別人的期待和你的期待

小娟年近三十，在上海的一家外企工作。她父母希望她盡快結婚生子，每天打電話催她；她的上司希望她再沖刺一把，好讓自己可以把一部分工作移交給她；而她內心渴望一次旅行，她的心理學老師也告訴她要追隨自己的內心；她還有一些閨蜜，分別屬于上述三個陣營。

小娟開始認真思考這個問題。她首先需要明確的是哪些是“為了我的建議”，哪些是“表面上是為了我，其實是為了別人自己”的建議。

她慢慢理解到：父母希望她生孩子，這個建議既有為了她的部分——希望她能夠體會家庭的幸福，也有為了他們自己的部分——希望有一個孩子帶，這樣會有成就感；上司給她的建議既有“希望你可以成長”的部分，也有為了自己的部分——“希望我可以更好地向上發展”；心理學老師給她的建議既“希望你可以追隨內心的聲音”，也為了自己的私心——“希望你踐行我的理論”；閨蜜們的支持或者反對既有“希望你可以像我一樣幸?！钡脑竿?，也許還有“這樣可以證明我選擇的生活是對的”的想法。

在這個案例里，我把那些為了小娟的目標價值的建議稱為“為了我的建議”，把那些其實是指向提建議者的目標價值的建議稱為“他對你的期待”，你甚至可以將這兩者簡化為“他建議我”和“他期待我”。

當我們涉世未深時，大部分人會堅信別人的建議一定是毫無私心的“為了我的建議”，所以當發現背后還有“他期待我”的時候，會覺得被欺騙和背叛了。慢慢地，我們又偏向另外一邊——認為別人的建議一定另有其意。

其實，別人的建議都帶有“他建議我”和“他期待我”的因素，一旦想到我們自己都經常因為欲望干點傻事，就可以對別人的動機釋然了。

父母期待小娟早日結婚生子，上司期待小娟助她一馬，心理老師期待小娟踐行他的理論，閨蜜們期待小娟與她們過類似的生活，這些都是大家的期待，但小娟是有選擇的，她可以選擇收到并滿足他們的期待，也可以選擇收到期待，但是不滿足他們。

你一生中會收到很多期待，但是真正能夠滿足的并不多，你會把哪些期待放在最前面呢？我喜歡美國心理學家塞利格曼的說法。他認為人生只有兩個時期，一個是擴張期，一個是收縮期。他這樣描述一個人從第一個時期進入第二個時期的轉變：“你會慢慢發現，你接觸過的事物、所愛的人并非是達成任何目標的手段，而是以這些事物本身為目的。你對那些新鮮、瘋狂的事情不再感興趣，你離別人的期望越來越遠。”（摘自《你的生命有什么可能》湖南文藝出版社 圖/劉哲）