一例人際交往敏感的個案輔導報告

李金福

〔摘要〕借鑒薩提亞個人內在冰山的概念，分析和解釋案主人際關系敏感的表現和形成過程。運用認知重建、空椅子等技術，促使案主改變“討好型”的溝通方式。

〔關鍵詞〕薩提亞；冰山隱喻理論；人際關系敏感；討好型；被拋棄感

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2017）33-0052-03

一、基本情況

小宇，高一男生，16歲，戴著眼鏡，面目清秀，精神狀況很好。進入高中，第一次期中考成績全級段排名第7名。小宇現與奶奶、爸爸、媽媽和妹妹居住在一起。爸爸是一名醫生，媽媽原先是一名公司職員，因為生了腫瘤，辭職在家。小宇讀小學前是和奶奶、爺爺一起住。小學四年級的時候，爺爺去世了，妹妹出生。

小宇任性，不愿意去讀幼兒園，爺爺和奶奶又非常溺愛他，所以他沒有讀過幼兒園。小學一年級，小宇不愿意去上學，父親狠狠地教訓了他，他才不情愿地去上學。但是，由于擔心小宇不能適應校園生活，爺爺會一整天坐在小學校園的涼亭下，只要一下課，小宇就跑到爺爺那，尋求安慰。這種情況持續了較長時間。

小宇認為，奶奶在生活上對自己百依百順，但對自己的學習有一定要求。媽媽很體貼，能理解自己的需求，并希望自己身體健康。爸爸脾氣暴躁，有時很沖動、易怒，有時又很理智。小時候，作業不會做，爸爸會兇他。但對妹妹卻很溫和。妹妹今年5歲，脾氣很暴躁，只怕自己，因為家里只有自己會罵她、打她。

媽媽跟奶奶，姑姑的關系都不好。初中時，爸爸有外遇，媽媽和爸爸就一直在爭吵，但在小宇面前假裝非常和睦。媽媽一直在小宇面前說自己在家里就像一個外人。

二、問題與評估

（一）問題描述

1.考試。小宇進入高中，面對第1次期中考，希望自己能夠考入年段40名內，但結果是年段第7名，遠遠超出了自己的預期。感覺不到高興，反而有些擔心，擔心自己下次會考差。

2.好友。剛進高一，小宇與某男生是好友，自認為很用心對待他，但他沒有認真對待自己。于是，兩人越走越遠，最后形同路人。現在，與同桌之間又發生了類似的事情，感到不開心。

3.同性。自認為對女生沒有性方面的沖動，希望有個男生能理解自己，體貼、關愛自己，不開心時可以謙讓并寵愛自己。

4.情緒。好友一說到某些事時，小宇想得很多，而且總是往壞的方向想。當好友開玩笑，說出一些詞，如“滾、出去、走開”，他就會很不開心，會發火。不喜歡獨處，會感到很難受，希望有人來陪伴、安慰自己。

（二）評估分析

小宇的表面行為信息：與男生交往時存在著一種模式，主動交往—發生沖突—情緒爆發—逐步離開—又與別人交往。小宇的應對姿態：小宇不喜歡一個人待著，獨處時會很難受。于是，以討好的姿態與他人交往。

小宇行為背后的核心信念：自己比較敏感，所以會突然發脾氣，為此，對交往的同學有些愧疚，希望通過主動道歉，對方能原諒自己，也向自己道歉。自己主動道歉后，對方沒有什么反應，自己就不再跟他交往了。

據以上信息推測：不當的教養方式使小宇從小養成“以自我為中心、敏感、易激惹”的個性特征；害怕獨處驅使小宇與不同的男生交往，并對自身性別傾向產生懷疑；優異的學業成績掩蓋了上述心理問題的存在，導致小宇的不良情緒和行為得不到改善。

三、目標與方案

（一）輔導目標

經過第一次攝入性談話后，我與小宇確定了輔導目標：（1）合理看待學習成績，嘗試學會合理歸因；（2）辯駁和替代不合理觀念“我怎么對待你，你也要怎樣對待我”；（3）全面、客觀地認識自己的個性，嘗試改變自身個性方面的缺陷；（4）探討對待兩性的刻板印象，加強對自身的性別認同。

