敏感是友還是敵？

沈麗新

孩子的敏感特質是切實存在的，是與眾不同的。父母應該幫助孩子與自己與眾不同、高度敏感的身體建立和諧的關系，度過健康的一生。

我向來敏感。有時候覺得這不失為優點，我極易體察他人感受，是很多人心中善解人意、見之可親的朋友。但凡事都有對立面。敏感也讓我容易受傷，甚至心陷困局。我習慣自省，總想著糾正自己的敏感，甚至去閱讀渡邊淳一的《鈍感力》，希望汲取一些鈍感力。在女兒的成長過程中，我常常用“是否過于敏感了”來衡量或判斷她的情緒與行為，但終究不能確定“敏感”到底是友是敵。

后來，我遇到了《天生敏感》一書。此書被翻譯成15種語言，暢銷全球二十多年，很多讀者為此而確定自己只是個高度敏感者，終于不再視高度敏感為缺點。

作者是美國太平洋研究生院臨床心理學博士、心理咨詢師伊萊恩·阿倫教授，他告訴我們：父母先要判斷自己的孩子是否是高度敏感者。比如脫衣服、放進水里洗澡、吃陌生的食物、聽到噪音時，是否難以適應？是否很難入睡，時時驚醒，睡眠時間很短？如果上述問題的答案大都是肯定的，那么基本可以判斷孩子是高度敏感者。對于這樣的孩子，父母要保證看護人的穩定，對待孩子要更有耐心。

父母應該幫助孩子與自己與眾不同、高度敏感的身體建立和諧的關系，度過健康的一生。

同時，父母要創設敏感孩子的安全港灣。不要輕易給孩子貼上“拘謹”“內向”“害羞”之類的標簽。否則，孩子會變得更加缺乏自信。

高度敏感的孩子很難與同伴相處融洽，父母對于這些沖突不要從道德層面去批評、指責甚至懲罰孩子，而是盡量用語言去描述出孩子自己無法整理并描述的感受。比如，“他在你身邊大喊大叫你覺得很煩”“他不像你那樣把垃圾丟紙簍里而是隨手丟地上，讓你很討厭他”“他跟你講話的時候總是想拉著你的手，讓你覺得不舒服”……這種描述都能讓孩子感覺到自己的感受是被承認的、被理解的，他內心的憤怒就會自然降低一些。在此基礎上，父母再教導合適的規則，孩子愿意接受教導的可能性也就更大。

如果父母沒有幫助一個敏感的孩子產生安全感，那么，這個孩子很有可能變得真正羞怯。

在相同狀況下，高度敏感的孩子會注意到非高度敏感者根本看不到的細節。有時候他們會跟父母反復描述、探討。父母要不遺余力地肯定、贊美孩子的敏感特質。比如，“你觀察得真仔細，爸爸和孩子的圍巾款式相同，但顏色不同”“你注意到了這幅畫上的人要哭了，你不說我都沒發現”……

高度敏感的孩子與外部世界相處并不容易。因此，父母要盡量讓孩子經歷一切有必要經歷的事情。讓他們走進外部世界，嘗試各種各樣的事物。這樣，由敏感特質帶來的一切優點，比如創造力和直覺力，才有機會蓬勃發展。

如果孩子的高度敏感時常被父母拿出來示眾并攻擊，那么孩子會謹慎小心。他們敏感特質中的優點會漸漸消失，只剩下敏感特質中的缺點。

總之，父母要接納并重視孩子的敏感，孩子才可能心智健康發展。

編輯 朱璐