父親的3個功能

周麗瑗

父親隱形，母親竟不以為意

我有兩個閨蜜：樊環和周曉棠。她們和孩子的關系都有點兒問題。樊環的女兒才6歲，但她經常和媽媽拌嘴，準確點兒說就是吵架，而且家里家外從不分場合，母女倆斗智斗勇，場景堪比宮斗劇。周曉棠是女強人，大學畢業后自己創辦了公司。習慣了在公司發號施令，她回到家后也是頤指氣使，丈夫對她退避三舍，6歲的兒子也唯唯諾諾、小心翼翼，跟媽媽說話總是低著頭，聲音也很小。

這兩個女人家里的另一個關鍵人物—孩子的父親，是怎樣的呢？

我們幾家隔三差五聚會，每次我都帶著老公，但她倆的先生不是忙著加班就是忙著應酬。而她們卻不以為意，還說：“沒有我老公的努力奮斗，哪有我和孩子的衣食無憂？”他們偶爾來參加聚會，但給大家的印象是幾乎等于不存在。當樊環和女兒陷入戰爭時，孩兒爸只顧埋頭吃飯或跟旁人聊天；而當周曉棠呵斥兒子的時候，她老公只是同情地看一眼兒子，聳聳肩，意思是“爸爸救不了你”，然后埋頭吃飯，一聲不吭。

當有人問樊環：“你老公怎么都不管孩子？”她說：“他懂什么呀！再說他工作也很忙，哪家不是女人帶孩子？”周曉棠則說：“你看動物界，雄性配完種就走了，它為什么走啊？因為它留下來啥忙也幫不上呀！”

父親不參與孩子的教育和陪伴本來就很糟糕了，但對于父親的隱形，母親竟不以為意，卻更糟糕。因為時間一久，父親成了透明人，留給孩子的只有一個背影。仔細想想，其實對于妻子，丈夫不也只是一個背影嗎？

一個人結婚成家，身上有了更多角色：丈夫（妻子）、父親（母親）。這幾種身份不僅僅是個名稱，而是有著自己獨特的功能。尤其是當孩子還未成年時，“父親”這個角色的功能，顯然應該被高度重視。

父親的功能

個體心理學創始人阿德勒，早就對家庭中父親的功能做過多年的研究。

父親的首要功能是賺錢養家。這是由于其生物基礎的特殊性。遠古時代，男人在外打獵，把肉帶回家，這是作為父親最基礎的生物功能的體現，因為只有這樣，這個家庭成員的生存基礎才能得到保證。但是現在，很多男人賺到了錢，在外面把錢花光了，請客吃飯、賭博甚至花天酒地。有些男人回家還向妻子要錢，把孩子讀書的錢都花掉了。妻子抱怨他，他還大言不慚地說：“好吧！那我要去賺錢了！陪孩子這件事情，就由你來完成吧！”這聽起來很順理成章，所以妻子常常也不知如何辯駁。

然后兩人達成默契：父親負責賺錢養家，母親負責在家帶娃。不然，孩子就不會幸福呀。他們忽略了一個重要的問題，那就是父親和母親在陪伴孩子上，功能完全不同，所以根本不能相互替代！

父親的第二個功能是托舉。每個孩子在小的時候，可能都跟父母玩兒過這樣的游戲：爸爸用他粗壯的雙臂，把孩子舉得高高的，一次又一次，孩子渴望被爸爸舉得高高的刺激。但是伴隨這個刺激的，還有媽媽的擔心和緊張。

因為擔心孩子摔下來，就不讓爸爸陪孩子玩兒了嗎？當然不是，因為即便是這個重復簡單的舉高高游戲，對孩子的成長也意義非凡。孩子從爸爸的一次次托舉中看見了世界，與此同時，孩子也從媽媽眼里看到了驕傲和緊張，這讓他知道：有媽媽的愛和關注，他很安全。

