孩子，我可以寵你，但不會伺候你

魚爸

前幾天出門，上電梯的時候遇到一個滿頭銀發(fā)的老奶奶和一家三口。

上了電梯后，老人趕緊窸窸窣窣地按好樓層。

看到老人磨磨蹭蹭，明顯感覺到那個媽媽有點不滿，過了一會兒就大聲問：“按了樓層沒有?。　弊詭追峙瓪?。

“按了，按了?！?/p>

“是一樓還是負一樓？”聲調又升高了。

“都按了，我在一樓下，你們去負一樓?！?/p>

然后她又像換一個人似的跟自己兒子說話：“說，今天想吃什么，媽媽帶你去?！?/p>

胖胖的小家伙說：“能不能帶奶奶一起去？”

“她太老了，去不了?！?/p>

“你看你，怎么又穿這么少，不怕感冒??！”

到了一樓下電梯時，沒有攙扶，更沒有一句囑咐。

老人留下一個瘦弱的身影，消失在門的那邊，而這位媽媽對孩子卻是百般地憐愛，生怕有點不周到之處。

我們有太多的家庭，把孩子當作了家庭的中心，而把老人當作過客一般。甚至對自己也是極其苛刻，還以這種付出為樂。

所以在飯桌上，好菜都是第一時間夾給孩子。一條魚上桌，最嫩的魚肉都被挑揀出來，送到孩子碗里，最后剩下的就只有魚頭魚尾和一堆的魚骨頭。而孩子覺得這是理所當然的，最主要的是老人也覺得這是理所當然的，自己就應該吃差的。

這樣的故事，每天都在我們身邊發(fā)生。

法國教育家盧梭說：“你知道運用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順?！?/p>

幾年前，曾有一篇文章火爆互聯網。

一位奶奶每天都會帶孫子去一家店吃牛肉面，這個奶奶每次都會叫兩碗，然后把自己碗里的牛肉都夾到孫子碗里，然后樂呵呵地看著孫子大口吃面。

有一次，奶奶沒當著孩子的面，就把牛肉夾到孫子碗里了，孩子沒看見。后來，孫子嚷嚷著要奶奶把肉給她。任憑奶奶怎么解釋，孩子都一口咬定奶奶把牛肉偷吃了，大喊“奶奶是騙子”，在店里撒潑大鬧。

最后老板出來，轟他們走，說：“我不賣你們牛肉面了！”沒想到第二天，這孩子帶著父親又來了，后邊跟著奶奶。

父親一進門就嚷嚷：“給我來三碗牛肉面！”

等面都上桌后，把其他兩碗里的肉全都夾給兒子，還把老板叫過來訓話：“我告訴你，我買的面，想怎么吃就怎么吃，我就樂意把肉給兒子，你管得著嗎？！”邊說邊往碗里吐了口痰，然后領著兒子“昂首挺胸”地走出了面店，可算給兒子出了口惡氣。

我知道很多人看到這個故事都會鄙視這個爸爸的做法，也會覺得這個奶奶太寵孩子了。

先不管這個故事是不是真實發(fā)生過，但是這樣的事情卻是常見的。

因為我們多多少少都做過這樣的事。

就拿我陪兒子出去吃早餐來說。吃粉的時候，是自己加炒碼（湖南米粉中的配料）的。孩子吃得少，都是從我這里分一小份給他。而碼子呢？比如排骨或者牛肚，都是兒子最愛。每次我會特意給他多分一點，孩子有時還是不滿意，嚷著想要更多。

記得那時候我媽帶他吃早餐，勢必是要把自己碗里好吃的碼子全部夾到孫子碗里的，所以他會覺得自己得到更多甚至全部是理所當然的。雖然我不會這樣做，可我還是會多給一些給孩子，這是父母的天性。

所以說愛與溺愛就在一步之間。

有時我會明確告訴兒子：這份是爸爸的，你需要的話，我們可以加，但你不能把我的也吃掉。起初他會不高興，但慢慢明白了這個界限，后來也不會為這事生氣了。

孩子的行為和價值觀形成，不是天生的，而是在點滴的生活中慢慢形成的。父母的引導是關鍵。

我一直認為，養(yǎng)育孩子，品格永遠是最重要的。品格是一個人的靈魂，也是立世之本。如果單純只是重視孩子的智力開發(fā)，而忽視品格的教育，那肯定是本末倒置了。

有很多的父母認為：“孩子還小，可以放寬一點，長大后再嚴格一點?！薄昂⒆娱L大了自然會懂事的。”

真的如此嗎？

我們中國有句俗語叫“三歲看大，七歲看老”。從出生到三歲被稱為嬰兒期，是兒童生理發(fā)展心理發(fā)育最迅速的時期。特別是年幼時，父母的影響是最深刻、最直接的。如果你從小對孩子驕縱寵溺，到大了的時候估計就來不及了。

有一次接兒子放學，從負一樓上電梯。到一樓的時候，電梯門開開合合。還有一個小男孩在那探頭探腦，還一直叫著。

我們以為是孩子調皮搗蛋，沒想到一個顫顫巍巍的老人出現在電梯門口。小男孩六歲的樣子，用一只小小的手拉著奶奶，一邊慢慢地往里面走。

生活在城市高層的老人上下電梯應該是他們遇到的最大障礙。這個小男孩的舉止真的很溫暖。

當時我拍了拍兒子的肩膀說：“你看這個小哥哥會照顧老奶奶上下電梯呢。你下次也要照顧好婆婆呀?！?/p>

“但是他比我大呀！”

“你過一年也有這么大了呢，向這個小哥哥好好學習。”小家伙默默地點點頭。

從這個扶奶奶的小男孩身上，我看到了家庭教育的成功。因為一個孩子能這么小心翼翼地照顧自己行動不便的奶奶，肯定是受到了父母溫暖的影響。這樣的行為，在我們這個物質越來越豐富的時代，竟然顯得越發(fā)稀缺。

在一個家庭里，每個人都有自己的位置和貢獻。

比如丈夫通過努力保護自己的家，讓小家變得富足幸福，妻子用心守護這個家，讓家變得溫馨有趣。而孩子的到來，會給這個家?guī)砜鞓泛腕@喜。我們要把孩子當作家庭普通的一員，而不是家庭的核心。因為凡是一個把孩子視為中心的家庭，往往養(yǎng)出小皇帝，而大人們圍著就如同臣仆一樣伺候著他。

這樣的家庭不會出問題嗎？

孩子覺得自己所得到的一切都是理所當然的，不會有感恩之心，他會覺得自己就是世界的中心。在外邊不能受批評，只要老師批評了他，他就不想再去學習，因為沒有人哄著他。但是這個世界本身帶著殘酷的一面，沒有誰能帶著保護罩生存。

請告訴處于優(yōu)越環(huán)境中的孩子：別把所有事當作理所當然。在家里，大家是平等相愛的，我可以寵你，但不會伺候你。丈夫要疼愛自己的妻子，妻子要尊重丈夫。

因為夫妻關系要先于親子關系。父母要尊重愛護老人，像對待自己的孩子一樣，這樣的家庭會充滿愛和溫暖。而在這樣的環(huán)境里成長的孩子，也會是陽光溫暖的。

摘自新浪育兒endprint