18歲，我以為我可以上北大

婉兮

高考是我遭遇的第一個人生滑鐵盧。當年的我，算得上一個不折不扣的學霸。最好的一次月考成績，我拿了657分，這個數字，令我終生難忘。可誰也沒料到，這樣一個被寄予了太多厚望的我，卻考出了一個差強人意的分數，我被打發到了一所非著名大學的弱勢專業。許多人勸我復讀，可我怕自己會難逃宿命。于是不得不打點行裝，朝著那個意料之外的城市而去。

命運第一次露出猙獰面目時，我無力招架。我用了整整一年來平復傷痕，到了大二才猛然醒悟，在這樣一所普通大學，如果做不到出類拔萃，我將永遠地泯然眾人。所以我在余下的三年里發憤圖強，做了學校的學生記者，升任記者團團長，在各類大小活動上露面，頗有些春風得意馬蹄急的感覺。

前途在握的感覺又回來了，我知道自己已在保研名單內，也可以找到一份前景不錯的工作。

可我沒把天災人禍算在內，意氣風發的我，還未察覺到災難已在我的身體內部悄悄潛伏發酵。

發病的時候，我正在實習，距離畢業還有三個月。

初春的昆明櫻花盛放，我在新單位也做得如魚得水。我的父親，已經計劃著為我籌一筆款子，買下單位的福利房。未來似乎已在這座四季鮮花的城市徐徐綻放。可是一連好幾天，我都感覺到令人窒息的胸悶和疼痛，到醫院一查，發現血壓高得驚人。那時我還不知道，對于青壯年人群，高血壓就是大病前兆。

三年的煎熬、輾轉過四五家醫院，我終于從尿毒癥的病魔陰影下逃出，帶著來自別人的腎臟存活于世。

在等待腎源的兩年里，我最常夢見的，卻是高考考場。我夢見自己還沒開始復習就進了考場，面對著試卷左右為難，為前途未卜的明天眼淚橫流。

醒來后，總是悵然若失，或許是因為眼前那種無能為力的狀況，讓我的潛意識不斷返回人生第一個低谷期，試圖與命運的種種刁難達成和解。

然后，我想明白了另一句話：人生不如意事十之八九。

今年的6月7 日，我路過高考考場，看到一群焦慮等待的父母。

我停下腳步，站在肅穆的家長中，猛地想起來，9年前的今天，我的爸爸也是這樣虔誠莊重地候在考場外，等待著奮筆疾書的我。

我們都以為那是寒窗苦讀的結束，卻迎來了一個顛沛流離的開始。

在此之前，我只需要用勤奮來獲得高分。在那以后，我必須用堅韌、堅強和堅守去換取生存籌碼。

好在現在的我，早已從當年的沮喪里抽身而退。在經歷過生死洗禮后，高考失敗帶來的那點悲傷簡直不值一提。那個因為沒考上北大而痛哭流涕的我，終將會被這個戰勝病魔的我取代。

成長之所以殘酷，是因為它要將你不斷地打破，這個過程，充滿了疼痛苦澀。可成長的美麗之處，正在于打破之后的重新塑造。

而那個重塑新生的你，宛如破繭成蝶。

（邱寶珊摘自《意林作文素材》2017年第16期）