換個視角看婆媳沖突

文/馬志國

心理困擾：婆婆這是怎么啦？

快要過年了，一位女士特意預約來訪。剛一落座，女士便開門見山：“您說我們該不該回老家過年？”

心理咨詢，從來不是直接給當事人什么答案，而是幫助當事人自己尋找答案。因此，我只能以問代答：“這是什么意思呢？”

女士解釋說：“是這樣的。我雖然結婚好些年了，但是，我跟婆婆卻幾乎沒在一起生活過，沒打過多少交道，應該說關系還可以，沒有什么麻煩。最近兩年，丈夫轉業回到家鄉，我才和婆婆有了日常交往。后來，為了工作方便，我們在城里買了房子。但是，我們還是時常回老家，婆媳也免不了打交道。時間長了，我越來越感到婆婆的脾氣不好，我們很不好相處。”

“能舉個例子嗎？比如……”

“比如那次，我媽媽來看我，給我買了一件深色衣服。婆婆看了，張口就說我穿淺色的衣服好看，說我媽媽買的這件衣服顏色不好看。當時我就不高興，可沒有說話。晚上來串門的，婆婆又說起我媽媽買的衣服不好看。我當時就忍不住了，說您看我穿啥樣的好看，您給我買一件啊！婆婆立馬就不高興了。我婆婆就這樣，有話就說，經常這樣。讓我感到很不好相處。”

“那為什么這時候要來訪呢？”

“前幾天婆婆又跟我鬧起來，讓我心里特別別扭，不知道該怎么辦好了。”

“婆婆和你又鬧了起來？”

“是這樣的。那天是周末，下午我們回老家。進了家門，我們先高高興興來到婆婆的屋子。沒想到，一進門就看婆婆不對勁兒，陰沉著臉不搭不理不說話。我們不知道是咋回事，也不知說啥好，只好先到我們住的屋子。天黑了，我們該回來了，我想，不管怎樣，臨走我們還是到婆婆屋里待一會幾。進了門，剛說了一句：我們該走了，婆婆就指著兒子張口大罵：走吧，沒良心的東西，狼心狗肺的東西，白養你這么大！丈夫一下子被罵得暈頭轉向，不知道自己是哪里讓老媽不高興。剛一張口想辯解，婆婆罵得更厲害了：滾吧，滾吧，永遠別登門！

“見婆婆沒完沒了，我就接過了話：您這是咋著啦，還沒完沒了的？好家伙，沒想到這一接話，我引火燒身了。聽我一接話，婆婆立馬沖我鬧了起來：你更甭說，更氣人，更沒良心。你還拿我當婆婆嗎？你還拿我當婆婆嗎！我還不如外人呢！我巴巴的上你們家去，你愛搭不理的，連飯都不管做。就是外人到你家，你也不能這樣對人家啊！哪有你這樣當兒媳婦的？過去，不管怎樣，我從來沒有直接和婆婆當面爭吵過。這次，聽婆婆這樣鬧，我真忍不住了，就和婆婆吵了起來：我怎么不好了？我怎么不拿您當婆婆啦？婆婆一聽我直接反駁，罵得更兇了，最后居然說：好啊，好啊，還這樣氣我，你永遠別登門！我也氣急了：不登門就不登門！丈夫看事態不可收拾了，就拉我上車回來了。您說，無緣無故就罵人，婆婆這是怎么啦？”

心理調整：角度不同感受就不同

女士的這個問題也很有普遍性，是人際交往需要注意的。

于是我解釋說：“這就是一個溝通方式問題了。類似這種情況，丈夫解釋總不如你自己當面說明更好。心理學上，這叫直接溝通。而丈夫替你解釋，叫間接溝通。間接溝通總不如直接溝通更容易相互理解。再說，如果你自己當面跟婆婆說明，也有一種致歉的意思，也許婆婆就不放心上了。換過來也一樣，如果別人讓你誤會了，人家直接跟你解釋，也比別人解釋更容易讓你理解，是不是？”

女士有些歉疚地笑了：“是，也怪我沒跟婆婆說明。您說，跟您這樣聊聊，心里就不那么怪婆婆啦，您不知道，來之前我心里那個氣呀！人的心情真是挺奇怪的。”

“其實一點不奇怪。”我解釋說，“心理學上有個ABC理論，說的就是這個道理。其中的A、B、C分別是‘外來激發性事件’、‘個體不同的認知評價系統’和‘外來激發性事件引起的情緒反應及行為結果’三個英文單詞的字頭。ABC理論認為，外來激發性事件都是中性的，但是，由于人依據不同的認知評價系統，對外來激發性事件進行了不同的理性或非理性的自我解釋或自我評價，最終便導致了積極或消極的情緒反應。就是說，導致C的原因并不是A，而是B。這個理論告訴我們，決定人的情緒積極還是消極的，不是現實生活本身，而是人們對現實生活的看法和理解。有時候，同一現實情境，如果從一個角度看，可能引起消極的情緒體驗；從另一角度看，就可以發現積極意義，從而使消極情緒轉化為積極情緒。”

女士領悟的很快，說：“就是說，我看婆婆的角度變了，所以就不再生婆婆的氣啦？”

“就是這樣。”我肯定說，“再如婆婆說你媽媽買的衣服不好看，如果換個角度，你會看到那是婆婆快言快語，跟兜圈子耍心眼比起來，簡直是一種可愛了。”

溝通至此，女士眉頭舒展了，臉上有了笑容：“真是這樣，看什么事，角度不同感受就不同，換個角度看婆婆，心里真的不生氣了。對，不生氣了。可是，那天婆婆說我永遠別登門，這眼看就要過年了，我究竟該怎么辦？”

我依然笑而不答：“你自己怎么想？”

女士自言自語：“聽婆婆當時那樣罵人，我真想不回去了。可是，現在想想，婆婆當時也是在氣頭上。再說，大過年的，要真不回去，可就對不起大家了……”