我撒過的慌

四小姐

只要有語言存在的地方就會有謊言。人一生中不可避免地說過大大小小的各種謊。有些謊言是善意的謊言，云淡風輕；而有些謊言卻像一把利刃，留在心里一輩子。

@匿名用戶：

在一個早上我終于忍不住跟父母說：“哥哥在我和妹妹睡覺的時候過來摸我們。”

“這樣的嗎？他還有做什么其他的事嗎？以后不讓他睡你們的上鋪了。”爸媽語氣很風淡云輕。感覺到他們并沒有意識到事情的重要性，我突然什么都不想說了，不想破壞他倆心中我哥的乖兒子形象。于是我撒了謊，沒有把更多猥褻的細節告訴爸媽：“沒有……就只是過來摸我們。”

其實當時哥哥這樣類似的行為已經有一個月了，終于在某天晚上他做出變本加厲的事之后我才決定告訴我父母，但為了不讓這個家庭因為這件事變得不正常，我撒了謊。我不知道那晚我妹是在熟睡還是隱忍著不敢出聲，所以我也沒有把我哥那晚的行為告訴她。我也不知道這件事會對她以后的人生產生怎樣的影響，但我知道它對我影響很大。

現在我和我哥關系相處就是普通的兄妹相處方式，我試圖淡化他青春期年少做過的事。父母當年處理的方式也讓我對他們很失望，這讓我從小到大都不愿意和他們面對面談心，也許這個謊我能對他們撒一輩子。

@someone：

最難過并且最后悔的一次謊言，是高一那年，我爸爸帶我去買手機，他有聽力障礙，基本聽不到聲音。當時他帶我去了手機賣場，說了句“隨你挑”，被柜臺的服務員聽到了，服務員說“你爸爸真疼你”，我脫口而出一句“這是我伯父”。

我不知道那時候的自己是怎么了，當時好慶幸爸爸的耳朵有障礙，但從那以后，每次想起來這件事，我都覺得好難過，為什么不敢承認自己的親人呢？哪怕爸媽早就離婚了，但他依然是我爸爸啊。這件事我從未對任何人說過，但這確實是我最難過的一次謊言。

@anonymity：

在家看自己的第一個完整的短片作業，外婆出來喝水，正好放到片尾職員表，她看到導演的名字，問那是不是我。我愛她勝過父母，但當時心煩意亂的我，并不想花工夫跟一位八十多歲的老人解釋片子都拍了什么，片子里的妄想癥是什么意思。所以我說不，那個不是我，只是重名而已。心里想著下個片子一定會拍好拿給她看，告訴她她最疼愛的外孫女想要成為一個電影導演。

那年冬天特別冷，我站在殯儀館門外等著她的骨灰，突然發現自己就那樣漫不經心地丟掉了唯一一個讓她為我驕傲的機會。

@月島：

獨自一人在社會上打拼，每天把自己打扮得漂亮，男人要有威嚴，要自重，要有責任，要自信，我總是裝出一副完美的表象，悲傷真的是奢侈品。直到有一天，深夜父親打電話過來，我一直沒想到，小時候他那么嚴肅對我總是冷漠，他深夜兩點多問我：“吃飯了嗎？”想起來那個注意形象的老爸竟然問出這個啼笑皆非的問題，我先笑了笑，隨即在電話這頭強忍著淚水，裝作鎮定地說：“吃了吃了。”父親說：“一個人在外面注意點，一定得保證身體了。”兩個人陷入沉默，不過，我再也抑制不住，眼淚流了下來。父親說：“以后往家里打的錢少點吧，我和你媽這里夠用。”那邊一句句兒時不曾聽到的叮囑，這邊一聲聲“嗯嗯”伴著抽泣。我終究騙得過這個世界，卻騙不過你。

@匿名：

我很清楚地知道自己是怎么學會說謊的。大概在我四歲的時候，一天我走進爸媽的房間，看到里面有兩盒包裝精美的糖。我走到媽媽身邊，指著盒子說：“糖，糖，我想要。”媽媽把盒子舉得很高，說：“這不是糖，是大人用的化妝品。”但是我相信那就是糖，也特別想確認自己的想法。爸爸也走過來對我說：“這絕對不是糖，我們怎么會騙你呢？這是大人用的東西。”

說來很奇怪，當時一個四歲孩子的感受，那種胸口悶悶，鼻子發酸的難過，現在我打這些字的時候依然能夠感受到。幾天以后，我在枕頭下面摸出了三顆糖，我的眼淚當時就掉下來了。我抹干了眼淚問爸媽：那就是糖對嗎？那個盒子呢？爸爸媽媽笑著說：“那確實是糖，已經分給同事了，之前不是怕都被你拿去了么。”我沒有再纏著他們，但也沒有吃那三顆糖。

我是獨生女，從小到大，爸爸媽媽其實非常寵我。不僅是物質上，還有無微不至的關心照顧。可是我始終記得這件事對我的影響。未來如果我有孩子，首先想要做到的就是不對他撒謊吧。雖然成年人的世界里不可能沒有謊言，但我覺得，請盡可能地不要對孩子說謊。畢竟對一個大人說謊，改變的可能只是一件事；對孩子說謊，卻可能會改變一個人。

@cryptonym：

四年級的時候，我曾遇到過校園欺凌，我是被欺凌被孤立的那一個。我無法反抗，于是，開始造謠誹謗其中一個女孩。我四處散布謠言，說她有傳染性疾病，連細微癥狀都說得頭頭是道。最后，她成了被孤立的那個女孩。我到現在都還記得，她長得很清秀，并未過多欺負我，選擇她只是因為她很文靜，看起來容易控制……對不起。

@無名大俠：

和她在一起的時候，異地，她佛山我包頭，因為是個學生生活費有限，只能靠打工賺見面的錢，很辛苦很累每一塊錢都想省下來，見面就可以住好一點的酒店請她吃好一點的食物。每次見面的城市都要坐二三十個小時的火車，為了省下那一百多塊，我告訴她我有潔癖不喜歡臥鋪的床單，只愿意坐硬座。到了還要裝出自己一點沒事我年輕我抗得住不就是坐了一趟火車嗎你不要擔心啦。可是寶貝啊，幾十個小時的硬座，怎么可能不累不難受呢？我不是蓋世英雄也沒有七彩云霞，只有死撐著坐過一路火車，才能與你相見。

（王海文薦）