最好的夫妻關系是遇事不責備

文/ 林秋千

夫妻關系的殺手，有時候并不是出軌、家暴，而是在我遇到困難時你沒有幫一把。

前幾天新聞報道了一則有關火災的消息，丈夫在火災后說的一句話引發了網友的熱烈討論。5月11日早上9點鐘左右，貴陽市一小區33層的住戶家突然起火。現場視頻可以看到，起火房間火勢兇猛，濃煙直沖樓頂的住戶家。

消防人員及時控制火勢，但整個屋子依舊一片狼藉，墻面開裂房門被燒焦，床也只剩下了“骨架”。

戶主孟女士稱，早上孩子尿濕了床單和褲子，她用吹風機來吹床單，孩子哭鬧起來，她放下吹風機去給孩子穿褲子，隨后吹風機爆開，引燃了床頭的靠枕。

孟女士很傷心，丈夫只好安慰她：“不就是一套房子嘛，大不了重新裝修，相當于我們住新房了。”許多網友都肯定了孟女士丈夫的態度，紛紛表示孟女士嫁對了人。

其中點贊最多的一則留言是這樣說的：我老公也這樣，他認為財物失去就失去了，他說如果因為失去了某物品而去呵斥或訓斥自己的親人，那么他失去的有可能不止是單單一樣物品了。

當事情發生時，一味地責備不僅不能挽回損失，反而有可能激化矛盾，讓另一半更加懊惱。釀成大錯的人本來內心已經非常內疚難過，如果對方不體諒、不原諒，繼續責備說教，那么就可能在不幸的基礎上雪上加霜。責備一出口，就意味著傷害。

夫妻關系的殺手，有時候并不是出軌、家暴，而是在我遇到困難時你沒有幫一把。如果此時，對方能夠及時安慰，則會掌握主動權，立即投入到一種積極的情緒中，讓另一半深受感動并愿意和你一起重新修復損失。

朋友欣欣去年在街頭碰見一個私募機構在發放傳單，出于好奇，她進入該機構詢問情況。機構的房子裝修豪華，大廳里金碧輝煌，服務人員著裝整齊，看起來非常正規。

欣欣聽信了服務人員的宣傳，把家里正在積攢的準備明年買房子的三十萬元全部投入了私募機構，滿心期待著第二年就可以拿到百分之二十的收益。

回家后欣欣和老公一說，老公立即認為這是個騙局，但是當他告訴欣欣這個機構有可能是騙子公司后，欣欣并不相信。半個月后欣欣出去辦事，路過該家私募機構，驚愕地發現已經人去樓空。

欣欣哭著給老公打電話，感覺似乎天都要塌了，三十萬對于一個事業剛剛起步的小家庭來說并不是小數目。老公立即趕來，見到欣欣一句責備的話都沒有，只是一個勁地安慰她。

“錢沒了咱們可以再賺，你看現在飯店生意越來越好，完全不差這點錢。你就當這錢捐獻了，況且并不是沒有希望找回來。”

老公后來帶著欣欣報了案，警察說最近這種情況很多，這個機構圈錢跑人，已經有很多人來報案了，有了消息一定及時通知受害人。

這件事情老公后來再也沒有提起過，這讓欣欣既感動又內疚。

她想起老公創業初期，曾因為決策失誤賠過一筆錢，那段時間欣欣天天責備他，認為他做事欠考慮，數落他沒有眼光，說到著急的時候甚至還懷疑自己是不是嫁錯了人。

那一年兩個人總吵架，老公精神頹廢，經常出去喝酒，夫妻關系一度到了快解體的邊緣，直到生意有了起色，欣欣逐漸釋懷不再提起賠錢的事，兩個人的關系才好了起來。

欣欣當時并沒有考慮老公的感受，只是一味地宣泄自己的情緒，直到經歷了這次被騙事件后，她才知道自己當初對老公的傷害有多大。

在對方犯錯時一味地責備，不僅不會讓他深刻認識到錯誤，反而更容易激起他的攻擊欲，讓他感到自尊受挫，竭力為自己辯護。這種爭執只會讓對方離自己越來越遠，對解決問題并沒有什么益處。

