只管生，不管養，小心孩子變逆子

周公子

最新調查顯示，進入“二孩時代”，祖輩逐漸成為帶娃的“主力軍”，隔代撫養也再次成為了人們關注的焦點。父母都去哪兒了？這樣的養育對孩子到底有怎樣的影響？我們又該如何應對呢？

“糟了，女兒竟然不認我這個媽了，我還懷疑她有自閉癥！我到底應該怎么辦啊？”昨天，當我收到顧女士的這條私信時，哪怕隔著遙遠的網絡，都依然能感受到她的焦灼撲面而來。

顧女士說，半年前，她把兩歲半的女兒托付給母親撫養，然后自己就外出打工了。前兩天，她好不容易換到幾天假期，就急匆匆趕回家看望女兒。誰知，女兒見了她，把頭扭到一邊，臉色冷冷的，只顧埋頭把玩一只舊小熊玩具，誰喊都不理。顧女士急了，就用手拉了一下女兒，說：“媽媽跟你說話呢，你怎么一聲不吭啊？”這下好了，女兒尖叫一聲，“啪”地扇了顧女士一巴掌，轉身跑了。

顧女士目瞪口呆，驚訝于眼前的小女孩竟與半年前那個親熱的小甜心判若兩人。可是，為什么她會變成這樣？顧女士百思不得其解。

其實，顧女士孩子的狀況，跟我國20%的獨生子女一樣，屬于“隔代撫養”。這種養育方式解放了雙職工父母的時間，所以被不少家庭長期采用著。甚至有些父母干脆管生不管養，讓孩子從斷奶開始就在不同的祖輩家庭之間流轉，居無定所。可怕的是，沒有一個人覺得這樣有問題！

然而，隔代撫養不但有問題，還會導致嚴重的后果。如果父母不注意，隔代撫養將成為孩子人生早期一條糟糕的起跑線。其中，下面幾種情況需要特別注意。

奶奶姥姥輪著養，孩子易缺安全感

許多家庭選擇隔代撫養，本質上是因為父母很忙，沒時間帶孩子。然而，因為老人的精力也有限，所以很多家庭會協商“輪流帶”，讓兩家老人接力，你帶一下，我帶一下。

然而，這種方式方便了大人，卻很容易對孩子的心理發育造成影響。而且，孩子越小，影響越大，就像上文顧女士的女兒，之所以半年就性情大變，跟她經常在姥姥家和奶奶家輪流生活關系很大。

有人說，小孩子不是“吃百家飯”才容易養大嗎？為什么“輪流帶”會出問題呢？其實，生命的早期是一個人安全感形成的階段。如果身邊的依戀對象是穩定的，回應是及時充分的，這個人就能形成比較穩定的安全感，相信自己是被愛的，親人是不會隨意拋棄他的。

而“輪流帶”的弊端則是迫使孩子經常更換依戀對象。由于孩子很小，不能完全明白親人為什么要離開自己，所以，他們體驗到的往往是一次又一次被拋棄：剛剛和媽媽建立感情，媽媽就不要他了，把他塞到姥姥身邊;剛剛適應了姥姥，她又消失了，迎來了陌生的奶奶……

“被拋棄”的體驗多了，孩子就無法放心地把感情交給別人了。相反，他們傾向于封閉自己，活在可控的自我小天地里，終日與想象為伍。只有這樣的生活，對他們來說才是安全的。

如果一定要建立關系，孩子會選擇那些看起來穩定的人或物，比如顧女士女兒的舊小熊玩具就是她的重要寄托。除此之外，她是誰都不想搭理，不愿親近，因為在她的體驗里，這些人都靠不住。

應對方法：

自己生的孩子，最好自己帶。因為在自然規律里，母親和孩子的連接是最為緊密神奇的。孩子有需求，母親往往能第一時間感知到，并馬上做出回應。所以，親生父母是孩子最好的撫養者。如果換了別人，就不一定有這份敏感了。

