廊橋一夢(mèng)（節(jié)選）

方可育

幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，我終于進(jìn)入了理想的大學(xué)。已經(jīng)成年的我，越來(lái)越明白現(xiàn)實(shí)生活中硬幣的另一面。在浮躁不安的時(shí)候，我會(huì)放下手頭的一切，回歸文學(xué)的角落。從觸摸干凈書(shū)頁(yè)的那刻起，我仿佛又回到那個(gè)天真的年紀(jì)，面對(duì)書(shū)籍，只有癡癡的喜歡與貪戀。那些文字像從心底流淌出來(lái)一般，在靜止的時(shí)間里洗禮我、悲憫我。

一個(gè)月前，社團(tuán)活動(dòng)的事情一下子變得多起來(lái)，我只能抓緊課余時(shí)間拼命學(xué)習(xí)，終于，眼圈周?chē)辉絹?lái)越重的青黑色包圍，但我還是定了凌晨五點(diǎn)的鬧鐘，掙扎著起來(lái)寫(xiě)現(xiàn)代文學(xué)史的作業(yè)。我抱著電腦坐在走廊上，透過(guò)盡頭的窗戶(hù)能看到一點(diǎn)兒外面的夜空，還能聽(tīng)到旁邊宿舍里輕微的呼吸聲。我就這樣坐在那兒，一個(gè)人靜靜地敲著鍵盤(pán)。盡管身體和精神都十分疲憊，但當(dāng)我看著窗外的天空一點(diǎn)點(diǎn)亮起來(lái)，美麗的晨光終于出現(xiàn)在北京上空時(shí)，內(nèi)心竟生出一種圣潔的感動(dòng)。這是我與文學(xué)共度的清晨。

我不知道文學(xué)對(duì)我來(lái)說(shuō)是不是一種救贖，只知道它能讓我在那些急迫、煩躁的時(shí)候感到安心，它讓我知道，在紛雜之外還有另一個(gè)自己。縱使生活巾的很多時(shí)候我都在理性地做著各種選擇與取舍，但我把所有的希望、敏感、脆弱統(tǒng)統(tǒng)種在那個(gè)文學(xué)的角落，留下最天真的自己。

忽然想起《廊橋遺夢(mèng)》里羅伯特和弗朗西絲卡告別的情景，盡管那樣深切的愛(ài)一生只有一次，盡管“我今天才知道，我之所以漂泊就是在向你靠近”，但現(xiàn)實(shí)里的兩個(gè)人終究還是錯(cuò)過(guò)了。我不知道自己會(huì)不會(huì)是弗朗西絲卡，也不知道在時(shí)光蹉跎里的廊橋是否會(huì)刻骨銘心，我甚至不知道這樣的貪戀最終會(huì)不會(huì)成為最痛苦的牽絆。但不管怎樣，我都非常感激有文學(xué)相伴的那些時(shí)刻。