我討厭那個比自己優秀的同事

尚春萍

業務部門第三季度的績效考核結果出來了，第一名是已參加工作三年的汪彩琳。成績公布在公司的OA網上，業務部門的同事對汪姐表示祝賀，并強烈要求汪姐請吃大餐。榮升銷售冠軍的汪彩琳也很開心，邀請部門同事周末聚餐K歌。在餐桌上，有一個同事卻一直在強顏歡笑，他就是和汪彩琳同一批進公司的李井會。“我的能力也不比她差，同樣是一批進公司的，看看人家現在，成銷冠了。”李井會越想越氣，他甚至開始討厭這位優秀的同事，于是，他找個借口提前離席了，走出飯店門口還自言自語了一句：“看把你能耐的”。

同事是最熟悉的陌生人

還記得在職業咨詢中，筆者為了幫助咨詢者進行自我認知，常常會問對方這樣一個問題，那就是：“你參加過同事的聚會嗎？在聚會中，你可曾尋找到自己想要成為的榜樣？或者你可曾發現，總有那么幾個朝夕相處的同事成為了你想要的模樣？”快到年底了，公司免不了會有大大小小的聚會、年會、總結會。仔細留意不難發現，其實每個人的心理活動都很微妙。

然而每次問及這個問題，很多人都會以沉默應對，有部分人告訴我，自己很少參加這樣的聚會；還有部分人告訴我，他覺得大家都是老樣子，并不曾發現有什么不同。

我依然清晰地記得，在上一家公司時，一次同事聚會，在領導給那個業績做得最好的員工倒酒時，我不禁流露出羨慕的神色。我也給他斟了一杯酒，對他說，“我多想那個人是我呢！”

只記得那位同事輕輕一笑，用極其輕柔的聲音說：“你怎么可能和我一樣？有很多東西，你永遠都沒法和我一樣。”我尷尬地笑笑。

我知道，他并非有意挖苦我，因為我們私底下的關系非常要好，但是這句話聽起來隱隱有些別樣的意味。

時隔多年回頭看，當時那位同事說出那樣的話，可能也是表達他的看法，其實他的回答中更有另外一層意思，那就是每個人的人生都不可能相同，這種觀點放在任何時候都普遍適用，只是那場同事聚會之后，我開始有意無意地回避他，甚至不愿搭理，有些時候，如果那位同事出席的活動，我就刻意尋找理由推脫，漸漸地，我被自己的情緒主導，開始討厭起他來。

討厭的背后，更有羨慕的成分

不知道你是否和我一樣，刷過數十遍《甄嬛傳》。在劇中，安陵容臨死之前，對甄嬛說出這樣的話：“說到底，我還是最恨你的，因為你什么都有了。”這里的恨，夾雜著太多的情緒，有羨慕，有妒忌，有不甘，有無奈。這種心態的轉變異常微妙，仔細思量，安陵容也不是特別討厭甄嬛，最后她還是告訴甄嬛一個驚天的大秘密。因為甄嬛所擁有的一切，都是安陵容不具備卻非常渴望的。

所幸，我們有權利選擇自己的人生和職業。如果我們也想擁有那個“討厭家伙”所擁有的一切，我們就需要從討厭的人和事物上，發現自己的匱乏。這一點，做起來實在不易。

兩年前的一次同學聚會，有一位姓王的同學自己創業當老板了，當時整場同學聚會的氣氛異常凝固，席間不少同學都叫他王總，王同學只是微笑地應答著，聚會結束之后，王同學得知我住得不遠，正好可以帶我一段，便熱情地招呼我上他的車。

路上，王同學無奈地說起，這次他特地放下手中的事務，想和大家好好聊聊，卻發現，有一堵無形的屏障橫亙在彼此中間，也不知為何，連曾經和他最要好的同學，看自己的眼神也多了幾分生疏的意味。

這讓我想起魯迅筆下的閨土，時隔多年之后，再見魯迅，只叫出兩個字“老爺”，中間早已隔了一層厚障壁。

我安慰王同學說：“不要太敏感，我們這么多年沒見面，肯定會有一些生疏的。”后來我和其他同學聊起王同學時，他們的大致意思都是，誰讓王總這么能干優秀呢？這讓我們的面子往哪兒放呢？

這么多年過去，曾經在同一起跑線上的同學境遇迥異，說沒有感覺那是假的。想想看，你萬分渴望擁有的生活卻被一個要好的同學實現了，你會心生羨慕，然而羨慕過后，因為自己得不到，所以會感到憤怒，為了掩飾這種憤怒及羨慕，只能盡量表現得云淡風輕甚至頗為不屑，因為一旦被對方察覺到這種奇妙的情緒，自己又該是怎樣的窘迫啊！

我自己又何嘗不是如此呢？就像我同事當年對我說的話，也著實讓我感受到了一陣刺痛，因為他的話提醒了我，我和他之間的差距是客觀存在的——我們考取的大學和專業千差萬別，我們平時付出的努力不可同日而語，這些差距不是我說無視就可以無視的。

