用積極的教養策略養育孩子（上）

文/羅玲 編輯/月兒

用積極的教養策略養育孩子（上）

文/羅玲 編輯/月兒

養育孩子是一個系統工程，需要綜合的策略，有時就像中醫一樣。有些家長思路過于狹窄，關注在某個點上：覺得這是個負面情緒，就去想怎么調整情緒；覺得這是個自控力的問題，就去想怎么解決自控力。在我看來，這不是某個點的問題，而是綜合的問題。對孩子任何一個小的狀況，應該有綜合的思路。

事例

3歲半的小女孩，玩積木，積木倒了，開始鬧情緒。媽媽應該怎么做？怎么能讓孩子更關注過程，而非結果呢？

如果家長跟孩子說“沒關系，慢慢來，會成功的，多試幾次就行了”等類似的話，孩子的反應可能是更生氣、更憤怒。孩子不是機器人，不是家長告訴他一些做法，他就能接受，而是需要他自己去總結、去感受。

策略之一：愛的油罐

一、孩子的鬧，常常只是需要你給他愛的油罐加油的信號

我認為每個人心里都有一個愛的油罐。孩子哭鬧，一種情況是生理油罐匱乏（餓、困、累），另一種情況是愛的油罐匱乏。過去一些教育理念認為，孩子哭鬧，需要進行行為糾正。這是行為主義理論帶來的結果，而從另外一些心理學理論的分析，實際可能并非這樣。

事例1

小班、中班的孩子回家前，總要家長買零食，要坐搖搖車，其實不是真的要那個東西，而是想要媽媽表達對他的愛。如果來接孩子的媽媽主動抱一抱孩子，給他加點油，他也就不再需要通過買東西來索取父母的愛了。

事例2

小幼兒入睡困難很普遍，會提出各種要求，要講九本書，家長如果為這事較勁，反而結果更糟。如果是我，我會給他講十本書，這是一種接納的態度。當孩子感受到自己被接納，情緒就會平穩，更容易入睡；對于大寶寶，則可以坦誠地說“媽媽累了”。有一次我在睡前給女兒講故事，講著講著變成了降調，于是我說：“哎呀，媽媽沒電了，給媽媽按摩后背，發個電。”我想，把她折騰累了，不就睡著了嘛。

二、給孩子愛的油罐加油的意義

給孩子愛的油罐加滿油，從日常教養層面來講是一種策略，從孩子一生的心理健康層面來講也非常有意義。

現在的研究發現，12個月大的孩子，與養育者互動，就能得出一個愛的理論、愛的信念。從心理學術語上說，就叫內部工作模型。內部工作模型也分好多方面。

1.人際關系方面。如果能形成安全型依戀關系，那么孩子長大點，或者上學后，他首先內心有個理念：他人是友好的。家長要重視孩子與他人的交往能力，所謂交往，不僅僅是給孩子機會去接觸別人，更多的是最初的幾年關于人際關系形成的信念，相信他人對自己是友好的。

2.自我的理論，就是我有能力得到養育者的關照、愛護，這是一個人自尊和自信的基礎。

三、怎樣給孩子加油

1.接納。

接納是我們一生的功課。家長看到孩子的問題，追根溯源，往往是家長的某一個心結在作怪，是家長對自己過去發生的一些事、一些經歷不接納。

接納的順序：接納父母 → 接納自己 → 接納孩子。

因為不接納父母，所以不接納自己。現在年輕父母對談論原生家庭的話題比較熱衷，但我希望我們當了父母后修煉一個功課，就是接納自己的父母，理解父母做了當時他們能做的最好的，理解自己在成長過程中的一些經歷都是可以接受的。這樣就跨越了對父母的評判，來到一個更高的層次。只有我們接納了自己，才有可能接納孩子。

