但你覺得熱。”“哦，我知道了。你對這個節目評價不高。”畢竟，我們是兩個獨立的人，我們完全可能有兩種不同的感覺。這談不上誰對誰錯，感覺到什么就是什么。

這一新招管用了一陣子，我跟孩子之間的爭吵次數明顯下降了。直到有一天，女兒宣布說：“我討厭姥姥。”她這是在講我的母親啊！我立刻脫口訓道：“你怎么能說出這種話呢？你知道你并不討厭姥姥。我永遠不想再聽到從你嘴里說出這種話來！”

這場交鋒使我對自己又有了新的了解：對于孩子的大部分感受我都能較好地接受，但一旦他們說的話使我感到生氣或不安，我會立刻回到老樣子。后來我了解到，有我這種反應的家長還不在少數。那么面對孩子的抱怨家長應當怎樣做出反應呢？讓我們舉一個例子，設身處地地認識這個問題。

來看個成人世界的例子

假設上班時間，你的老板讓你為他做一些額外的工作，而且要在下班前完成。你原打算立即去做，但由于發生了些緊急情況，你把這件事完全忘到了腦后。那天太忙亂了，你幾乎連吃中午飯的時間都沒有。

正當你和幾位同事準備回家的時候，你的老板走過來，向你詢問他交代給你的任務。你立刻向老板解釋今天是多么繁忙。他打斷了你的話，大聲地憤怒地嚷道：“我不想聽你解釋！你以為我花錢雇你來是干什么的？是讓你整天坐在這里嗎？”你剛想張口解釋，他說了句“別說了”，然后進了電梯。

你離開公司，想要找朋友訴苦。這時你最有可能得到的安慰有如下幾種：

否定式“這有什么好生氣的？你這樣想真是太傻了。你大概是累了，把事情過分夸大了。不可能像你說的那么壞。算了吧，笑一笑……你笑起來很好看。”

哲理式“你知道，生活就是這樣的。不可能萬事順心如意，要學會處變不驚。這個世界上沒有十全十美的事。”

建議式“你知道該怎么辦嗎？明早一上班，馬上去你老板辦公室對他說‘我錯了’。然后馬上坐下來完成你前一天忽略了的工作。而且，如果你是個聰明人，如果你想保住飯碗，你一定要保證今后再不會發生這種事了。”

提問式“到底出了什么緊急情況會讓你把老板交給你的特殊任務都忘了？難道你不知道如果你不馬上去干，他會很生氣嗎？這樣的事以前發生過嗎？他走出去的時候你為什么不追上他，再向他解釋？”

辯護式“我可以理解你老板的反應，他的壓力也一定很大。他沒有頻頻發脾氣已經很不錯了。”

憐憫式“哦，你好可憐啊。這太可怕了，我真是太為你感到難過了。我簡直都快哭出來了。”

業余心理分析式“你有沒有想過，你為此感到傷心的真正原因，是你的老板在你的生活中扮演著父親的角色？你小的時候可能擔心過失去父親的寵愛，所以當老板罵你的時候，你早期被拒絕的恐懼感就又回來了。難道不是這樣嗎？”

讓我們設身處地地進入以上情境，思考一下自身的感受。當我遭遇以上事件，感到傷心或受到傷害時，最不想聽的就是建議、大道理、心理分析或別人的看法，那種談話只會使我感覺更糟。但是，如果有人真正在聆聽，如果有人認同我內心的傷痛并給我一個機會來聊一聊我的困擾，那么我會感到我的傷痛在減輕，我的困惑在消除，我會更有能力面對我的感受與問題。

我們需要學習和練習，熟練掌握這一接納性新語言

對于我們的孩子來說，他們的感受也是同樣的。如果他們感到有人在聆聽，如果他們得到了別人的理解，那么他們同樣可以自己找到解決問題的辦法。但是，這種富有同情心的話語并不是與生俱來的。對大多數人來說，在我們的成長過程中，我們的感受通常都是遭到否定的。所以，我們必須通過不斷學習與練習，熟練地掌握這一接納性的新語言。

克服孩子消極情緒4招

1. 全神貫注地聆聽孩子說話。

2. 用“哦”“嗯”“我知道了”等來認同孩子的感受。

3. 把孩子的感受用適當的詞表達出來。

4. 借助想象滿足孩子的愿望。