“受委屈”教育法

夏小溪

一次親身的感受勝過多次苦口婆心的說教。

每周我都會帶童童到圖書館借書回家看。一次，童童看書時，不小心把書的封面扯掉了，我沒有過多批評，書本身已經(jīng)很舊，這也是很容易出現(xiàn)的情況。

我和她一起用雙面膠把書粘好，童童擔心地問：“媽媽，我把圖書館的書弄壞，圖書館的阿姨會不會批評我？”我告訴她：“做錯事當然要承擔責任，不過童童已經(jīng)把書粘好，而且知道自己錯了，阿姨會原諒你的。”

周末，在去還書的路上，童童又幾次問起，還懇求我：“媽媽，要不你幫我跟阿姨說吧。”我堅定地搖搖頭：“我可以陪著你，但必須你自己說。”

到了親子閱覽室，童童站了半天才怯怯地說：“阿姨對不起，我不小心把書弄壞了，不過我和媽媽已經(jīng)把它粘好了。”圖書管理員板起一副嚴肅的面孔，低聲問：“哪兒壞了？”童童顯然被這樣的場景嚇到，不敢回答。我指給管理員看：“這里，已經(jīng)粘好了。”她瞟了童童一眼，把書往一旁一扔，還是同樣面無表情地說：“下次再弄壞就要賠錢了，記住了沒有？”童童不知所措地點點頭，眼淚都要出來了。

我忙到一邊把童童抱在懷里，她一定沒有想到，自己承認錯誤了為什么還得到這么冰冷的態(tài)度。我也沒想到，一個不到6歲的孩子那么真誠地道歉，卻沒有得到一個原諒。其實，如果直接把書還回去，她也察覺不了，可對于孩子來說那是逃避責任。

童童問我：“媽媽不是說阿姨不會生氣，不會批評我嗎？我都說對不起了，阿姨也沒有說沒關系。”

我猶豫了一下，告訴她：“媽媽也認為阿姨不夠有耐心。不過阿姨每天要面對那么多小朋友，解決各種問題，難免會嚴厲一些。”

說到這里，我忽然想起前不久在童童身上也發(fā)生了一件這樣的事，只不過角色換了一下。

那次，朋友小月帶著女兒琪琪來我家玩。玩“過家家”時，琪琪不小心把童童的芭比娃娃掉在了地上，電池摔了出來，再裝進去卻不會唱歌說話了。琪琪很誠懇地向童童道歉，童童卻哭著不依不饒。

我說再買一個新的，童童說就要這個；琪琪說拿去找人給她修，童童也說不好，就要沒有壞過的以前那個芭比娃娃。琪琪有點不知所措，我忙安慰琪琪，告訴她真的沒關系。但琪琪也突然發(fā)起了脾氣，把童童的娃娃狠狠地摔在地上，沖童童喊：“我再也不來你家了！”

就這樣，事情過去有半個多月了，她們誰也沒有主動和好的意思。

我問童童：“童童覺得圖書館阿姨做得不好，如果是你，你會怎么做？”童童脫口而出：“我會安慰她，原諒她，告訴她沒關系的，下次小心就好了。”聽著童童一連串說了這么多，想必心里委屈極了。

這是多好的教育機會啊，童童現(xiàn)在一定能體會到琪琪當時的委屈和無助。

我連忙說：“童童說得真好。好了，事情過去了，我們好久沒有和琪琪一起玩兒了，找她去好不好？”

“不去，她把我的娃娃弄壞了，還沖我厲害。”童童還是心存芥蒂。

我忙對她說：“琪琪不是故意的，她道了歉，也想辦法去彌補了。就像你今天一樣，你的心情就是琪琪當時的心情啊，她沖你大叫自然不對，但是得不到好朋友的原諒，她是不是也很傷心呢。”

童童不說話了，我也不說話，讓她有一個思考和決定的過程。

沒過一會兒，童童說：“媽媽，你給小月阿姨發(fā)個微信吧，我們約在小公園一起玩兒。”

看，一次親身的感受勝過多次苦口婆心的說教。在孩子受到委屈時，我們不光要想著理解孩子、安慰孩子，也請想一想，孩子的這次體驗是不是也是一次成長的機會。

摘自《戀愛婚姻家庭》