如何接納（明白兩個事實）：

▲每個孩子與父母期望所成為的那個人是不一樣的，他是完全不同的一個人；

▲孩子此刻的階段（年齡、眼下的狀態）決定了他此刻的表現。

小幼兒的家長在養育孩子的過程中容易有各種問題，一方面，有性別不同這個原因，另一方面，是對3歲以下的小幼兒的特征太不了解。

2.連接。

連接——愛、傾聽、共情、玩樂、共享、陪伴。

要給孩子油罐加油，要有高質量的陪伴。就如給手機充電，數據線沒插緊，就充不上電。如果父母人在心不在，沒有全心投入，腦子里都是自己的事，就沒有高質量的陪伴。實際上，不需要太長時間，只需要一小會兒全心的陪伴，孩子就能自己去玩了。

3.信任、祝福。

這是當我們和孩子不在一起的時候，可以給孩子加油的方式。

促進安全依戀關系的養育方式——敏感性、積極態度、同步性、親密、支持、刺激。

我們沒有給孩子的油罐加油的那些做法：▲不接納孩子；

▲被管教任務綁架了頭腦。

孩子但凡有點非常小的狀況，我們腦袋里就會冒出來一些“自控力不夠”“專注力不行”之類的念頭。當我們的頭腦、注意力太多地被教育的念頭占據的時候，就沒有給孩子的油罐加油，往往反而錯過了對孩子的好的教養時機。

場景1

吃飯的時候：

沒有加油的做法——家長眼睛總是盯著孩子吃的，腦子里想著孩子蔬菜吃的少了，如何讓他吃得多一點。

加油的做法——父母自己開心地吃飯。這是給孩子最好的幫助。

場景2

孩子練琴的時候：

沒有加油的做法——家長在旁邊挑錯，這彈得不對，那彈得不好。

加油的做法——遠遠地欣賞，將感受反饋給孩子。

家長積極的心態、很好的生活狀態本身就是對孩子好的教養。帶孩子的姿態應該是：自己開心地生活，家長的氣場就可以帶動孩子。

當確實覺得有問題時，先處理情緒，后處理問題。不要先審判，而是看孩子的狀態，給孩子加油。

▲我們自己的油罐告急

我們在構建關于愛的模型。我們，代表了未來孩子將遇見的所有的人。我們給他的這些愛，都是他未來將要感受到的愛——他所要接受的或付出的愛！

策略之二：樂趣的油罐

一、樂趣與玩樂是解決問題的捷徑

1.游戲是幼兒的語言。

小幼兒更多地用右腦感知世界，對情境、情感和感觀的東西能夠明顯感知，但邏輯思維能力很差。家長道理說多了，等于在挑戰他尚不發達的左腦。同樣一件事，用游戲、故事等方式來表達，小幼兒更能接受。

2.樂趣與游戲，是給孩子的心理油罐加油。

通過游戲，能夠讓小幼兒迅速恢復心理能量，從情緒化的狀態中解脫出來。

事例

亦一的女兒哭鬧，哭得連鼻涕帶眼淚的，不好哄，亦一靈機一動，說 “我來給你表演一個‘拔絲鼻涕’吧”，她女兒一下子被吸引住了，也就從哭鬧的情緒中走出來了。

3.樂趣、游戲、玩笑，可以提供一種消解嚴肅的角度，教孩子學會靈活。

小幼兒的哭鬧，很大一個原因是因為他們邏輯思維能力有限。他們對世界的認識是非黑即白的，但我們成人知道真實世界并非如此，有很多灰色地帶。小幼兒不理解這一點，就會鬧。

如果家長的管教，是以固執對固執，那就是成人的大腦降維了，降到了幼兒水平。如果家長變換思路，用游戲、玩笑的方式來給孩子做正面引導，不僅可以達到自己的目的，同時還通過自身的示范幫助了孩子大腦思維發育。

事例

孩子吃飯時，有一盤胡蘿卜和一盤別的菜，家長希望孩子多吃點胡蘿卜。如果只是講道理，說對眼睛有好處之類的，或者直接要求孩子必須吃，孩子并未會合作，如果采用游戲的方式，孩子在玩樂過程中，就有可能嘗試吃胡蘿卜。同時，這種游戲互動，也讓孩子從吃或不吃的對立中走出來，變換了一個思路。

