孩子膽小退縮怎么辦

李巖　鐘煜

父母?jìng)儜n(yōu)心的疑問(wèn)

★孩子經(jīng)常被小朋友欺負(fù)，小區(qū)里幾個(gè)同齡小孩都搶過(guò)她玩具，打過(guò)她，以至于孩子有好幾個(gè)月時(shí)間不能在小區(qū)里玩，因?yàn)樗匆?jiàn)小孩就跟見(jiàn)了鬼一樣往家跑。現(xiàn)在大點(diǎn)了慢慢好點(diǎn)了，不像以前那么害怕了，但還是不會(huì)反抗，不會(huì)說(shuō)“不”。

★我寶寶已經(jīng)5歲了，別人搶他玩具，甚至打他都沒(méi)有脾氣，好擔(dān)心啊。

★我們家孩子和妹妹在一起，總是很弱勢(shì)。每次遇到?jīng)_突都往后退縮。我怎么讓孩子感覺(jué)到自己的力量，讓他不要總是逃避和退縮？

為“問(wèn)題”追本溯源

要找到孩子的膽小退縮行為背后的深層原因，我們得從了解“孩子從什么時(shí)候開(kāi)始學(xué)習(xí)與人交往”這個(gè)問(wèn)題開(kāi)始。每個(gè)孩子從一出生，就開(kāi)始了人生最重要的學(xué)習(xí)——與人交往。而父母就是孩子的第一份人際關(guān)系。孩子從與父母的互動(dòng)中學(xué)習(xí)到與他人交往的種種能力。

在與父母的互動(dòng)中，孩子會(huì)學(xué)到人與人交往的最原始的基礎(chǔ)要素：

第一：在我需要時(shí)，我能否得到幫助？沒(méi)有他人的幫助，個(gè)體幾乎無(wú)法生存，尤其對(duì)于孩子更是這樣。

第二：和他人在一起時(shí)，我是否有掌控權(quán)？“掌控權(quán)”包括：誰(shuí)能控制誰(shuí)；自己與他人意見(jiàn)不同的時(shí)候，誰(shuí)能說(shuō)了算；如果自己不聽(tīng)別人的，會(huì)怎么樣；自己有一個(gè)主意的時(shí)候，能不能得到響應(yīng)等等。

如果孩子在日常養(yǎng)育互動(dòng)中獲得的感受是：我得不到幫助，我的需求沒(méi)人回應(yīng)；我無(wú)法掌控，我不得不服從他人。那么，在今后與他人的交往中，就有可能采取放棄（反正我需要的時(shí)候不會(huì)有人來(lái)幫我），退縮（我總是得聽(tīng)別人的安排），逃避（我做不到）的策略。

也許有的父母會(huì)困惑，我愛(ài)孩子，我一直都很注意鼓勵(lì)孩子、保護(hù)和培養(yǎng)他的自信心，這種“我做不到，我總是得聽(tīng)別人的”的感受又是哪里來(lái)的呢？

一起來(lái)回想幾個(gè)我們與孩子日常互動(dòng)中常見(jiàn)的細(xì)節(jié)：

孩子想喝飲料，把瓶子舉到你面前說(shuō)：“媽媽你能幫我把蓋子擰開(kāi)嗎？”

這時(shí)候，你會(huì)怎么做？會(huì)不會(huì)毫不猶豫地拒絕：“自己擰！自己的事情要自己做。”甚至還會(huì)再加上兩句：“這么點(diǎn)兒事兒都做不好！”或者“你怎么什么事兒都找媽媽?zhuān)　?/p>

孩子在搭積木，一個(gè)勁兒地把積木往高堆，積木塔已經(jīng)有些搖搖欲墜了。

這時(shí)候，你會(huì)怎么做？會(huì)不會(huì)趕快阻止：“不能再搭更高了，不然就要倒了。”并且好心提出各種建議：“咱們來(lái)搭一座橋多好。”

如果孩子沒(méi)聽(tīng)你的，當(dāng)積木塔轟然倒塌的時(shí)候，你會(huì)不會(huì)說(shuō)：“你看！我說(shuō)什么來(lái)著！早就叫你別往高搭了。”

有的父母會(huì)說(shuō)：我們這樣做的初衷是培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，以及運(yùn)用我們比孩子多得多的人生經(jīng)驗(yàn)為他們提出切實(shí)可行的建議。這也不對(duì)嗎？

父母的初衷都是好的。但是孩子的大腦會(huì)在無(wú)意識(shí)間通過(guò)積累感受來(lái)形成記憶，這個(gè)過(guò)程并不會(huì)經(jīng)過(guò)理智的思考。所以孩子不會(huì)去判斷我們的言行背后的邏輯和道理，只是簡(jiǎn)單直接地留下了一些非黑即白的記憶——我得不到我需要的幫助，我不能做我想做的事情。這些記憶，或多或少地，影響了孩子在與人交往時(shí)的態(tài)度和方式。

