北大高才生萬字長文控訴父母，你也在這樣當父母嗎？

曹懷寧

北大畢業生王猛拉黑了父母所有的聯系方式，在2018年春節前，他又寫了萬字長文數落和控訴父母。他說自己受到了深深的傷害，絕不原諒父母。

他的父母痛心又迷茫：“我們真搞不懂他（拉黑我們）是啥原因？”

到底兒子是“白眼狼”，還是父母愛的方式出了錯？

無視、掌控和打壓，將你的孩子越推越遠

讓我們先來看看王猛父母所做的一切。相信看完相關報道的人都會有一種感覺：王猛的父母在與兒子討論時，完全不在一個頻道上。

王猛與父母講感受，父母卻和他講是非；王猛與父母講對錯，父母卻和他講責任；王猛在學校受到霸凌，父母卻讓他從自己身上找原因，大談要他學會與“任何人”相處，哪怕是壞人；王猛滿含辛酸地提起種種令他痛苦的往事，父母卻覺得那些事都已經過去了，不應浪費時間傷心流淚。

這是一種無視。

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母就是出類拔萃的模范！他們所有的付出只是為了控制。我母親總是把我關在家里，按她自己的喜好包辦事情。”王猛喜歡奧數，母親不支持，就對他參加奧數比賽冷嘲熱諷；王猛想去異地上學，父母嚴厲拒絕，即使后來考上了北大，父母依舊通過在北京的親戚遠程監視王猛的動態。

這是一種掌控。

無論是出門游玩還是上學擇校，父母對王猛的意見和想法總是打擊和否定，他們覺得孩子要適應外界，不該有任何異議。王猛數次的“求助”都沒有得到父母的尊重和支持，父母也不維護他的尊嚴和利益，只教他逆來順受。

這是一種打壓。

也許王猛父母說的話、做的事并無大錯，有的父母甚至很認同這種嚴厲的教育方式。但我們必須知道，當一個人向他人吐露自己內心的想法與感受時，正是他放下心防，最需要理解的時候。如果此時父母選擇視而不見、聽而不聞，那就無異于把孩子扔在蠻荒的原野上。“無回應之地即為絕境”才是最可怕的事。

一個人成年后的性格與他童年的成長經歷息息相關。如果一個孩子長期處于被控制、被打壓、被無視的境地，那么他的內心就會漸漸缺乏自信，感到迷茫。打壓摧毀了孩子的意志，就像抽走了他精神的脊梁，自然讓他軟弱無力。而無視則讓孩子感受不到自身的價值，缺乏對生活的希望。

孩子的性格問題多數與父母的教育方式相關，但王猛的父母卻能理所當然地否認這一事實：“要說掌控，他17歲以后就離開我們了，現在34歲了，人生一半都在外邊。而問題就出在他人生的后半部分啊，照這樣說，反而是掌控不夠吧！”這樣的自我欺騙實在令人瞠目結舌。

是他們辨不清是非對錯嗎？王猛的父母的文化水平在同齡人中算是高的，王猛的爸爸認為：“兒子雖然是狀元，但北大肯定會有比他更好的人，所以他才在大學后期出現情緒異常。畢業之后他工作不順，所以又一次出現了情緒問題。到美國讀研究生，出國時還有很高的目標，但后來出現了學業困難時，就開始認為是周邊的人有問題。他在看了心理醫生后，就把所有的問題歸結到了他從小到大的經歷上，遷怒于家人。”

幾句輕描淡寫的話，不僅回避了身為父母所有的責任，更把所有原因推到了孩子本身、外部環境，甚至是專業的心理咨詢師身上。他們作為父母，就是一點兒問題都沒有。由此可見，王猛從小到大與父母的每一次溝通，估計都是這樣無效吧。

你見過“惡性自戀”的父母嗎？

著名的心理醫生斯科特·派克在他的著作《少有人走的路2：心靈謊言》中提到過這樣一個案例—男孩魯克因為上了高中后成績急速下滑，甚至破門盜竊而被校方建議去看心理醫生。派克醫生見到他神情沮喪、內心抑郁，為了更進一步地了解他，便請來了他的父母進行對談。