二、樂趣、玩，是能量，是人生動力之源

和愛的油罐一樣，樂趣的油罐也不僅僅是體現在孩子日常管教層面，從人一生長遠的角度來看，對人一生的心理健康至關重要。這往往是家長忽視的方面。我們很多家長就是缺乏游戲的想象力，自己還沒有意識到。

樂趣、玩，這有多重要，它帶給我們什么？創造力、人際關系、積極情緒、心理健康、抗挫力和心理彈性以及心理滋養。

▲關于人際關系。可以從夫妻關系中得到印證，夫妻日常生活中經常有玩樂互動的，夫妻存續時間更長久。

▲ 關于心理健康。有人通過對死囚犯的跟蹤研究，發現促成這些人最終走到這一步的原因，除了早期依戀關系不夠、環境影響等因素外，還有一點是發現家長在孩子年幼時嚴密控制，自由玩樂時間太少，導致心理狀態很糟糕。現在新聞中會看到有中學生考試考不好就跳樓自殺，其中一個原因是孩子上學后，心靈處于不斷被榨干的狀態，樂趣的油罐越來越空，最終心理枯竭。輕則產生抑郁癥，重則被某一事件觸發就一下子崩潰。

▲抗挫力和心理彈性，又叫復原力。這關系到我們在未來生活中遇到困難、挫折，如何去面對。生活中會玩、有更多樂趣的人，就可以更容易、更輕松地面對困難和挫折。

▲關于心理滋養。玩和樂趣，更多的是一種心理狀態。同一件事，對一個人來說是工作，對另一個來說可能就是玩。比如科學家做試驗，外人看來他是在工作，在他自己看來，他是在玩。這種心理狀態是怎么產生的？就在于6歲以前，在青少年的成長過程中，周圍的人有沒有與他這樣互動，讓他隨處可以找到樂趣。

我們給孩子樂趣的油罐里加的油，可以讓孩子在一生中逐漸去提取，對孩子一生心理健康都有重要意義。

三、我們成人如何變得更有趣、更會玩

1.運動。

2.挖掘兒時的樂趣。

3.接觸有益資源。

4.少一些目的性。

5.嘗試一些新事物、每天做點小的改變。

6.自嘲、玩笑、顛覆。

7.少一點在乎自我。

8.簡化日常生活。

策略之三：正面教育、優勢取向

正面教育是一個很廣的概念。孩子的任何問題（不自信、愛跟風等）都是綜合的，更多的在于平時多給予正面的教育，讓他建造大本營。

一、正面語言

強調正面語言，不是說家長每句話只能說正面的，也不是說家長不能對孩子說“不”。我主張與孩子之間以誠溝通，尤其對大一些的孩子。有的時候，確實需要讓孩子知道他的行為給周圍人帶來什么影響，讓他知道我們對他的行為的反饋。

之所以強調正面語言，是因為我們這一代人的父母當年生活大多比較艱辛，物質條件較差。在那種環境下，他們的語言可能更多是負面的，是他們自己情緒的宣泄。這是可以理解的。而我們在與孩子的互動中，一不留神就“姥姥附身”，我們說出來的語言就是我們小時候聽過的語言。所以，我們要去改變。在這一點上，我們很多家長是在及格線以下。只有改變了這一點，才談的上以誠溝通。孩子越小的時候，越要注意。孩子吸收性很強，父母的語言會變成他日后頭腦里的內部對話，逐漸形成思維模式。