有的人還會因為指責而對自己喪失信心，對另一半失望憎恨，陷入對方并不能感知自己有多痛苦的深淵中。夫妻關系，往往就在某一個被責備的時刻轟然倒塌。

西方有個說法叫Proactive Behavior，被稱為“前攝行為”。指的是遭遇困境時，能夠反過來控制局面，而不被局面所牽制，成為情緒的主人，即遇到困難時具有前瞻性，采取先行一步的行為立刻掌控局面。

有一個故事講的是一對夫妻婚后育有一個男孩，因為母親的一時疏忽男孩誤食了藥物不幸身亡。父親見到悲痛欲絕的妻子時并沒有一句責備，而是摟過妻子對她說了一句：“親愛的，我愛你。”故事中丈夫的行為，就是前攝行為最好的詮釋。

孩子的離去對于妻子而言已經痛不欲生，丈夫的指責只會加劇妻子的痛苦而不會起到其他任何作用，孩子不會死而復生，悲痛也不會因為指責而減少一分。因此能夠擁抱對方，彼此溫暖，互相鼓勵著走出困境，才是最理智的選擇。

楊瀾曾說過：在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你堅強，并陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣、不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。

前攝行為在生活中的一些小事上同樣適用。當對方做錯事，或者沒有達到自己要求時，另一方可以控制情緒，不立即責備，選擇寬容和理解，就會讓夫妻關系更加和諧美滿。

孩子生病，丈夫責備妻子照顧不周；丈夫應酬醉酒，妻子責備他沒有分寸；碗洗得不干凈，衣服熨燙得不平整，臭襪子隨便亂扔……每天充斥在婚姻生活中的指責、抱怨、不滿，在不知不覺中消耗著彼此的耐心和關心，曾經的欣賞、愛慕和激情在磕磕碰碰中消失殆盡。

巴爾扎克說：夫妻間是應由相互認識而了解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。家庭不是論對錯的地方，如果能將責備放下，不糾結對錯，得理依然饒過對方，遇事學會心平氣和地思考并一起努力解決問題，那么你就會慢慢發現，曾經疲憊無趣的婚姻生活在逐漸煥發光彩。

楊絳曾在《我們仨》中寫到：在我住院期間，鐘書只一個人過日子，每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。

我說：“不要緊，我會洗。”

“墨水呀！”

“墨水也能洗。”

他就放心回去；然后他又做壞事了，把臺燈砸了。

我問明是怎樣的燈，我說：“不要緊，我會修。”他又放心回去。

下一次他又滿面愁慮，說是把門軸弄壞了，門軸兩頭的門球脫落了一個，門不能關了。

我說：“不要緊，我會修。”他又放心回去。

他感激之余，對我說的“不要緊”深信不疑。我住產院時他做的種種“壞事”，我回去后，真的全都修好。鐘書叫了汽車接妻女出院，回到寓所。他燉了雞湯，還剝了碧綠的嫩蠶豆瓣，煮在湯里，盛在碗里，端給我吃。

錢家的人若知道他們的“大阿官”這般伺候產婦，不知該多么驚奇。錢鐘書的動手能力弱，每次損壞東西后楊絳都不會指責他，而是每次都安慰他說“不要緊”。她的寬容和體貼，讓丈夫感激不已，更加積極地為妻子洗手作羹湯。

人其實有一個強大的能力就是選擇放棄“得理不饒人”這個行為，更何況夫妻之間根本沒有最正確的理兒，只有最真的情。試著放棄無休止的責備和抱怨吧！多抱怨一次，就少幸福一次；多責備一次，就少快樂一次。

當他犯錯時，試著擁抱他；當他做錯時，試著說沒關系。畢竟現在的我們，在外已經刀槍劍戟，在家就請多一點原諒和溫暖吧。