再長大一些，父親帶著孩子去做一些稍有危險性的游戲，父親穩穩地跟在孩子身后，看著他去探索的這個過程就特別重要。孩子因為有這份承載而更有力量去探索世界，同時也通過父親知道探索的邊界在哪里。

當我們看到有些男生天天宅在家里不愿出去，或者是媒體報道有大學生獨自去闖無人區而遇難的新聞，那很可能是因為這個孩子從小就缺少一個有責任心的父親的陪伴。

父親的英雄功能。很多孩子在上小學前，都會感覺自己的父親是英雄。比如當他弱小無力的時候，發現父親能輕松打開易拉罐、啤酒瓶蓋，有這樣的英雄在身旁，孩子會感到無比安全。女孩子就想要嫁父親這樣的男人，男孩子就想長大了要像父親一樣孔武有力。

但如果旁邊母親來一句：“除了有點兒傻勁，你還能干嗎？”這對于父親英雄形象的建立，當然會有很不好的影響。我們希望自己的孩子長大后可以具有英雄的內核，勇于接受人生的挑戰。但這個內核的塑造來自于父親，母親根本替代不了。

現在有很多人講“拼爹”，但是拼爹，到底拼的是什么？其實拼爹最重要的就是和孩子在一起，于言行間傳遞給孩子這些理念：有沒有讓他更有探索能力，有沒有使他擁有更開放的跟外界溝通的心態，有沒有能力讓他對危險進行探索，同時也知道邊界在哪里。

父親們也許會說，現在光一個賺錢的功能就把我累個半死，其他功能，恕我無能為力，畢竟，男人也是人不是神。

但是，如果你希望孩子真正幸福，能好好地成長去經營他自己的人生，作為父親，就不能只賺錢而已。

家庭責任不能搞承包制

我認識的很多家庭里，每個人都非常堅強，都承擔著屬于自己的責任：父親承擔著家庭的經濟，母親獨立承擔著孩子的撫養和教育，孩子獨立承擔著學業和母親的情緒。每個人都在自己的職責范圍內努力，但每個人也似乎都承擔著過重的負擔，沒有多余的力量去支持對方，相反，只能成為對方的負擔源頭。

當一個男人把父親原有的3個功能縮減為一個的時候，這個單項即便是100分，他的總分也是不及格的。而不及格的那兩項，往往可能就是家庭系統性危機的爆發源頭。

中國家庭的大多數男人，本質上都是賺錢機器，其次才是丈夫和父親。因為經濟負擔過重，女人也把男人作為丈夫和父親的角色忽略了。

同樣有很多男人認為丈夫和父親的角色只會讓他們更累，所以，他們主動將自己的狀態設置為：遠離和觀望。越是這樣，他們越有可能失去來自家庭有力的支持，當他一個人把所有的經濟壓力都扛在肩上時，當然不會去幫妻子分擔一下照顧孩子的責任；而當他心情不好，想跟妻子抱怨一下時，妻子就會沒好氣地說：“我一天到晚上班，回家還要帶孩子，我比你更累！” 生生把丈夫給懟了回去。

其實每個家庭成員都有苦衷。很多家庭的問題不是因為某個人，而是彼此之間的互動模式。家庭成員間如果不懂彼此分擔和互相支持，那么一旦一個支點出了問題，整個家庭系統都可能遭遇滅頂之災。

我們天天說要讓孩子贏在起跑線上，但我們不知道的是，父親是孩子能否有機會贏的最重要基礎。當他努力去陪伴孩子，在孩子的成長歲月盡量不缺席，孩子才能發展出完善的人格，人生路也才能走得更好、更遠。

香港作家梁鳳儀說：“恐懼時，父親是一塊踏腳的石；黑暗時，父親是一盞照明的燈；枯竭時，父親是一灣生命之水；努力時，父親是精神上的支柱；成功時，父親又是鼓勵和警鐘。”

愿每一位父親都能發揮自己的3個功能，成為陪伴孩子成長并給予他們力量的那個人；也愿每一位母親都能成為父親的最好支持者。