如果一定要隔代撫養，父母至少要保證孩子的照顧者不會經常更換。比如，請一方老人把孩子帶到3歲，然后上幼兒園，中間不要換人。在此期間，父母也要經常關心孩子。這樣，孩子安全感的養成才會有保證。

女性祖輩帶娃，小心男孩變“娘”

在隔代撫養中，單純依賴女性祖輩撫養的比例特別高。

我們常聽說“奶奶姥姥帶孩子”，卻較少聽到“爺爺姥爺帶孩子”。這和我們傳統的“女主內”觀念有關，養育孩子這種“內事”，在很多祖輩看來就是一件純粹的女人活兒，男人是不沾手的。

然而，孩子性別意識要健康發展，就需要身邊“陰陽平衡”。他需要同性長輩示范“我該是怎樣的”，也需要異性長輩示范“另一個性別是怎樣的”。這樣，他才能形成清晰的性別意識。

如果孩子只由奶奶姥姥來撫養，他就只能耳濡目染到一個性別的氣質。很明顯，這種偏差對男孩子的影響尤其大。我們讀歷史時，常說漢獻帝是“生于深宮之中，長于婦人之手”，所以養成了一身窩囊的氣質。這就是身邊缺乏陽剛的榜樣所致。

就算是女孩子，長期只跟著女性祖輩生活，也不是一件好事。因為這種單調的環境會導致她無法在生活中和男性做長期、深入的互動。所以，她可能知道世上有男人，卻不懂得男人。在日后與男性的交流中，她會面臨更多的挑戰。

應對方法：

如果女性祖輩作為主要撫養人，那么父母自己，尤其是父親就更不能完全缺位了，有空兒就要跟孩子互動，把男性氣質傳遞給孩子。

此外，父母可以和老人商量，幫助孩子發展朋友圈，讓孩子多和外界交流，通過與不同性別的好朋友互動來獲得平衡的性別意識。

隔代溺愛，孩子寵壞

不少父母會感受到“老人不寵兒子寵孫子”的現象十分普遍。隔代溺愛，有時會把孩子慣得沒規矩，長大后也很難適應社會。那么，為什么老人容易隔代溺愛呢？其實，這跟他們的兩種心理有關。

一是老人對自己的角色定位。年輕時，他們撫養兒子女兒，角色定位是“父母”，是撫養者，也是監督者，內心有一份責任感，背負著保證家族血脈傳承的任務。所以，他們更注重對孩子的管教。

然而年老后，很多老人覺得，自己辛苦了一輩子，應該“含飴弄孫”了。這時，“含飴”就多了一層自己享受的意思，是老人逗孫子玩，其樂融融的甜蜜景象。有了這一份心理追求，老人就更容易去順著孫輩，讓孩子開心，自己也開心。如果這個度把握得不好，就會變成溺愛。

二是涉及老人的自我補償心理。許多老人童年時物質生活非常匱乏，要吃沒吃的，要玩沒玩的，許多欲望被壓抑下來。孫子出生后，老人容易把內心那個“童年的自己”投射到孫子身上，無形中希望通過補償孫子來補償自己。所以，他們會拼命滿足孫子各種有理無理的要求，只要看著孩子滿意，自己就開心。一不小心，這種自我補償就會變成溺愛了。

應對方法：

平時，父母就要持續和孩子聯系，保證自己在孩子心中的地位不動搖。這樣，父母的價值觀才能耳濡目染地傳遞給孩子，不至于讓孩子只受老人單方面的影響。

如果父母發現老人的養育方式有問題，要及時溝通，糾正偏差，不能指望“孩子長大就會懂事”。必要時，父母要把孩子重新接回身邊管教。畢竟，這是父母自己的骨肉，有義務親自對孩子的童年負責，對未來負責。這既是人性，也是為人父母者畢生不可推卸的責任。