如果你可以，祝我生日快樂

◎莫 離

我做夢夢到你，在你離開三年后，我終于夢到了你一次。我特別想問你答應我的話是否還作數，結果只在夢里張了張嘴，發不出音節。

那是在你去實習之前，你說過倆月就回來陪我過生日。

在我們認識的那些年里，不知為何我生日的那天，我們總是因各種各樣的緣由不在同一個城市。

我有時候想，大概真是差了點兒緣分的，越是在意什么，就越得不到什么。

后來，你還是食言。我自己一個人過生日，許下的其中一個愿望是關于你的，祝你幸福。因為我知道，你不僅是去實習，同時還帶著一腔真心奔赴一個喜歡的人。

我以為你過不了多久就會回來，和那個人一起。到時候，我一定要讓他請我吃飯，還能對著他嘮叨一下，讓他照顧好你。

可有些事情總是不遂人愿，越是投入希望，失望就越難堪。你的失望是那個人不喜歡你，我的失望是你為了一個不喜歡你的人失掉了理智。

我當年并不是很懂喜歡一個人是什么感覺，只是聽到電話里你撕心裂肺的哭泣聲，跟著揪心。我讓你回來，勸你放棄。我甚至還對你說，女孩子要有自尊心，不可以這樣輕易地為一個男人拋掉自己的尊嚴。

你冷冷地沖我吼，說我不懂你。

不懂就不懂吧，我生氣地掛掉了電話。我們那么小就認識，同歲，大學前一直同校，一路晃晃悠悠地長大，你第一次來例假時的衛生巾，都是我倆一起去小超市買的。我以為我參與你的人生夠久了，所以不能忍受來自你的語言傷害。

有些事情太過殘忍，給你一個起點，給你一個期待，卻到不了終點。從此以后，長路剩下的只有長，沒有路了。太艱難了，一個人帶著孤零零的心往前走，回不了頭，就想站在原地哭一下，又覺得有些丟臉，憑什么總是被欺負。

這些道理都是我后來悟出來的。等我悟出來時，我才真正聽得到你當年在瓢潑大雨里抱著電話哭泣的痛苦。

可惜，我開竅太晚，你又過于早熟。我們之間隔了一條明晃晃的時間線。

算起來，我也很久很久沒有想起你了，我們分開太久了，久到我的頭發長長又剪短，體重也是各種變化，周圍有很多人來來去去。沒有孤單到需要想你，也可能是忙到沒時間想你。有天早晨起來，我發現我記不得你的臉了，然后重新翻了一遍家里的相冊，才發現22歲之前，我的單人照那么少，幾乎每一張照片，身邊都有個你，笑的、鬧的、搞怪的，以各種方式出鏡。

你也是足夠狠心，在我的人生里出鏡了那么多年，突然之間，就再也不出現了。三年過去，我都沒學會適應，你呢，大概是適應了吧。要不然不會杳無音訊。

你實習期結束，回到了學校，畢業，找工作，去南方，所有的事情仿佛一氣呵成。我去你們學校找過你一次，你瘦了許多，看我的眼神也是冷冷清清的，雖然依舊像從前的每一次外出一樣，帶了禮物給我，可身上卻沒有半分溫暖的氣息。

你們宿舍的人都在忙著收拾行李，我站了一會兒，就離開了。

后續還是從我媽媽那里聽到的。

她說你為了那個男生吃了安眠藥，還好沒吃多少，搶救了過來。

這些你都沒有告訴過我，這也是我內疚的主因。如果我當時多關心你一些，而不是站在道德制高點，勸你放棄，你會不會心里好受一些?；蛘呷绻耶敃r跑到你身邊告訴你“沒事，有我在呢，我陪著你”，你會不會因為多一點溫暖，就會對這人世多一點好感呢？

可是當年的我，沒有戀愛過，沒有那樣子掏心掏肺地喜歡過一個人，真的不知道被一段感情傷害到冰冷刺骨是什么感受。

聽我媽說起這些，我只有心疼和害怕。心疼你在最青春的年紀承受了那樣的痛苦，害怕如果當時你沒有搶救過來，我是不是就看不到你了。

我能理解你不想見我的原因。你那么好強的性子，小時候每次考試，只要我的成績超過你5分，你就會郁悶。我們倆每次吵架，都是我去找你講和，否則你可以一整個月不搭理我。

你那么敏感，又那么倔強。所有人都覺得我們倆的性子這么不搭，怎么可以做得來那么多年的朋友。

只有我知道，堅強只是你的表象。你那么努力地學習、考試，只是為了不讓你爸媽失望，只有你考第一時，你爸媽才會罕見地露出笑臉，一家人其樂融融地吃飯。看起來是我在遷就你，事實上，你對我的好，我最知道。

所有我喜歡的東西，你都會煞費苦心地買來送我。我的成績之所以能提高到和你一樣的水平，都是因為你天天幫我補課。雖然你會打趣說，青出于藍而勝于藍。但那么驕傲的你，還是會有一丟丟的難過。以至于，為情自殺這樣的事情，在你那里一定是難堪到極致，所以根本不想告訴我。

所以你就逃開了。你爸媽原本就在南方打工，現在你去了他們的城市，一家三口在那邊團聚了，就很少再回來了。

也是回來過的，只是沒有找我罷了。

好奇怪啊，一個人的驕傲到底有多少個度，一個人的敏感到底有多少個度，才能像我們這樣，為了一段談不上誰傷害了誰的往事，劈頭就把十幾年的情誼抹殺掉？

全世界都在風風火火，只有你在我心里筑了一條河，即便不是冬季，也是冰封萬里。

我間或還會打探一下你的消息，聽說你后來又考研了，戀愛了，讀的學校還是南方的，找的對象也是南方人，真的和我們這座城市徹底隔絕了。

我在心里嘀咕了下，你小時候那么討厭吃米飯，在那邊會適應嗎？其實也沒有不適應的吧，人對環境的適應能力比我們想象中強大多了。你走了后，我不也一樣交了新朋友，融入了新的社交圈嗎？所以，你忘記我，也是正常的吧。

以我對你的了解，一開始肯定是為了賭氣。至于后來，應該真的是忙。認識的人太多了，沒有那么整塊的時間去緬懷往事了吧。

畢竟聚散離合是人生常態，父母子女都還是要分別的關系，更何況是我們?？煽v然我能拿這樣的說辭來安慰自己，卻始終無法全然說服。

七堇年說，我們這一生，會遇到很多人，緣分皆朝生暮死脆弱如露水，唯獨與你，像是一條生生不息的河流。

畢竟，有很多年，我都以為我和你是生生不息的河流。

所以，如果你現在過得幸福了，忘掉了從前的難受，我們還可以重新坐下來，聊聊天嗎？

我不貪心，如果你可以在今年陪我過生日，對我說一聲“生日快樂”，我們之間失散的三年，大概就可以一筆勾銷了。

我不想再隔著很遙遠的距離去觀望你的幸福了，偷偷打聽你學的什么專業，男朋友是什么樣的人，對你好不好，你爸媽還吵不吵架。我又不是探測儀，打探不是我的強項。

別以為我不知道，打探也不是你的強項。你向我爸媽詢問我的近況，我都是知道的。

我們倆都以為這是彼此的秘密，可誰又真正當它是個秘密呢。

你倔強了這么多年，是時候柔軟一下了吧？

哪怕我們回不去小時候，能親眼看著你幸福也是好的。畢竟，你的難堪，我只有心疼。你的幸福，我想送你一程又一程。