不被打擾，是成長的奢侈品

作者／在天

上周末，我們一家三口去逛商場，女兒敏敏看到有個兒童繪畫區，便接過工作人員遞來的繪畫紙和公用水彩筆，坐下來開始認真地畫畫。旁邊坐了另外一家五口，他們的孩子也在畫畫。后來我發現，那個孩子沒一會兒就要哭鬧幾次，因為他的家人在不斷地打擾他畫畫。

“這里不對，應該畫太陽！”“你趕緊畫，怎么這么不專心？”孩子哭得最傷心的一次，是爺爺把他的畫筆搶過去，在紙上涂上紅色，還告訴他：“太陽就應該用紅色，知道嗎？”孩子哭喊著想要拿過自己的畫筆，可父母卻拉著他的手說：“爺爺在教你畫。”

其間，奶奶還多次打斷孩子，讓他學習其他小朋友的圖畫，“看到沒有，別人畫得多好。”孩子的眼睛早已不在畫紙上，而是隨著家長們的不斷打擾而轉移了注意力。

不一會兒，敏敏完成了作品，繼續畫第二張圖。而那個小男孩，比敏敏來得早，卻一張圖都沒畫完。也許并不是他不能完成畫作，而是旁邊的大人不斷地把想法強加到他身上，打擾了他的自我探索，導致他的專注力被慢慢消耗。而大人要是長期這樣干擾孩子，這個孩子對繪畫的興趣恐怕遲早會被磨滅掉。

還有一次，我們帶敏敏回老家玩。餐桌上，當親戚朋友看到兩歲半的敏敏可以獨自吃飯，并且吃得很專注時，他們都很驚訝，不斷地問：你是如何教孩子的，為什么她可以自己吃飯？

再看看其他帶著孩子的親戚，除了年齡較大的一些孩子外，其他的幾乎都有1～2個大人去喂飯。要么抱著喂，要么追著喂，一餐飯差不多要喂1個小時。

我說，我并沒有刻意教孩子自己吃飯，只是讓孩子“自由發揮”。她如果吃飽了，自然就會放下碗，我絕不會追著喂飯。其實，如果大人可以嘗試著不再去喂飯，孩子很快就會獨立吃飯，而且會越吃越熟練。

可當我說這些的時候，親戚們不但不信，而且有很大反應：“孩子不吃你就同意了，這怎么行？小孩子懂什么，你不喂的話他絕對吃不飽！”

也許，這就是問題所在了。剛出生的嬰兒，餓了都會哭著喊奶吃，可為什么兩三歲的孩子會不知道餓呢？正是因為孩子從小被強迫著喂飯，從而打擾了他自己吃飯的節奏，才會喪失自己吃飯的能力。也許我們從未想過，孩子可能是在以不吃飯的形式來反抗，告訴我們，他不想被打擾，他想做自己。

孩子的個人意志，就是這樣在我們成年人的打擾之下慢慢喪失的。類似的事情，每一天在每個角落都能夠看到：喂孩子吃飯；逼孩子穿衣服；當孩子正在畫畫的時候，不斷地告訴他要怎么畫；當孩子想自己完成某件事情的時候，大人出于不信任或好心，主動幫他完成……國內著名的心理學家曾奇峰說，如果在養育孩子的過程中，家長距離孩子太近，過度包辦代替、過度控制、過度指責，就構成了對孩子自我功能的剝奪。這樣的孩子長大后，就會有很多人格不獨立的表現，好像一定要有人補救性地幫他做點什么，他才是一個完整的人。

其實，孩子會渴望獨立的空間，渴望可以伸展自己的手腳，嘗試自己的力量，這是一個生命成長的必然規律。如果我們做父母的不能意識到這一點，無法放下“都是為了孩子好”那種密不透風的愛，我們就會在不經意的時候打擾了孩子成長的步伐。

所以，讓幼小的孩子獨自探索，是一件無比重要的事情。比如，當一個正在蹣跚學步的孩子想去拿一個玩具時，他真正需要的，不僅是拿到那個玩具，更是自己去完成拿玩具的過程。如果此時，你出于“好心”主動幫孩子，替他拿了玩具，你很可能就打擾了他嘗試獨自探索這件事情的過程。

很多人認為孩子的能力是專門培養的結果，其實恰恰相反。越是被培養的孩子，他的個性和能力發展就越容易受到限制。《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉就說過，不限制就是培養，一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來會活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應生活。

當孩子嘗試著自己去完成一件事時，我們只要在旁邊陪伴著，守護著他，然后看著他獨立完成，就足夠了。我們要做的事情，就是在他探索的過程中，幫他排除可能會遇到的危險；當他遇到挫折向我們求助的時候，給予他必要的幫助和情感支持。

我們常常把“做什么”視為愛的表現，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。