我嫁了一塊木頭，還是實木的

蘭心

和老實人的婚姻實錄

口述者：美蘭

為什么要和阿成結婚呢？我想，這應該和我的成長經歷有關吧。12歲時，我一夜之間失去父母，帶著弟弟寄居在舅舅家，生活變得很艱難。當生活中的一切都需要靠別人的施舍才能獲取的時候，我開始明白令別人滿意有多重要。我做了很多違心的事，說了很多違心的話，格外努力地生活了20年。有了豐厚的積蓄，安置好了弟弟的生活，報答了舅舅和舅媽的恩情，我忽然很想安定下來。恰巧這時，阿成出現了。

他并不優秀，但很老實。當時，我創業忙得飯都顧不上吃，他就早早做好飯給我送到公司。周末，我在補覺時，他已經靜靜地收拾好屋子，還把家里經久失修的東西一一換掉。我不知道這是不是愛情，心想，也許家就是這個樣子吧。

婚后第一年，我最強烈的感覺是很無聊。新鮮感一過，日子就開始發霉。身邊的這個老實人，情商低到負數，他很努力地逗我開心，但一開口總是“我給你講個笑話……”結果，變成我干笑幾聲收場。我開心時和他分享，他呆呆的一臉茫然；我難過時，他絕對發現不了。在他心里，人只要吃飽穿暖就不會有煩心事！一些大大小小的節日，我們也過，但總是帶著濃濃的山寨感，我知道他盡力了。我和朋友自嘲，我嫁給了一塊木頭，還是實木的！

婚前，我從原來的公司拿了一些股份退了出來，想過安穩的家庭生活，念個MBA，找了一份中專的教職，阿成舉雙手贊成。我天真地以為，他會承擔起賺錢養家的重擔。可是，他一點兒行動都沒有。他拿著固定的工資，做著半死不活的工作，周末既不和朋友走動，也不知道充實自己。永遠是一副慵懶的樣子，白白浪費很多資源。他那個職位，能接觸到很多牛人，稍稍用心定能找到好項目；好幾個同學想拉他一起創業，他都無動于衷，我在一旁看著干著急！我鼓勵他、督促他、罵他、貶損他……他就是不開竅。

婚后第5年，是我們吵得最兇的時候。不知從何時開始，阿成變得暴躁起來。有一次，他拍著桌子威脅我：“你要是再逼我出去創業，我就辭職！”我說：“你要是敢辭職，我就抱著孩子跳樓！”他立刻不說話了。

漸漸地，我們大事小情都要吵一架。我覺得他沒本事，他覺得我不會過日子。他知道我一直不愿意做飯，就抓住這個軟肋攻擊我：“我出去創業，誰給你做飯？你一天除了看看孩子什么都不做，我就沒見過你這么沒用的女人！”我的生活能力成為他攻擊的目標，而且話說得一次比一次難聽……家里再沒有老實人，只有兩個隨時準備互掐的怨偶。

現在，我們已經結婚7年了，吵不動，也不敢吵了。幼兒園老師說我兒子特別敏感，小朋友一有沖突，就嚇得躲到桌子下面。老師問我，家里是不是有什么壓力？我把老師的話轉述給阿成，他也沉默了。從那之后，我們不吵了，但變得無話可說。我不明白，我督促阿成去創業，不是為了這個家好嗎？他娶我時，答應讓我過上好日子，可除了做飯、收拾屋子這些保姆都能做的事，我看不到他的任何行動！

嫁給一個老實人，真像溫水煮青蛙，我的婚姻已經被他“煮”死了。

在婚姻深處與自己相遇

美蘭的婚姻，是多少人婚姻的寫照呢？很多人沒有經歷過熱烈甜蜜的戀愛，只想找個“老實人”搭伙過日子，結果卻把日子過成了悲劇。但是，也不要過早地宣判結果，我認為，美蘭的婚姻不是已經死亡了，只是還沒有成熟。

