■ 李愛玲

大學(xué)畢業(yè)前,我印了幾十份簡(jiǎn)歷,奔波于山東的威海、濟(jì)南、青島等幾座城市,在人山人海的招聘會(huì)上,我被擠得汗流浹背,狼狽不堪,餓了就去路邊買一個(gè)煎餅馃子,匆匆吃完,再去趕下一場(chǎng)。半夜,在從濟(jì)南回威海的火車上,我凍得蜷縮在一角,對(duì)著空曠、清冷的車廂,就像對(duì)著迷茫、無望的未來。
那幾個(gè)月,我曾跑去山頂?shù)牡烙^,將雙手?jǐn)傇谏衩氐牡拦妹媲?,聽她絮絮地說著模棱兩可的話,期盼我前方的路能有神助。夜里,我站在學(xué)校操場(chǎng)的臺(tái)階上,望向遠(yuǎn)處高樓里的萬家燈火,憂心著何時(shí)才能在這座城市扎根,擁有一盞屬于自己的燈。
畢業(yè)后,我搬進(jìn)與陌生人合租的房子,開始在異鄉(xiāng)獨(dú)自謀生,萬千艱難嘗遍。冬天再冷,也不舍得開暖氣;買衣服,不敢超過兩位數(shù);去超市,只能買泡面;交完房租后,生活費(fèi)根本撐不到月底,全靠借錢度日;高燒到39.5度,也要咬牙上班,因?yàn)檎?qǐng)假會(huì)被扣工資……我總在加班之后去公司附近的碼頭,看韓國班輪鳴笛起航,然后在夜風(fēng)里走路回家。我無數(shù)次質(zhì)疑自己,這種辛苦到底有沒有意義?如果不選這條路,我是不是早已過上安逸、舒適、無憂無慮的生活?
每當(dāng)這種時(shí)候,我就想去學(xué)《易經(jīng)》和占卜,幻想擁有某種超能力,讓我提前看到10年之后的自己,是成功還是失敗;讓我知道怎樣走,就可以直達(dá)目的地。我甚至想,可不可以放棄這幾年動(dòng)蕩的青春,讓我一步到位,直接跨過這段青黃不接、掙扎、迷茫的歲月,走進(jìn)攜夫?qū)㈦r的婚姻里去,邁進(jìn)穩(wěn)妥、平順的中年里去。
多年后的某個(gè)傍晚,我在暮色四合里下班回家。從商場(chǎng)偌大的櫥窗前走過,無意間回頭,看見玻璃窗映出的人像,那里面的我青春不復(fù),卻長(zhǎng)發(fā)依然,眼神清亮,腰背筆直。
這就是我一直想要成為的樣子,那些當(dāng)年遙不可及的東西,此刻都在我的身旁。我更加懂得那些深夜給我留言的姑娘,和我當(dāng)年問著一樣的問題——異地戀該堅(jiān)持,還是該放棄?不喜歡的工作,該忍耐,還是該離開?付出那么多,生活依然沒有起色,到底值不值得?
我知道,她們就是當(dāng)年的我,正在面對(duì)工作的瓶頸、愛情的傾覆、生活的拮據(jù)、內(nèi)心的委屈,怕走錯(cuò)路,怕愛錯(cuò)人,怕付出全部,依然一無所獲,無數(shù)次感覺自己快要堅(jiān)持不下去了。
我知道,每個(gè)人的青春都有過那般凄冷、倉皇的時(shí)刻,風(fēng)煙大漠,孤獨(dú)霜雪。她們不是站在人生的十字路口,而是“O”字路口,沒有路標(biāo),到處是荒煙蔓草。她們煢煢孑立,茫然四顧,四下灰蒙蒙一片,暗夜無邊。所以,她們才和曾經(jīng)的我一樣,那么迫切地、哀懇地等一個(gè)人來為她指明:這條路,走下去就是對(duì)的。我只能告訴她們:“跟著你心里的聲音繼續(xù)走,不回頭地走下去,如果你覺得快要堅(jiān)持不下去了,就蹲下來,替未來的你,抱抱現(xiàn)在的自己?!?/p>
松下幸之助說:“努力到無能為力?!?/p>
直到有一天,你終于和我一樣,活成了自己想要的樣子。在明媚的陽光下,在浩瀚的星空下,當(dāng)你再回頭,會(huì)多么慶幸那時(shí)的自己赤貧如洗,一無所懼。
記住,你曾吃過的虧、受過的苦、挨過的煎熬、咽下的酸楚,都在鋪就一條光明的路。