但在實際輔導過程中，我們共同完成的輔導目標是：（1）重新認識人際交往中的困惑和訴求；（2）明確獨處時產生“拋棄感”的原因；（3）改變“討好型”溝通模式。

（二）輔導方案

（1）先以尊重、熱情、真誠的態度，運用傾聽、共情等技術給予小宇積極關注，建立良好的咨訪關系；

（2）在此基礎上盡可能多地收集相關資料，幫助小宇初步宣泄情緒的同時，確立輔導方向和輔導技術；

（3）運用薩提亞冰山理論，解釋小宇心理問題形成和發展的過程；

（4）借鑒認知重建技術，幫助小宇解決人際交往過程中過于敏感的心理問題；

（5）運用空椅子技術，改變小宇面對壓力時的討好型姿態。

四、輔導過程

（一）重新認識人際交往中的困惑及訴求

1.對重復性交往模式的困惑

小宇一開始輔導就迫不及待地講述自己與男生交往的現狀。

生：剛進高一，我與某男生，是好朋友。我很用心對他，但是他沒有認真對我。我就想，既然你不理我，我干嗎要理你。于是，逐漸跟他疏離，越走越遠，最后形同路人。現在，我與同桌之間又發生了類似的事情，很不開心。

并強調，自己在初中時與男生交往也是類似的情況。

師：你好像一直在重復這一模式，主動交往—發生沖突—情緒爆發—逐步離開—又與別人交往，在這種行為模式背后，你有什么想法或期待？

生：剛開始希望他們能理解我，我比較敏感，希望他們能體諒我。由于自己比較敏感，所以會突然發脾氣，為此，對交往的同學有些愧疚，希望通過主動道歉，對方能原諒自己，也向自己道歉。自己主動道歉后，對方沒有什么反應，自己就不再跟他交往了。

師：期待別人以你的方式對待你。

生：是的。

2.對自己同性戀傾向的困惑

師：除此以外，在與男生交往過程中，你還有什么困惑？

生：我認為自己喜歡男生。

然后，他講了一些理由。如：對女生沒有那種沖動，不喜歡籃球、足球等體育活動，不喜歡男生經常討論的話題，喜歡做女工，與女生聊天等。希望有個男生能理解自己，體貼、關愛自己，不開心時可以謙讓并寵愛自己。endprint

3.重復性交往背后的訴求

聽了小宇的陳述，我沒有圍繞“是不是同性戀”展開探索，而是把輔導方向定在弄清“他需要尋找一段積極關系”的心理訴求上。

師：與你交往的這些男生中，什么樣的個性吸引你？

生：知道你的需求，很大氣，可以掌控一切等。

然后，我詢問了小宇的爺爺、奶奶、媽媽和妹妹在他眼中是怎樣的人，最后問道：“爸爸是個怎樣的人？”

生：爸爸脾氣暴躁，很沖動易怒。小時候，我作業不會做，他會兇我。

師：與你父親之間有沒有發生過令你難以忘懷的事情？

小宇想了一點時間，說“有”。

生：讀小學時，父親在開車，自己坐在后面，不知道什么原因，與父親發生了爭吵。父親就停下車，讓我出去。我就下了車，坐公交車回家，在公交車上還摔了一跤。

師：爸爸趕你下車那一刻，你有什么期待？

生：我希望爸爸能原諒我，把我叫回去，但是沒有。

師：內心感受是什么？

生：委屈、生氣、被拋棄。

師：與你交往的男生中，在外貌或性格方面，是否與父親有些相似？

生：是的，都有些外向，喜歡開玩笑，但我都是把玩笑當真的。當我一聽到“滾、出去、走開”，我就不開心，會發火。

師：你有沒有覺得，你與不同的男生交往，其實是在尋找你心目中的父親，能理解、體諒你，但是你還沒有找到，于是你就一直在尋找。

生：好像是這樣的（沉思）。

（二）探尋獨處時產生“被拋棄”感的原因

師：獨處對你意味著什么？

生：被拋棄，我很害怕這種感覺。

師：你曾經有過被拋棄的經歷嗎？

小宇在陳述中梳理自己的思路。由于父母的婚姻危機，母親與家庭其他成員關系不合，母親一直表達“自己在家里就像一個外人”的真實感受，小宇感知到這些信息，并在頭腦中進行認知演練；小宇在與家庭成員相處過程中，覺得全家人都圍著他轉；小宇在初一時，曾因為與一女生發生矛盾，被學習小組其他同學孤立，時間長達半個學期；這些可能都是小宇獨處時產生“被拋棄”感覺的重要原因。小宇是如何應對獨處的呢？