我們?cè)撛趺醋?/p>

我們可以在今后的親子交往中，讓孩子獲得對(duì)社交的新的感受和體驗(yàn)。以改變孩子已經(jīng)形成的，有可能阻礙人際交往的記憶，并逐漸改善孩子在交往中逃避和退縮的狀態(tài)。

獲得新感受1：我需要幫助時(shí)，爸爸媽媽會(huì)隨叫隨到

對(duì)這一點(diǎn)，有些父母會(huì)問(wèn)：“難道不該盡量鍛煉孩子獨(dú)立做事的能力嗎？”

首先，從小培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力當(dāng)然重要，但是，不能因此而損害孩子對(duì)父母的信任，這個(gè)信任不僅是童年針對(duì)父母的信任，而且是一生中針對(duì)整個(gè)世界的信任。

其次，如果孩子的個(gè)性比較偏敏感謹(jǐn)慎，這種信任就尤其重要。只有相信能夠及時(shí)得到幫助，孩子才能擁有面對(duì)挑戰(zhàn)的勇氣。否則，就有可能選擇逃避。

第三，在實(shí)際的做法上，我們并不需要事事代勞。也就是說(shuō)，要讓孩子獲得的是爸爸媽媽可以隨時(shí)幫助的感受，或者說(shuō)是一種信念，但是怎么幫助、幫到什么程度，又是另外一回事。

以上面“擰瓶蓋”的故事為例。我們不是斷然拒絕，更不必在拒絕的同時(shí)還嘮叨一堆“自己的事情要自己做”的道理。但我們也不是孩子一提要求，我們就馬上幫他。更好的做法是，毫不猶豫地表現(xiàn)出愿意幫助的態(tài)度，但行動(dòng)上并不一定就是伸手把瓶蓋擰開(kāi)。我們可以說(shuō)：“好嘞，我來(lái)幫忙！”然后可以握住瓶子，讓孩子來(lái)擰瓶蓋。也可以用更夸張的游戲辦法，比如拿過(guò)瓶子，夸張地使勁擰，邊擰邊說(shuō)：“哎喲，還真夠緊的嘿！”擰幾下擰不開(kāi)，再給孩子試試。這樣輪流來(lái)，不管最后是誰(shuí)擰開(kāi)的，這個(gè)過(guò)程就不會(huì)讓孩子覺(jué)得他需要幫助，大人卻袖手旁觀。

獲得新感受2：我可以掌控自己、掌控他人

孩子還有一項(xiàng)本能，這項(xiàng)本能，在孩子確認(rèn)了能夠得到幫助和保護(hù)之后，就會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)。在這項(xiàng)本能的驅(qū)動(dòng)下，孩子就會(huì)獲得一個(gè)又一個(gè)獨(dú)立做事的能力。

這項(xiàng)本能是什么呢？就是練習(xí)掌控環(huán)境。孩子不僅要練習(xí)掌控環(huán)境中的事物，更要練習(xí)掌控環(huán)境中的他人。因此，我們要做的第二件事，就是讓孩子在親子交往的經(jīng)歷中，獲得更多的掌控感。具體建議：

少批評(píng)，少否決，少指導(dǎo)，少糾正。先說(shuō)否決。否決通常的效果是讓孩子覺(jué)得自己想做的事情做不成。當(dāng)然，一點(diǎn)都不否決是不現(xiàn)實(shí)的，比如涉及安全問(wèn)題的時(shí)候。我們這里強(qiáng)調(diào)的是減少不必要的否決。如在我們每天對(duì)孩子的回應(yīng)中，有多少次是說(shuō)“好啊”，有多少次是說(shuō)不行，大家很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們已經(jīng)非常習(xí)慣否決了。因此，我們有必要仔細(xì)評(píng)估一下，平日寸哪些習(xí)慣性的否決，是可以減少的。

對(duì)于糾正和指導(dǎo)，除非孩子主動(dòng)提，說(shuō)“你幫我看看哪里不對(duì)、幫我想想怎么才能更好”，否則，糾正和指導(dǎo)的效果往往也是打擊孩子，讓孩子覺(jué)得我什么事都做不好。

李巖老師在他的課上講過(guò)這樣一個(gè)故事：

我女兒上三年級(jí)時(shí)，一次，因?yàn)槔蠋熣f(shuō)允許帶玩具去學(xué)校，我女兒就準(zhǔn)備帶她最喜歡的3個(gè)桌游、一個(gè)跳棋、一個(gè)大富翁都帶到學(xué)校去。我一看3個(gè)大大小小的盒子，怎么拿呀，于是給她找了個(gè)袋子，說(shuō)這樣好拿，沒(méi)想到她說(shuō)不用，就這么手里抱著。我說(shuō)你還得坐校車(chē)，下了車(chē)到教室還有好長(zhǎng)一段路，用袋子裝著多好拿呀。她就是不用，就手里抱著。endprint

