千萬別只做“半套”共情

大J

周末，我帶著女兒小D在公園里挖沙。這時，一個小男孩跑過來，把手伸向模具，似乎也想和小D一起玩兒。小D一把攬過模具，說：“這是我的，你要玩兒的話，要經過我同意。”男孩一聽，頓時大哭起來。

這時，男孩的媽媽走了過來，說：“我知道你很傷心，因為你也想玩兒她的模具。”男孩邊哭邊喊：“我也要玩兒！”這位媽媽一個勁兒地對男孩說：“我知道你非常難過，因為你太想玩兒這個玩具了。你不要亂叫，因為妹妹并不知道你想玩兒，你要好好說。”

我剛要說話，就見這位媽媽對小D說，“妹妹，你看，哥哥很喜歡你的玩具，你和他一起玩兒好嗎？”小D想了幾秒，拿出幾個模具給了她。這位媽媽松了口氣，把模具遞給男孩，“你看，妹妹和你分享了，你不要哭了哦。”

沒玩兒多久，男孩就沒興趣了，于是母子倆離開了。我問小D：“你剛才愿意把你的模具給那個哥哥嗎？”“不愿意！” “嗯，這是小D的玩具，小D有權決定是否分享。那你后來為什么給了他呢？”“因為哥哥一直在哭啊。”“嗯，哥哥很難受，所以小D才分享了？”“是啊，一起玩兒挺好的，而且哥哥可以不哭。”“嗯，玩具是小D的，分享或不分享，小D可以自己決定。如果下次我們再遇到這樣的情況，你真的不愿意分享，你可以怎么做呢？” 我把問題拋給了小D，然后一起討論下次還可以怎么辦。

“共情”，是越來越多的父母都掌握的育兒方法，當孩子有負面情緒時，我們可以說出孩子正在經歷的情緒狀態，“我知道，你很生氣、難過、沮喪、憤怒”。當孩子感受到有人懂他，的確更容易平靜下來。但很多父母的“共情”在孩子情緒平復后就結束了，以為讓孩子不再哭鬧就是共情的目的，卻忽略了這之后的過程才是“共情”真正重要的部分。

“共情”的作用不僅僅是讓孩子情緒平復，更是通過父母的引導，讓孩子學會如何了解自己的情緒，進而學會體察他人的情緒，理解他人的立場。“共情”應該是雙向的，但很多父母在實際使用中，卻只做“半套”—理解孩子的情緒，卻沒教會孩子如何理解別人的情緒。就像公園里遇到的男孩媽媽，她在幫兒子認識到自己“難過”的情緒后，更好的方式是告訴孩子“這是妹妹的玩具，她有權利來決定是否給你玩兒。你想玩兒的話，需要自己想想，該如何對她說。”然而，她做的卻是“請求別人配合”，幫助孩子“改變情境設定”，從而迅速讓孩子停止哭鬧。這樣做很容易讓孩子產生“別人就該理解我”的心理，卻剝奪了他去理解別人的機會。一旦自己的需求沒有被滿足，就會有“全世界都欠我”的感覺。

因此，千萬別忘了，使用“共情”讓孩子情緒平復后，真正的教育才開始。當孩子平靜下來后，我們要趁熱打鐵幫助孩子回顧一下剛剛發生了什么。我每次給小D做回顧時都會用講故事的方式，一般包含3個部分：發生了什么，你的情緒怎樣；后來你是如何平靜下來的；下次遇到類似問題你該怎么做。這樣的回顧讓孩子明白自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時也學會了換位思考去理解對方。

當孩子慢慢接觸社會后，類似的場景會有很多，千萬不要滿足于哄孩子不哭就好了，而是教給孩子，以后媽媽不在你身邊了，沒人哄你了，當你遇到自己的情緒問題該怎么做。這才是我們使用“共情”的真正意義所在。

有些路，盡管很難，但一定讓孩子自己走；有些情緒，盡管很痛，也要讓孩子自己去察覺。幸運的是，現在他們還小，我們可以用愛陪同他們一起成長。