破壞有時是一種開始

文趙瑩

“我和我爸長年關系不好，就在前晚，我們吵到要斷絕關系！”那晚，來咨詢的小伙子，聲音又高又急。

接下來，他心中盤桓、發酵了三十多年的家族故事，洶涌而出。

在他口中，那是一個充滿自私自利氣息的家族。這個家里，誰有錢誰就牛氣，誰就敢在別人心口踹上幾腳，而不會有任何愧疚。

兄弟姐妹中，他的父親資源最少。父親將別人看得很高，指望得到庇蔭與提攜。將自己看得很低，連帶著把妻兒也拉進塵埃。

對外，父親賠著笑臉，不吝氣力地為人跑腿。一扭身，稍不順意，他便呵斥兒子，暴打妻子，還反復告誡妻兒：“得把我那幾個兄弟姐妹伺候好嘍?！?/p>

但那些握有權勢、金錢的親戚，并沒有分一杯羹的意思。他們只是把繽紛的許諾高高掛著，吊父親的胃口，或者，作為羞辱弱者的資本。

兒子不像父親。兒子敏感、內向，能感覺到疼痛和羞恥，也因此保留了一絲自尊、自愛。在這塊貧瘠的土地上，兒子艱難長大，考進大學，找到工作，成了家立了業。

自此，愛在外吹牛的父親，不再吹顯赫的親戚了，改吹兒子了。母親也有了底氣，小姑子要求幫忙干重活時，她“竟然敢”說受過傷的腰撐不住，“竟然敢”說不了。

兒子覺得，是時候了，該讓父親看清現實了。讓他看看，憑借自己的力量才能有收獲，出賣人格與身體，只能換來屈辱。

父親不這樣想，他覺得自己沒錯，也不覺得多年來委屈了妻兒，更不認為需要道歉。

父子倆總在爭執，直到吵崩……

生活中，人與人之間，似乎常發生這類激烈的“破壞”。尤其親密關系中，當不知怎么表達需要，或對方不認可自己的想法時，于是委屈憤怒，口不擇言。平息后，我們又后悔，自責破壞了關系，于是壓抑情緒，小心維持失衡的關系，直到沖突再次爆發。

沖突，自然不是妥帖的溝通方式。然而，事后的自責，更加傷害關系。

就像前面故事里這個兒子，他一方面陷入自我失望，感到無能為力；另一方面，自我否定很不好受，他便遷怒于父親，甚至怨恨對方。最終，他認定關系被破壞了，決定與父親老死不相往來。

此時換個角度，困局就能化解——只要看見，終點是另一個起點。

沖突表達的是：你為何強加想法于我？我怎樣做，才能讓你看見我的感受與想法，讓你認可我的存在？從這個層面說，莽撞的沖突，打破了虛假的平靜關系，用激烈的方式，表達想被理解的渴望。

有時這會深深震動對方，使他思考從未想過的事。即便不能，我們接納自己的激烈行為，也會帶來一些啟發。

比如，我幫故事里的兒子深入分析，他為何要說服父親，他在渴望什么。他恍然大悟：“我只是想讓他看見，我有不一樣的想法與感受。而且，我真的對他說出了‘不’?！?/p>

他很激動。在他以為情況非常糟糕時，一個嶄新的他登場了。沉默那么多年，他終于有勇氣，向他最在乎的父親表達自己的想法。領悟這一點時，他釋然放下。獲得自信的他，也變得寬容，表示會好好照顧父親的晚年，會允許父親和他不同，正如他那么不同于父親。

我也大受感動，告訴他：他為這個家帶來不一樣的東西——愛與理解，以及真正的相互扶持。

當內心受傷、身陷痛苦時，我們想不到什么比較良好的溝通方式。但要相信，即便做出激烈行為，也不代表毀壞了一切。如果能保持覺察，就能清醒地看見，新的路途就在“破壞”的背后。