我當(dāng)時(shí)話(huà)已經(jīng)到嘴邊了，差點(diǎn)就說(shuō)“必須用袋子裝著”，好不容易我才憋回去了。

過(guò)了一會(huì)兒校車(chē)來(lái)了，她背著書(shū)包抱著3個(gè)盒子上車(chē)。校車(chē)臺(tái)階挺高，結(jié)果她在最后一級(jí)臺(tái)階上絆了一下，3個(gè)盒子全掉地上了。這個(gè)時(shí)候，是不是正好可以告訴她，更好的做法是用袋子裝呢？這要是在以前，我肯定會(huì)說(shuō)：你看，我跟你說(shuō)什么來(lái)著，這么抱著就是容易掉，要是用袋子裝著，不就不會(huì)掉了嗎？好在我現(xiàn)在懂了，這么說(shuō)只能讓她覺(jué)得“自己真夠笨的”或者“我爸真夠煩的”。她已經(jīng)從東西掉地上了這個(gè)經(jīng)歷中學(xué)到了足夠的道理，不需要我再去加重她的沮喪了。

這個(gè)時(shí)候她需要的，還是我的鎮(zhèn)定，遇到挫折沒(méi)什么大不了的，以及我隨時(shí)準(zhǔn)備幫助她的態(tài)度，因此我站在車(chē)下說(shuō)：還好嗎，需要幫忙嗎？結(jié)果，她非常確定地回答說(shuō)：謝謝啦，不用，我自己行。

主動(dòng)幫孩子把事情做得更好，不應(yīng)該嗎？不能說(shuō)完全不應(yīng)該，但經(jīng)驗(yàn)是：我們必須明確認(rèn)識(shí)到哪些事情是應(yīng)該由孩子全權(quán)決定的，在這些事情上我們不能越界。我們可以提建議，但是如果孩子不接受，那我們一定不能強(qiáng)迫他。如果強(qiáng)迫他接受我們的所謂幫助，實(shí)際上就是對(duì)他的侵犯，而在親子交往中經(jīng)常被侵犯的孩子，在同齡交往時(shí)要么就是經(jīng)常侵犯他人，要么就是被侵犯時(shí)毫無(wú)辦法。

增加孩子成功堅(jiān)持己見(jiàn)的機(jī)會(huì)。很多家長(zhǎng)都說(shuō)：我給孩子很多做主的機(jī)會(huì)呀，買(mǎi)玩具讓他選，今天穿什么衣服、吃什么，等等，都讓他決定啊。

大人給孩子機(jī)會(huì)做主、做選擇，很重要，但是我們這里重點(diǎn)想強(qiáng)調(diào)的是，上面說(shuō)的這些讓孩子做主的情況，實(shí)際上還是在我們大人允許的前提下，孩子才有機(jī)會(huì)做主的。那么，當(dāng)孩子的意見(jiàn)與我們的意見(jiàn)真的產(chǎn)生沖突的時(shí)候，我們還會(huì)不會(huì)讓孩子成功地堅(jiān)持自己？當(dāng)孩子的意見(jiàn)與我們的意見(jiàn)真的不一樣的時(shí)候，我們需要好好想一想。

讓孩子有機(jī)會(huì)討價(jià)還價(jià)、得寸進(jìn)尺、甚至突破規(guī)則。讓孩子“討價(jià)還價(jià)”是很多父母不能接受的。大家更為在意和堅(jiān)持的養(yǎng)育目標(biāo)是——說(shuō)話(huà)要算話(huà)。但實(shí)際上，大家仔細(xì)一想就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)哪怕是在成人之間，討價(jià)還價(jià)、得寸進(jìn)尺、突破規(guī)則都是取得社交優(yōu)勢(shì)的重要手段。如果不會(huì)這些手段，那么就很可能在社交處于劣勢(shì)。當(dāng)然，并不是說(shuō)所有事都要這樣，而是說(shuō)在可能的時(shí)候，盡量讓孩子獲得他能夠討價(jià)還價(jià)、得寸進(jìn)尺、突破規(guī)則的感受。比如讓孩子看動(dòng)畫(huà)片，約定的時(shí)間到了，孩子提出再多看5分鐘。這時(shí)候，我們不妨讓孩子“得逞”一次。

其他建議還有如：減少不必要的規(guī)則、規(guī)定；優(yōu)化規(guī)則的執(zhí)行方式等，都可以在現(xiàn)實(shí)生活中去嘗試和運(yùn)用。

（李巖 鐘煜 游戲力工作室主創(chuàng)）endprint