我也曾想過要不就算了吧

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內(nèi)心彈幕亂飛。表面云淡風(fēng)輕。感覺靈魂被掏空。我覺得是時候?qū)δ阏f……算了。暫時就這樣吧。

每次看到她以“我覺得”三個字作為開頭未接我拋出去的話題，我都感到沮喪，說不上是煩躁還是難過，總之，很想大吼一聲“你覺得個屁啊你覺得”！

但是我做不到。

近兩年來我們的關(guān)系，明面上的安好如初，可我自己的內(nèi)心卻暗潮洶涌，經(jīng)常想攤開和她說，要不就算了吧？友情也有盡頭，對不起是我不好不能繼續(xù)和你當(dāng)好朋友了。

我也做不到。

每次我去找她講一件開開心心的事情，她給我的回復(fù)要么是一個省略號要么是三個句號，導(dǎo)致了有段時間我一看到省略號就開始頭暈眼花；每次打開她的消息，不是在吐槽就是在準(zhǔn)備好吐槽，我?guī)退肓朔椒ǎ司拖Я瞬换貜?fù)我，下一次還是這一個問題，好像我們之間沒有上一場對話；偶爾我也想試一試，跟她說一下，我有點兒不開心，再回復(fù)我就又是她自己的遭遇以及對遭遇的吐槽。

刷個微博，仿佛天就要塌了，她又跑來“我覺得……”一直想對她說：“你別覺得了！真相很遙遠(yuǎn)，別自以為是地妄下評論了。”

可是我自己也不知道，我所說的到底是對的還是錯的。

就像我遲遲不敢跟她說明，我們之間存在很多問題，因為我不知道自己是否是正確的那一方。我反省了，可是沒有一個參考答案來告訴我，我反省的結(jié)果是對是錯。

就連那些造成我心里不舒服的行為，我都在懷疑到底真的是她有問題，還是我太玻璃心。

Priest在《殘次品》里寫：世界上沒有那么多新鮮事，只要愿意，總能在紙頁間找到同病相憐的人。

我試圖從我以前看到的作品里找出一個相對應(yīng)且適合我的方法，然后發(fā)現(xiàn)，這幾年來忘性太大，能想到的幾乎沒有。我的生活平淡到被動地在前進，日記里能寫的僅剩下一個日期和天氣，所以我只能繼續(xù)反省自己，是不是書看少了，心變小了，能包容的越來越少了？

負(fù)面情緒滋長蔓延，連晴天都成了一種錯誤，而這里仿佛沒有一天是多云這樣的正確。

我沒有覺得很絕望啊，只是很無趣。

曾經(jīng)我也能花樣熬108種雞湯，知道它沒有那么好喝而且也沒效果，可是難過的人總是需要有人陪他們說說話，我只是作為一個旁聽者、陪說者而已。到了自己，卻什么都說不出口，一遍遍聽歌一遍遍反省自己，直到自己能想開為止，想不開……

也沒辦法啊。

我們鬧過一次矛盾，鬧完后她發(fā)了一條微博，她難過的時候想的是怎么讓我也難過，我難過的時候卻想著怎么讓她不那么難過，這就是我們的區(qū)別。

我無數(shù)次想告訴她不想和她當(dāng)好朋友了，這么多年的友情，也夠了。可是一想到說出口傷了她的心了怎么辦？我很自私，而且自我，可是大部分時間都假裝成一個善解人意的角色。

挺累的。

所以現(xiàn)在看花看草，一個人生活，從凜冬到炎夏，自由自在，不去在意太多，不去維護讓自己不舒服的關(guān)系，偶爾會覺得孤單，大部分時候很快樂。只是偶爾想起中島美嘉的《幞が死のうと思つたのね》（《曾經(jīng)我也想過一了百了》），都會鼻頭一酸，想要掉眼淚。endprint