生：初中時，如果沒有人理我，我會向老師請假回家。現在，身邊有很多同學會來安慰我，陪伴我。

師：你一直掩藏自己的真實感受和想法，以討好的姿態與人交往，就是為了有人陪。但是，當他們不能以你期待的方式對待你時，你會尋找下一個交往對象。

結束此次輔導前，給小宇布置了家庭作業，運用下面的表格（表1），記錄自己與同學間的實際交往情況。

3.運用空椅子技術改變“討好型”溝通方式

運用“他人對話式”空椅子技術，促使小宇與“同桌”進行開誠布公的對話，從而使小宇可以站在同桌的角度考慮問題，然后去理解同桌。具體操作：在沙發上放兩個抱枕，小宇坐到沙發上拿著一個抱枕時，就扮演自己；坐到沙發上拿著另一個抱枕，就扮演同桌，兩者展開對話。

師：上周布置的任務完成了嗎？

生：仔細觀察，發現與同學之間的溝通，值得一說的有很多。

師：具體發生了什么呢？

生：上周五晚自修結束，我、同桌、他（同桌的好友）三人一起走回寢室。我沒吃晚飯，想去吃點東西。就往前走了幾步，他問道：“你要去吃夜宵嗎？”我說：“是的。”他說：“我不想去。”并問我同桌：“你也要去吃夜宵嗎？”同桌說：“你不去，那我也不去了。”此刻，我停下來，說：“既然你們都不去，那好，我也不去了。”后來，同桌到學校超市買了些吃的，他叫了外賣，只有我一個人沒有吃東西。

師：好，下面我們就來做一下角色扮演吧！我拿了兩個抱枕，其中一個是同桌，還有一個是他（同桌的好友）。對于這件事，你有什么對你同桌說的？（面對著代表同桌的抱枕1。）

生：你為什么要這么對待我？我認為我對你要比他對你好得多了。你為什么跟他這么親密，而對我不像對他那樣呢？

讓小宇站到抱枕1的后面，成為同桌，對自己說。（面對代表自己的抱枕3。）

生：你是不是喜歡我？我不喜歡被別人議論我們的關系不正常，你還是離我遠些。

師：還有沒有其他要說的。

生：你不要老是粘著我好嗎？我們沒有必要每時每刻都在一起。

師：聽了上述這段話，你有什么想法？（讓小宇回到自己的立場。）

生：可能我跟同桌之間只適合做一般的朋友，我應該去找志同道合的人做更親密的朋友。

五、效果和反思

（一）輔導效果

小宇與不同的男生進行交往，是希望能找到一個男生能理解自己，體貼、關愛自己，不開心時可以謙讓并寵愛自己。而這些需求，是因為在父親身上得不到導致的一種補償心理，明白這點之后，小宇改變了自己是“同性戀”這一想法，對自身的性別取向進行了更深入、廣泛的探索。

獨處時會產生“被拋棄”的感覺，為此，小宇采取“討好型”的溝通方式，希望身邊有更多的朋友能陪伴自己，但事與愿違，引發了更多的矛盾。小宇意識到與人交往時，要改變自己的溝通方式，真誠、適宜地表達自己。

（二）輔導反思

薩提亞提出內在冰山的概念，它是一個心理分析模型。個人內在冰山共分成七個層次，依次是：行為、溝通方式、感受、認知（想法）、期待、渴望、自我（本性）。逐步深入時，我們看待一個人的行為，就不再僅僅停留在表面，而同時看到導演這一切的心理需求。

（作者單位：浙江臺州市玉環縣楚門中學，臺州，317605）endprint