細說“忍耐”

楊玉慧

我國著名的國學大師季羨林曾說：“為善最樂，能忍自安。”他前半生的經歷跌宕起伏，卻從未停止學術研究，筆耕不輟，80多歲的時候還陸續出版了多本學術著作。后人將先生的人生智慧結集成書，取名《人生十講》，其中第七講就是“忍”。而先生也曾經多次寫過有關“忍”的散文。觀其一生，“忍”已經成為大師生命中不可缺少的元素。

生活中，很多人對于“忍”的理解是“心字頭上一把刀”，是委曲求全，是一種屈辱，是不得已而為之。如果不能“隨心所欲”地生活，那該多憋屈啊？但這其實是對“忍”的誤解。那么，該怎樣正確理解“忍”？如何處事，才能既不因“忍”而委屈自己，也不因“不忍”而導致境遇不順呢？

“忍”是生存所必需的技能

人是群居動物，單靠自己的力量無法生存。從降生伊始，我們就注定需要別人的幫助才能存活下來——嬰童時，需要父母的照顧;入學后，需要師長的教導;工作后，更需要前輩的幫助。

而當你發出需求以后，他人如何響應呢？對于6個月以內的寶寶，我們會做到即時（立刻）滿足。孩子只要一哭，大人馬上會給予響應——看看是不是餓了、尿了、不舒服了等等。而長大后，人的需求往往不可能在第一時間就得到回應，即時滿足逐漸變成延遲滿足。這就需要我們學會“忍”——餓了，“忍”一會兒，飯正在做;憋了，“忍”一會兒，走到廁所需要時間;想要和小伙伴做游戲，忍一會兒，課間鈴聲響起才能去操場。實驗證明，越是能夠忍受延遲滿足的孩子，長大后各方面的能力越強。如果所有的需求都必須要得到即時滿足，那么這個人會被稱為“巨嬰”，無法生存于成人社會。

“忍”是一種自我保護

如果有一些事情讓您難以接受，但是卻又無法改變，您會怎么處理呢？比如繁重的工作，老伴的臭脾氣，擁堵的交通，糟糕的天氣。其實，解決起來并不難，那就是給予“合理化”的解釋，讓自己心理舒服一些。這種做法在心理學中被稱為“防御機制”。小說中的主人公阿Q，在面對難題時就很好地啟動了這種防御機制：當被人無端欺負后，他難以忍受，卻又不敢還手。那怎么辦呢？阿Q給出的“合理化”解釋是“我總算被兒子打了”，給“忍”找到一個“合理”的理由。

其實，現實生活中，我們同樣可以利用阿Q的精神勝利法，來安撫情緒，避免矛盾激發：當孩子讓自己氣急敗壞的時候，心里默念“自己生的，自己生的，忍著”;當老公令自己抓狂的時候，也同樣告訴自己“自己選的，自己選的，忍著”。于是，您的忍耐成就了一個和諧的家庭氣氛，減少了家庭成員之間的惡語相向。季羨林先生在散文《容忍》中講過一個故事：唐朝一位大官，家庭和睦到連皇上都有耳聞。皇帝向他取經，結果他在紙上寫了一百個“忍”字。

“忍”需要知識儲備

既然必須要忍耐，那么可以忍誰，不忍誰，什么情況下需要忍，什么情況下不能忍，都需要學習。人類天生就是心理學家，尤其是小孩子，特別能夠揣摩大人的心思，對不同的人會采取不同的態度，而且往往尺寸拿捏得還非常準。這是因為，在日常生活中，孩子會不斷試探家長的忍耐底線——我這樣做，爸爸是什么態度，媽媽是什么態度，爺爺、奶奶、姥爺、姥姥分別是什么態度。所以在某種程度上來說，孩子對你的態度，是你自己造成的。

在日后的成長過程中，孩子的這項技能的使用范圍不斷擴大，用于調整自己處理人際關系的尺度。可以說，我們是在生活中學習并使用忍耐這項技能的。而說到別人對你的冒犯，很有可能是你自己授權導致的。反思到這一點，你的忍耐容量會再次擴大，變得更加豁達。

在“對付”老師、同學、同事、上司、愛人、孩子的過程中，我們逐漸掌握了對不同的人，可以忍耐的尺度是什么。親則近，遠則疏，似乎并不適用于忍耐這件事兒——不難發現，對于和我們關系較為疏遠的人，我們的容忍度較高;而對于親近的人，我們則會表現得更嚴苛。比如，有些家長，對于別人家孩子早上拖拉的現象，她會寬解道：“孩子可不就這樣嗎？”而面對自己的娃，可能早就火冒三丈，失去了那份淡定和耐心。

既然忍耐是學習得來的，那每當你感到難以再“忍”的時候，最好先反思一下，是什么讓你失去了耐心，無法再“忍”的？

“忍”也有一定的底線

俗話說“當忍則忍”“小不忍，則亂大謀”。現今社會，“小不忍”的人可真多：開車“忍”不了別人加塞，于是就開斗氣車，最后發生事故，兩人都走不了;乘飛機“忍”不了安檢，大鬧機場，結果被警察帶走“冷靜”幾天;在家里“忍”不了老伴的各種“陋習”，雖然表面上是“敢怒不敢言”，但是心里已經憋出內傷。

針對這些例子，只想勸您一句：何苦呢？人難免會遇到一些讓自己不爽的事情。對于我們而言，既然改變不了現狀，那就改變自己吧。路是大家的，你不能阻止別人變道吧？“忍”一下大家都暢通。安檢是必須的，你不能例外吧？“忍”是社會正常運轉的要求。老伴是自己的，“忍”了一輩子還在一起，說明他（她）身上依然有吸引你的地方，何不去挖掘一下對方的好處？當你發現“瑕不掩瑜”的時候，自己的心情也會豁亮起來。一些小事，是很容易變忍受為接受的。

當然，忍耐不是無限度的，是有底線的。底線被觸碰，形勢就會變為“忍無可忍”。我們的底線，是在個人成長過程中逐步建立起來的。底線不同，人們所表現出來的行為就不同。有的人摔倒以后，會對施以援手的人感恩，而有的人則會實施訛詐。前者認為受人恩惠必須報答，后者認為能撈一把是一把。說到底，這就是內心的底線不同。對一個家庭來說，夫妻雙方是帶著自己已形成的原則步入婚姻的。兩個人的原則如果相差很大，那未來的分歧就會很大。有時候，一方認為是雞毛蒜皮的小事，另一方就會上綱上線。不觸碰別人的底線，既是對他人的尊重，也是維持和睦關系的關鍵。如果把別人的寬容當成懦弱，去試圖觸碰對方的底線，早晚會導致對方忍無可忍。

認識忍耐，接受忍耐，學會忍耐，是成就智慧人生和幸福人生的必修課。