二胎家庭，你知道嗎？

郭書含

二胎政策，帶給社會和家庭無限生機，但同時，也帶給身為“獨生子女”的家長們空前挑戰。

在生第二個寶寶前，我們先來思考幾個問題吧：

1先弄清楚孩子為誰而生？

很多家長會問老大：“你想要小弟弟/小妹妹嗎？”如果孩子說“是”，就似乎和他達成了共識，他就要對他說的“是”負責，以后就要歡天喜地地喜愛老二，不能有欺負或不喜歡老二的行為；如果老大說“不”，似乎家長再要老二就對不起老大，因為他并不歡迎弟弟或妹妹，家長的心里就會充滿內疚和自責：“我們太自私了，要老二給老大造成了多大的傷害呀。”

有些父母因為心中滿是對老大的歉疚，就故意忽視老二，讓保姆或老人帶老二，老大自己帶，老二成了那個被故意忽視的孩子。用忽視老二，來證明父母對老大的愛沒有變。

家長朋友們錯了！想要孩子，那是你和你愛人的決定，是這個家庭的決定，這個決定是由愛而生，是因為在養育老大的過程中，感受了那么多的幸福和美好，讓這個家庭有力量去迎接新的生命。孩子不是家長，他不能對自己的暫時想法負責，他也無法對大人的做法負責。要負責的是父母本人。如果老大出現了什么問題也并不是因為有老二才會有，只是在老二出生后，問題呈現得更明顯。即使沒有老二的到來，在老大進入社會后同樣的問題也會出現。

如果家長心里認定老大對老二不歡迎，那么孩子就會把我們的擔心全部演繹出來。我們也要注意，不能說“你不聽話，媽媽就喜歡弟弟了”，這會內耗孩子成為自己的力量。

2對第二個孩子的性別期待。

討論性別的文章很多，這里我只想說，孩子優秀與否，拼得不是性別，拼得是家長，家長是否有能力勝任，成為那個“別人家的”優秀家長。如果你們是，不管孩子是男孩女孩，他/她都會成為優秀的人。

家長對性別的期待，往往會隱藏著對自己的不夠滿意。

3不要在一個孩子面前評判另一個孩子。

評判的過程是比較和警告的過程，是殺雞儆猴的道理。

“看你哥哥多淘氣，整天就是破壞東西，什么東西只要到了他的手里，肯定會弄壞。”

“看他，總買那些沒有用的玩具，把家里弄得亂七八糟。”

老二在旁邊聽了是什么感覺？他一定會乖乖地聽著，這些事情也許他也有愿望嘗試，但聽完媽媽對老大的批評，無形中就成了對他的禁令。

每個年代都有屬于那個年代的時尚，每個年齡段都有不同的喜好，那些沒有經歷的體驗，將會成為終身的渴望和遺憾，一種無形的制約總是無法讓他追求想要的幸福

或者，我們當著一個孩子的面，表揚另一個孩子

“看看你哥多有禮貌”

“看看弟弟，從來不像你那樣淘氣”……

這樣的表揚，是起不到激勵作用的，有時反而會讓孩子做出一個選擇，做成與家長愿望相反的那個人；因為，即使是負面的影響，也能引起家長的關注。所以，這樣的家庭會有兩種截然不同的兩個孩子：一個懂事聽話，一個調皮惹事。

家長們還要覺察，我們一不小心就會對更像自己的孩子偏心寵愛。如果夫妻關系不好，那么長得更像對方的孩子就容易受到不恰當的對待。

4不要以為老二年齡小就弱小，他有他的智慧。

寫到這，我就想到了那個“燦爛迷人的回眸一笑”。我們在圣誕節的一個活動中，家長把兩個孩子帶來了，哥哥和妹妹。妹妹只有兩歲半，是第一次來，很安靜，活動中，妹妹只是在旁邊靜靜地看。活動結束離開時，哥哥跟著父母進了電梯，妹妹在最后面，在進電梯之前，她回過頭來，對著我們嫣然一笑，那個笑，無比燦爛可愛，老師們頓時被迷倒，紛紛蹲下來和她說再見，以至于家長再來時，總會問怎么沒帶妹妹來。小家伙用自己的方式，征服了一群大人，這是不是力量？

5不愛哭的孩子也許更需要關注。

有的寶貝天生很順從，有位媽媽說：“我家的老大，從小就很聽話，讓干嗎就干嗎，給他換尿布，特別配合，一動不動，做撫觸，半小時都不反抗……老二就不是這樣，一點不滿意都不行，哭聲也大，力量也大，不好好對待他可不行。”

對于嬰兒來說，長久的順從是需要他壓抑很多真實的愿望和想法。所以敏感的父母要給予家里那個順從的孩子更大的耐心和允許，鼓勵他表達出真實的想法，允許孩子有不同的情緒表達，允許孩子犯所有孩子容易犯的錯。

6不要讓老大要讓著老二，或者聽話懂事的一方要讓著另一方。

不要試圖讓誰讓著誰。謙讓，孩子屈服的是父母的意志，不是孩子自己的真實意愿。“讓”后，總會藏著攻擊。不利于孩子間真實情感的流動。

7為了避免爭端，讓兩個孩子分開。

有些家庭為了避免看到兩個孩子起爭端，就以各種理由把兩個孩子分開。有的是一個去奶奶家住，一個留在自己家；還有時把兩個孩子的時間和房間錯開，避免兩個孩子見面相處；還有的會緊張地看著兩個孩子，稍有矛盾，立刻分開。

這樣做就體現不出生兩個孩子的益處了，因此不建議這樣做。恰恰是兩個孩子間的相處，可以讓兩個孩子都有不同的體驗，老大 兩個或多個孩子的家庭，更是遵循了自然的規律。這種情況下成長的孩子們會有更多的自然的情感流動，童年的生活會更充實，未來的世界會更完整.