二、進取型目標

心理學家研究發現，人有兩種。一種有進取型目標，一種有防御型目標。對成人而言，這兩種類型沒有優劣之分。但在教育孩子上，更希望孩子有進取型的目標。

進取型目標的人做事考慮——能得到什么、獲取什么，前瞻的。

防御型目標的人做事考慮——別被懲罰，安全，保險，不出錯。

這兩種類型如何形成的？主要是年幼時家長對孩子行為的反饋不同。

防御型的人是這樣形成的：

孩子做的不好——家長教育、批評、責備、懲罰；

孩子做的好——家長取消懲罰，沒反應。

進取型的人是這樣形成的：

孩子做得好——家長表揚、鼓勵，正面反饋；

孩子做得不好——家長取消表揚，沒反應。

三、支持的態度

▲一切都可以從正面、站在孩子的立場去做。

事例

女兒愛做手工，自己做了一個好看的紙巾盒，尺寸小一點，平時用的紙巾放不進去。她就把卷紙一小塊一小塊撕下來對折、交叉疊好。不一會，就聽到孩子爸爸在喊浪費紙，而孩子也說自己并沒有浪費紙張。過了一會，孩子生氣了，就跑進屋。我就去跟女兒說：“你看你的紙巾盒挺漂亮的，就是這個口不大，紙巾要是疊得太厚，會把紙巾盒的口撐壞。”女兒一聽，一張紙也不撕了，開始往里裝紙巾。我這個說法，就是站在孩子的角度去說的。

▲怎樣正面批評和給指導？

實際上，我對孩子的行為往往也談不上表揚還是批評，就是給予反饋。做得好，也沒有刻意表揚，就分析下怎么做成功的，反饋給她這個辦法比較好，繼續做；做得不好，引導她自己想為什么做不好，需要怎么改進。這就是正面的、支持的態度。

四、關注成長和收獲

孩子出現行為上的問題，不要先想著怎么懲罰孩子，懲罰不是目的。孩子出現情緒問題，不要糾結于如何開導孩子，家長的任務并不是要保證孩子一直開心。遇到挫折，可以難過，家長可以和孩子一起分析原因，總結教訓，交流以后怎么做。這才是關注成長和收獲，也叫做成長型的思維模式。

孩子的每個問題都是對我們教養方法加以改進的提示。任何事情都是有成因，我們應該更關注成因，不要與孩子的表現較勁。

五、優勢取向

孩子的性格中有許多特質，是與生俱來的。每一種特質都可以從兩方面來看，有正面的積極的，有反面的。許多家長總是看到不好的一面，這實際上是我們自己能看到積極一面的能力不夠。所以，我們家長需要提高自己看到事物積極一面的能力。

內向——思維有深度（哲學家、發明家）。

攻擊性強——能成大事的特質（明星、運動員、領袖）。

國外有研究多動癥的專家，他將這類孩子稱為“分心的孩子”，并告訴他們，你們有超級大腦，相當于奔馳級別，但是剎車是二流的，所以要通過一些手段給剎車升升級。于是這些孩子都能非常好地配合治療。任何一個小孩，都有老天給他的優勢，我們家長需要發現它。當孩子的優勢、長處得到了發揮，能夠大大提升他的自尊，發展出自信。心理學上有個概念，叫自我實現預言。我也常說一句話，成長是動態的。

正面教育、優勢取向，不僅僅是我們在管教孩子中的一個策略，同時也是我們家長平時生活中應該有的狀態。因為我們自己是什么樣的，對孩子也會是什么樣的。自己平時生活中總是悲觀的、負面的，又如何能在對待孩子時采取正面語言和優勢取向呢。所以，作為家長要在平時與家人、朋友、同事的交往中，也多運用正面語言、支持的態度，逐漸養成一種習慣，那么在對待孩子時，自然而然地就會采取正面教育的態度。這樣，當孩子長到6歲，他會有一種原始的信念：我是一個好人，是個有價值的人。這是一種無條件的自我價值感。而這個是我們很多成人都難以達到的目標。（未完待續）

羅玲

旅澳學者，兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創始人。國內多家親子、健康、教育報刊的專欄作家，致力于家長和兒童的心靈品質構建研究，倡導家長與孩子共同實現心靈成長。