這些差距無時無刻不在提醒我這樣一個事實，那就是，我不能只盯著眼前自己相形之下糟糕的處境，我需要學會看到對方身上可貴的品質，比如他很清楚自己的優勢，明白自己要從事什么樣的工作，也知道自己要交怎樣的朋友。他今天擁有的一切，與其說是一種運氣，倒不如說是源于他多年以來精心的籌劃與步步為營努力的結果。而這些品質，不正是我所缺乏的嗎？做出這種認知的轉變對于當年的我來說是極為不易的，但讓我欣慰的是，當我的認知切實發生了轉變之后，郁結在我胸口長達兩年的困擾，突然煙消云散了。

你所討厭的，可能是你缺乏的

聽一位朋友和我抱怨，她特別討厭公司里的一個女同事。天天和男同事打情罵俏，長得不怎么樣，就是身材略有幾分性感，更讓人意想不到的是，她竟也嫁得特別好，夫家在當地也算是名門望族。我的朋友總說，“我實在受不了她扭捏作態的樣子，怎么會有男人愿意討她做老婆！”

我聽完朋友的抱怨后，半開玩笑對她說：“你說她勾搭男同事，你也可以呀！我看你兩眼冒火，是不是也渴望被男同事關注呀？”

我朋友聽后，滿臉羞得通紅。其實，你所討厭的，正是你缺乏的。當我們看不慣那些會拍領導馬屁的同事時，在我們的潛意識里，卻巴不得自己可以左右逢源、八面玲瓏；當我們看不慣某某人巧舌如簧時，卻恨不能有朝一日自己也能說出的話周全而巧妙；當我們看不慣如交際花一樣的女同事時，其實自己卻無比渴望能有如她一般曼妙的身姿與魅力，能被人關注、受人矚目。

只可惜，在那樣的情境中，我們被自己的情緒蒙蔽了本心，變得越來越狹隘，越來越容不得比自己好的同事在自己眼前轉悠，我們心甘情愿躲進自己的舒適圈內，看不見他人的長處，更不會汲取他人身上的可取之處為我所用，于是一年又一年，這樣的差距只會越來越大。

每個人的身上都有著我們喜歡和不喜歡的東西存在，我們總是先入為主地給不喜歡的東西自定義標簽，這些標簽是否定的、排斥的、厭惡的。慢慢地，這種先入為主的判斷成了我們的一種能力——拒絕我們討厭的一切。但是并非所有被我們定義了否定標簽的，我們不喜歡的事物、行為和方法都是錯誤的。主觀偏見和思維定勢，如脫韁的野馬般瘋狂而迅速地將我們的大腦判斷帶向否定的懸崖。

學會欣賞他人，我們便會對那些我們不喜歡的東西三思而后行，才能將那匹思想的野馬從懸崖邊拽回來。沒有人是在對他人的敵視和偏見之中得以升華的。欣賞的是別人，改變的是自己。

拋開自我保護，改變從心開始

我越來越贊同一個觀點，那就是，所謂感同身受根本就是一種偽命題，除非對方愿意對你敞開胸懷，而如果，對方非要縮在自己狹小的世界里，不愿意走出去，那么，誰也無法走進他的世界。

這樣的人生，談不上任何改變。看過很多成長類的文章總是在告訴我們，人要有意識地走出“舒適區”，其實在我看來，最難的就是“心理舒適區”——這里面最重要的，就是當你面對一個比你混得好的同事時，你究竟要如何自處，又是如何看待對方的。

你可以選擇任著自己的情緒，不去參加各種聚會，然而這樣做的結果，是錯失一次又一次難得的體察與反思的機會，正是因為這些是你的同事，你們曾有過交集，所以最讓人無法忍受的，恰是眼前的同事混得風生水起，而你，依舊原地踏步，這種失落和自卑，是很難突破與直面的。

每個人之所以過得不如己意，原因不一而足，但很重要的一個原因，就是受困于落后封閉的心智模式，在看似舒適的“自我保護”之下，真正無法放下的那個人，恰恰是我們自己。

我知道這條路會很難，但是，沒有人能真正幫助到自己，只能通過自己學著向外界索取自身需要的那部分能量。

上學那會兒，我們都讀過《論語》中的這幾句話：“三人行必有我師焉，擇其善者而從之，其不善者而改之。”那時候的我們有口無心，從來不曾思量這些話背后的深意；等我們踏入社會，當巨大的差距擺在我們眼前，我們卻有意無意地選擇熟視無睹，甚至干脆選擇逃避。

直到有一天，你不得不承認，那些你看不慣的同事們，各個活得風生水起，你們之間的差距越來越大，終于，他們成為你羨慕卻永遠夠不到的人。總有一天，我們要學會放下情緒，讓理智引領我們向著人生光亮的出口進發，而這第一課就是，承認我們討厭的同事身上，有著讓我們羨慕的地方，蘊藏著我們或缺的東西。我們需要學著接納，再進一步，就是學會尋找差距、迎頭趕超。