沒得到想要的注定會得到更好的

○ 池澤戶

我是以體育特長生的省份進入高中的。當時全校800個學生，我裸分排名791，全校倒數第9。高一第一次月考，按成績我被分在了最后一個考場，當我發現我的監考老師竟然是我的物理老師時，就羞得沒辦法抬起頭來，但是她卻主動走過來鼓勵我，讓我不要緊張好好發揮。她并沒有因為我是倒數就無視我，是因為她相信我只要努力還是有希望的嗎？

那種對她的感激，直到現在我還記憶猶新，可能是她的鼓勵激起了我的自信吧，高一第二次月考，我排在了年級167名，期中考試年級37名，期末考試年級第7名。

說實話，我從來沒有想過會考年級前十，那時候簡直想都不敢想，但事實上我確實考了前十。從那個時候我就明白，這世界上沒有什么事情是不可能的。

高二下學期文理分科，這大概是高中時期遇到的第一個挑戰。那時候我文科比理科好，其中地理每次都是年級第一，歷史和政治都是年級前三，相比之下，物理化學生物就沒有這么顯眼。然而我想讀理科，原因是我不知道學文以后讀什么專業。

雖然這一決定受到了老師和家長的阻攔，但最終我還是憑借著期末考試理科年級第六的成績說服了他們，這是我用一個月的時間做完別人一個學期的教輔換來的。雖然吃了一個月的饅頭—錢都用來買教輔了，但畢竟走進了理科的教室，值了！

高二的時候重新分了寢室。室友學習很用功，相比之下我懶散多了。因為有老本可以吃，即便懶散，成績也還是前十，竟然還拿了三個競賽獎。我慢慢地覺得我挺聰明，不努力也沒有問題。現在回頭想想那時候真的很無知很幼稚。

高三伊始，迷茫便占據了我的大腦，沒有喜歡的城市，沒有喜歡的大學，沒有喜歡的專業，沒有目標沒有動力。突然之間不知道自己學習到底是為了什么，有什么用。于是便在迷茫與頹廢中重拾畫筆，將作業拋之腦后。迷茫如果不及時疏導，隨著時間的推移，只會變本加厲，我開始周末出去上網，跑去通宵，逃避著本該積極面對的一切。

高考前兩個月我選擇了回家自主復習，我在家里更閑了，午覺一睡就是一下午。我現在都覺得很對不起我媽。她看我這么懶散卻從不罵我，因為她覺得我壓力已經很大了，不想再給我增加負擔。那段時間我真的很痛苦，一邊無法努力起來一邊陷入無邊無際的焦慮，每天做噩夢，每天早上都會干嘔。這種狀況一直到高考。

結果已經不用多說了，看到高考成績的時候，大腦里一片空白。我不敢相信那是我的成績。于是我自然成了我母校的反面教材，被用來教育下一屆學生自主復習的無用。

上不了名校，又不愿將就，無奈之下我想到了復讀。打開電腦，擅抖著雙手在網上填報志愿系統上選擇了“自愿放棄”，提交后我深吸一口氣：誰叫你不努力，復讀吧，就當是懲罰。回家路上心里出奇的平靜。

為了能不受外界影響，我選擇了另外一所中學，是一所升學率很高的學校。我家在那個城市沒有親戚，沒有朋友，我同學都去讀大學了，和新同學都不熟，沒有可以說心里話的人。沒有假期，家太遠，來回二百多塊的車費，不可能總是回去，這一年我爸媽也沒有來看過我。因為復讀學校是全封閉管理，有種被所有人遺忘拋棄的感覺。

那時候我已經下決心考清華了。不過清華不是我的夢，只是一個目標，我覺得夢應該是更深遠持久的東西，而不只是一所大學。不過想考清華這是一個秘密，我唯一的秘密。因為我覺得我太渣了，不配說這樣的話。每個人都希望能得到別人的認同，希望得到別人的肯定和鼓勵，但我覺得，目標這種東西自己知道就好，沒必要說出來讓全世界都知道。我心里想，我用結果來證明就好。

之后的日子里，跟著學校的作息表和復習計劃一步步走著，也算是穩妥。然而在據高考僅剩80天的那次月考里，我又被現實狠狠地抽了一耳光。看著80分的數學，520分的總成績，我欲哭無淚。你這渣樣是想考清華的人？別逗了！你只是個學渣而已。

我很難過，我不想讓人看見我這個樣子。晚自習的時候我跑去一個偏僻的廁所，躲在里面哭了兩小時。請允許我難過兩個小時，兩小時后又必須得積極努力地走下去。

不想放棄，只有80天了，可是又怎么樣？至少得做點什么。我決定的事情不會改變。我的目標清華不會變，我可能永遠也無法達到目標，但至少可以無限趨近。

我不能保證我一定能考上清華，但我能保證我一定會努力，這是承諾，對自己的承諾。

努力不是從明天開始，而是現在。

拼命之前需要計劃，需要真正適合自己的合理的計劃。我的計劃會根據情況變更，但基本保持一個月。第一個月的任務，就是先解決掉學校發的教輔。班主任太嚴厲，所以雖然我覺得他上的課有時沒多大用但還是得聽，生物也還是得認真聽，除了這兩門課以外，其他的課上我基本都是在做教輔，這樣再算上自習，我有足夠的時間。

為了節約時間，每個星期天我就買好一星期的面包，早飯都是以面包代替的。所謂天才就是在最短時間內有最大的付出，但也要講求效率和質量。在開始刷題之前，我先把不太熟悉的知識點整理成筆記，題得刷，但也得總結。當我慢慢總結后才知道導數有時候要放縮、要構造、要二次求導，我也知道了我的數學到底有多爛。

剛剛開始刷理綜刷得頭冒煙，還各種挫敗，一星期后進步明顯，成績穩定在260左右，感覺也沒那么累了。一個月后能刷到280，慢慢地也不覺得累了，習慣了已經，甚至不覺得題量大，兩個小時就足夠了。慢慢發現其實題目都差不多，題型大概就是那些，物理一看到圖就大概知道考點和難度。現在化學基本都是根據新信息做題，后來發現給的陌生的物質和性質差不多也就那些，都記得了。

說起來很輕松，做起來真的很難。復讀的一整年都是走在鋪滿荊棘的路上，而荊棘刺上粘滿了血。開始大家想的都一樣，最后堅持的就是贏家。就像學校發了本數學的《小題大做》，30張，大家都想一天一張一個月搞定，最后呢，有幾個人做到了？一個月后我同學發現我做完的時候覺得很驚訝，其實沒什么好驚訝的，堅持就好。很多人都想逆襲，可是最后能做到的卻只有那么幾個。

我有顆不怕打擊的堅韌之心，雖然每次考試都不滿意，但永遠不會放棄。我堅信努力有累積效應，這效應是指你不能指望一付出就能有回報，但我相信我付出的所有會累積起來，到應該回報的時候一次性回報給我。

我沒有得到想要的，是因為注定會得到更好的。你的希望和信心不是來自于幻想，而是來自于付出，來自于你自己。別人可以鼓勵你安慰你，但是不能替你承受磨難，跌倒了再爬起來，哪怕早已頭破血流。在我看來最痛苦的事情莫過于放棄。

我高考班上第二，以比同濟大學高出十分的成績成了同濟大學的一名學生。雖然偶爾會遺憾沒能去清華，但卻沒有后悔。這一年體會到了孤獨和痛苦，但也學會了堅持和忍耐。對我來說，已經夠了。