交談之下，派克醫生驚愕地發現，魯克的父母是一對“惡性自戀”的夫婦。雖然他們職業體面、舉止文雅，但在對談時，派克醫生卻感到這對夫婦永遠在自己的邏輯與價值觀中打轉，想讓他們稍微理解他人一丁點兒的情緒與感受都很難。

他們想讓魯克受到“更好的教育”，便強行把他從朋友成群的母校直接轉到千里之外的另一所學校；他們不想讓魯克參加夏令營，便找茬兒批評他忘記收拾房間而將他禁足；當魯克好不容易適應了新學校的環境，他們覺得他需要更嚴厲的管教，又將他轉到了一所嚴厲的封閉式軍校。

當派克醫生對魯克父母的行為提出質疑，并建議他們去做家庭治療時，他們的回應卻讓派克醫生遍體生寒—他們寧可給孩子貼上“先天壞種、無藥可醫”的標簽，也不愿意去配合心理醫生進行治療。責任、問題、義務，他們推得一干二凈。所以，看到記者采訪時王猛父母的一系列言行舉止，我的腦中一下子就蹦出了“惡性自戀”這4個字。

斯科特·派克醫生提到，“惡性自戀”的人通常自以為是、拒不認錯，他們總是希望能夠控制他人。如果他們遭受到了外界的質疑，便會將一切責任歸咎于他人。從王猛父母的身上，我們很容易就能看到“惡性自戀”的些許痕跡。“惡性自戀”的人絕非道德淪喪、良心泯滅之人，他們只是太害怕犯錯了。但他們采取的方式卻給他人，尤其是孩子帶來莫大的災難。很多在這種家庭中長大的孩子身上，都會有如下令人痛心的種種表現：

在父母的“恐嚇”下，有些孩子認為外部世界就是恐怖的龍潭虎穴，于是乖乖待在父母搭起的小天地里不敢越雷池一步；

有些孩子會采用情感隔離的防御機制，將自己的情緒冰封麻木，遇事只談對錯，不論感情；

有些孩子的自主意識早已被父母的全面控制破壞，他們從不相信自己是有能力、有價值的人，自卑如影隨形……

這樣的人生是痛苦的，他們很想有光明幸福的人生，也想跟父母和諧相處。但是，他們中的大多數根本不知道自己的問題出在哪里，覺得只是因為自己太糟才會達不到要求。經年累月，父母的疾言厲色已經長進了他們的心里，現在已經不需要父母的責罵了—他們的自責已足夠將自己埋進土里。

其實，不用著急原諒父母

很多孩子發現自己這么多年的問題竟然源于父母時，往往有萬箭穿心之感。一方面，長年壓抑的憤怒與悲傷有了決堤之勢，讓他們無法再像以前那般乖順聽話；另一方面，質疑父母又讓他們驚恐萬分，禁不住懷疑：這真的與父母有關嗎？真的不是我自己的錯嗎？好不容易讓他們相信父母確實需要承擔一定的責任后，他們就會急不可耐地去原諒父母，因為善良的他們堅信“只有寬恕才是真正的救贖”。

這句話是有道理的，凡事都需要一個過程。救贖和原諒需要很大的力量，這種力量只會產生于自立自信、自主自強的內心，而如果你不曾充分看見并療愈過往的傷痛，如果你心里那個流淚的孩子沒有被完全接納和擁抱，表面的原諒是無用的。

所以，當有孩子流著淚問我：“我可以選擇不原諒我的父母嗎？”我總會堅定地說：“當然可以，現在不原諒，以后才有可能真正和解。別勉強自己，想生氣就盡情地鬧一會兒吧！”

而那些或多或少有著“惡性自戀”情結的父母也要必須知道，每個孩子都是如同煙火一樣神奇的存在，你永遠都不知道他的身體里蘊藏著什么樣的能量。如果你逼迫他按照你的模型去成長，他爆發出來的或許是“永不原諒”的火災；若你選擇輕松且有度地陪伴和引導，他會給你帶來最美的煙火秀，邀請你見證他人生最驚喜的一面。