阻礙婚姻成熟的因素有很多。表面看來，美蘭只是想找個老實人，過上安穩的日子。但是，這其中有一層潛在的交易—我不想拼搏了，所以，你替我奮斗吧！阿成只看到了美蘭的表面需求，卻看不到她深層次的需求，所以盡心盡力地照顧妻子，還被埋怨成“無能”。美蘭意識不到自己在“轉嫁焦慮”，以為丈夫的不作為才是導致自己困惑的原因，所以用盡各種方法逼迫丈夫，希望他能“上進”。

根據心理學家勒溫的理論，外部刺激能否成為激勵因素，還要看內部動力的大小，兩者的乘積才能決定個人的行為方向。很顯然，阿成的內部動力為零，那么美蘭所有的“刺激”都會化為烏有。很可惜，美蘭意識不到阿成內心缺乏成就的欲望、缺少金錢的渴望，也沒有察覺自己強勢的逼迫令丈夫反感。其實，從阿成敏感、暴躁的表現來看，美蘭的“刺激”對婚姻產生了消極的作用。他從溫和的老實人變成了睚眥必報的人，這是自尊心受傷后的防御，也是為自己壓抑的情緒找到一條宣泄途徑。他并沒有真正失去理智，所以，美蘭借兒子成長的問題同他和解時，他立刻停止了爭吵。

這段從一開始就被錯誤定義、充滿補償性的婚姻，該怎樣挽回呢？解鈴還須系鈴人，美蘭要回到婚姻的起點，重新找準婚姻的意義。在這之前，她要試著放下自己成長中的傷與痛。

通過個體咨詢，我幫助美蘭認識到她對阿成的期待，很大一部分來自于自己童年的焦慮，她希望通過婚姻為自己的后半生買一份“保險”。美蘭承認，自己當初去創業也是被逼無奈，堅持下去很痛苦，所以經濟條件好轉后立刻放棄了那種生活方式。但是，她內心又有揮之不去的擔心，總怕自己準備得不夠，苦日子又會卷土重來。

客觀來講，美蘭目前的經濟狀況很不錯。所以，我讓她選一件對自己有意義的飾品，用來提醒自己“苦難生活已經結束”。美蘭選擇了媽媽留給她的一枚胸針，每當感到不安時，就摸著胸針對自己說：“苦難生活已經結束！我可以把自己的生活安排好！”通過積極暗示，她汲取了更多的心理能量。美蘭和弟弟從小相依為命，關系很親密，我建議她感到不安時，可以給弟弟打個電話聊聊曾經的不易，再次確認現在的幸福。

放下過去的傷痛后，美蘭對生活產生了一些新的想法。她第一次帶著丈夫和兒子，回到自己的老家生活了一段時間。她想讓丈夫更了解自己，也想在家里和過去的自己徹底地告別。躺在家里的土炕上，美蘭和阿成能夠自然地聊起小時候的生活。阿成說，盡管家里很困難，但作為家中最小的孩子，他還是受到很多額外的照顧，感受到很多的愛意。美蘭終于理解了丈夫的“小富即安”，阿成也接受了美蘭的“焦慮”，兩個人第一次達成和解。

從老家回來之后，美蘭整個人都煥然一新。她開始感謝自己的婚姻，正是因為和阿成的吵鬧，她才認清自己的問題，才有機會改變自己。她不再強迫阿成上進，自己做了一些投資，這也讓她更有成就感。

當然，美蘭和阿成之間也存在其他的問題。比如，阿成比較木訥、不會疼人，用美蘭的話來說是“情商低”。我讓美蘭思考生活中有沒有其他情商低的人，是怎樣和他們相處的？美蘭說：“我知道和情商低的人要直接一些，一是一，二是二。可他是我丈夫啊，我總是氣不過，希望他能主動對我好一些！”

好在，成長后的美蘭懂得把對丈夫的期待和自己曾經的經歷聯系起來思考，她明白，因為習慣看別人的臉色，所以特別希望丈夫能主動地關注她的情緒。她放棄了自己的“彎彎繞”，對丈夫采取直接的方式溝通，夫妻倆的溝通效果好了很多。

阿成還是那個老實人，但是現在美蘭覺得她的婚姻充滿了希望。