獨立是中國父母的必修課

林宛央

離開子女，父母就恐慌

這個月，我和老公非常無奈地去了三亞陪4個老人（我們各自的爸媽）度假。

其實，最初的打算，是讓4個老人自己去，我和老公負責幫他們訂好機票和酒店即可。可臨近啟程，因感受到了他們不同程度的恐慌，我和老公不得不一同前往。

他們會有意無意地提及這些問題：平時很少坐飛機，我們會不會暈機？異地他鄉，我們會不會迷路？大半個月都在外地，我們會不會對那里的環境不適應？以及一個更嚴重的問題：如果你們不在，我們應該做些什么？

結果，一同前往后，仍然出現了很多問題。集中表現為：他們4個一旦離開我和老公，就或多或少地會顯得焦慮，不愿意去體驗新的環境，也沒興趣嘗試新的事物。于是，仍然和在家里時一樣，4個老人圍著我們兩個團團轉，復制他們一生的模式：為了兒女生活。

他們動不動就搬出這樣一句話：爸媽這一生，都是為了你們，只要你們好，我們怎么樣都無所謂。也就是在那一刻，我突然意識到：在提倡女性獨立的當下，比中國女性更需要獨立的，其實是中國父母。

中國女性其實懂得為自己而活，只是過去因為社會環境的限制無法完全實現獨立。但中國父母“為兒女而活”的意識，卻根植于他們的思想體系，且被他們津津樂道，并將其奉行為“偉大”。

每一個中國父母都把“為兒女犧牲”視為天然正確，而把那些真正敢于活出自我的父母視為自私瀆職，比如王菲。即便她是有著萬千擁躉的歌唱天后，也逃不開“自私母親”的標簽。因為她從未放棄自己的歌唱事業和愛情，沒有全身心地去照顧孩子。

多少年來，王菲一直遭到眾人的惡語相向。哪怕她的兩個孩子十分優秀獨立—一個小小年紀就開個唱，音樂事業風生水起；另一個陽光自信，健康快樂—王菲也不得不時常面對大家對她的“審判”。

基本上如果你不能為了孩子犧牲自我，那么你就一定不是“好父母”。

注重自我的女人，不配做媽媽？

在我們家的親戚中，我表嬸是一個被大家極其憎恨的人。年輕的時候，她愛美。我記得那時去她家里做客，走進客廳，一整面柜子里全是她各式各樣的衣服，我第一次見到高跟鞋，就是在她的柜子里，紅色漆皮的，白色細高跟的……對七八歲的小姑娘而言，她的衣柜有一種華麗的吸引力。

那時我暗暗發誓，要活得像她一樣絢麗多彩。

可是，我每每從她家里出來，得到的卻是大人們的耳提面命：你可別學她，你看她天天打扮成那個樣子，哪像一個當媽的。然后他們會搬出一個非常“正面”的母親形象來引導我，而那個所謂的“正面形象”卻是黯淡的、隱忍的，像是作家張曉風筆下那個永遠吃剩菜、穿粗布衣衫、守著家里最后一盞燈，拴好所有門窗的母親。這是人們對于中國式母親的印象：灰色調、忍耐克制、沒有自我。所以偶爾有一個像我表嬸這樣追求個性、注重自我的母親，便人人得以口誅筆伐。

事情發展到我表嬸離婚的那一天后，我表嬸所面臨的羞辱就更多了。她和表叔離婚其實沒什么惡俗的家庭劇橋段，只是因為這兩個人一個是新式人物，一個比較傳統，長久相處下來，三觀不合以致怨懟漸生。我表嬸提出離婚的時候，他們的孩子剛上小學。我記得非常清楚，那一天她婆婆將她所有的鞋和衣服扔了出去，說她不配做一個媽媽。

從此以后，我沒有再見過表嬸。因為大部分親戚都恨透了她，所以漸漸地大家都不再來往。當然還是會有人提起她，但那份提起里，全是鄙夷，說她“不配”做媽媽。其實，被他們翻來倒去說道的，也不過是表嬸“愛美”和“不將就”。

在中國式育兒觀中，犧牲是永遠的關鍵詞，你那份被彰顯出來的獨立人格，會讓你變得格格不入。作為中國式母親，只有你完全地失去了自我，只獨留一個母親的身份時，才會被真正認可。

關懷強迫癥

最重要的是很多父母都錯誤地認為，他們的犧牲能夠培養出獨立優秀的孩子。

我見過這樣的父母：為了孩子的教育，節衣縮食，換了一套又一套房子，兒女在哪，自己就住在哪里。為此失去了更好的工作機會，漸漸地和朋友之間的距離越來越大，然后開始整日怨天怨地。

我也見過這樣的父母：為了讓尚未滿歲的孩子睡個好覺，整晚整晚地抱著孩子晃來晃去。孩子沒有養成良好的睡覺習慣，自己也精疲力盡。即使是有別人幫她照看孩子，她仍然不放心。

但事實是：前者的孩子成績最好的時候，是在媽媽積極工作之時；后者的孩子，在她不在身邊的時候，睡得反而更好。

所以，不是孩子離不開父母，而是父母離不開對孩子的那種關懷，或者說他們潛意識里享受那種被需要感。心理學上有個專業詞匯叫“Co-dependency”，即“關懷強迫癥”。說的就是依賴別人對自己的依賴，喜歡關懷別人時那種感覺。在我看來大部分中國父母都有這種“關懷強迫癥”。他們總覺得孩子是離不開自己的，但事實可能恰恰相反。

《爸爸去哪兒》里，為什么那些明星孩子都會在離開家長獨立執行任務時，顯現出超乎尋常的潛力？是因為孩子本身的獨立人格在父母的過度關懷下會漸漸退化，但一旦離開父母，那種獨立性就會被激發出來。

所以，如果希望孩子獨立，不如先做獨立的父母。

獨立是每個成年人的必修課

過度依賴“付出感”是一種不獨立。我們要警惕這種不獨立。

當父母付出了關懷，他們勢必渴望孩子實現某種期待，而當孩子實現不了那種期待，結果就變成雙方都很失望。越失望，越逃離，這就是為什么中國父母和孩子在成年后越來越疏遠的原因。

但是，心理學家叢非叢說過這樣一句話：真正的愛的結果是連接，絕不是遠離。

生而為人，每個人都需要自由，每個人都需要獨立的心理空間去感受這個世界。父母子女這一生，如果要避免漸行漸遠的宿命，那么就都要學會做獨立的個體。

只有父母與孩子都越來越獨立，每個人才能夠越來越自由。在這樣的自由下，才不會讓親子關系缺氧窒息，也才能夠產生真正的親密感。