讓我們，好好說話

肖巍

夫妻之間：這輩子，我愛說，你愛聽。

誰才是陪你到底的那個人？是他。在孩子到來之前，你們的二人世界充滿甜蜜，幸福的悄悄話充滿著生活的每一個角落。但當孩子出生之后，有些媽媽只顧著照顧寶寶，無形中冷落了身邊的那個他。

媽媽們經常會說：“我愛我老公，但我更愛我的寶貝！”尤其是剛出生的寶寶，需要媽媽24小時無微不至的關懷，很多媽媽因此和爸爸分房睡覺，每天見面的時間少之又少，一天說的話加起來可能也不超過十句。人與人之間是需要情感交流的，當你和丈夫之間的溝通次數變成個位數字，當你和丈夫之間的對話變得簡短、生硬，時不時充滿火藥味時，你需要反省了。

隨著時間的推移，媽媽們要明白，父母終究會先我們而去，孩子長大成人之后，也會過上獨立的生活。只有丈夫，才是陪你一輩子的那個人，和他好好說話，才能過上有趣的人生。

三人世界里，你依然是我的最佳伴侶嗎？

小寶貝的到來，徹底打破了二人世界的平靜與安逸。每天，媽媽都要滿足寶寶無時無刻的需求，心里也時刻充滿著寶寶的歡聲笑語，爸爸無形中就被冷落一邊。媽媽在與寶貝甜言蜜語的時候，是否聽到爸爸的內心呼喚。

姍姍爸爸：我與老婆的聊天方式從線下變成線上。

我和姍姍媽媽是第一次做父母，面對這前世的小情人，我的心瞬間被暖化了，姍姍媽更是宣誓要把最好的愛都給她。從姍姍回到家的那一刻起，我就被“逐出”房門，“發配”到書房去睡覺。每天早上上班之前，辛苦一晚上的姍姍媽還沒起來。下班我回到家后，姍姍媽忙著給寶貝喂奶、洗澡和哄睡。我們兩人根本沒時間說上幾句話。我一有點事找她，她就說：“哄睡覺呢，微信說。不著急的話，明天電話說！”這畫風不對吧！

心理學家如是說：

線上說話是不能代替線下說話的。人與人之間的交流有多種方式，其中，面對面交流是非常重要的，尤其是對于夫妻之間。面對面的交流不僅能明晰對方的話語，還能看到面部表情，有肢體的接觸，這些都是夫妻日常生活的重要組成部分，是維系感情的重要紐帶。孩子固然重要，丈夫也不可或缺。姍姍爸爸不是手機里的那個他，希望姍姍媽媽能每天抽出一定時間，和姍姍爸爸一起帶孩子，說說話吧。

囡囡爸爸：生產后，我的那個她變了一個人囡囡剛出生的頭三個月，我和囡囡媽媽的關系變得非常糟糕。以前那個溫柔可愛的老婆不見了，面對嗷嗷待哺的寶寶，面對雙方父母和月嫂，我和囡囡媽媽每天正兒八經說句話的機會都沒有了，唯一的交流溝通全部用來吵架。說起來，吵架的緣由多是由老一輩的育兒方式引起。老婆為了寶寶，“升級”成了“戰斗機”，我們總在對抗、較勁，我真的覺得很累。

心理學家如是說：

恩愛甜美的二人世界，一下子變成人口結構復雜的多人世界，相信其中的每一個人都需要時間來適應。找時間恢復二人世界是最根本的解決辦法，一起去附近的咖啡廳喝上一杯咖啡，坐下來心平氣和地回憶往昔甜蜜，談談當下育兒觀點的癥結所在。妻子尊重丈夫，丈夫理解妻子，在平等的基礎上溝通，沒有什么問題是解決不了的。

你愛他，就會與他一輩子好好說話。

找準丈夫與孩子的家庭定位

老公與孩子，你更愛誰？相信很多媽媽一下子難以回答。其實，這個問題的最佳答案是“都愛”。但這兩種愛是不同的，龍應臺在《目送》里曾經寫過：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”這就是父母與子女之間的愛。

而夫妻之間的愛，則是志同道合的心靈契合，是電光火石之后的溫情脈脈，更是執子之手與子偕老的勇氣與決心。為什么很多女性一旦變為母親，眼里只有孩子，只愿意和孩子說話，卻忽略了丈夫的存在。這是因為，她們沒有將丈夫加入到育兒的生活中來，他們自己也沒有繼續融入丈夫的生活中去。

尋找你們之間的共同話題

當共同話題越來越少，面對曾經最熟悉的他，你會發現可說的話越來越少，夫妻之間的溝通交流變得乏善可陳。一旦有一些雞毛蒜皮的小矛盾，就會被你上升成為大問題，并用咄咄逼人的方式與丈夫溝通。不說話，一說就吵架，這不是“愛”的溝通方式。回想一下，二人世界時，你們會怎么做？一起去看場電影吧，或者讓他參與帶孩子的過程，也可以帶著孩子來一次溫馨的旅行，甚至只是心平氣和地坐下來泡一壺茶好好聊聊天，都是不錯的選擇。

他，才是陪你到底的那個人啊！

夫妻關系是家庭大樹的根基，親子關系是枝葉。在愛的關系上，丈夫一定是第一位的，如果夫妻之間零交流，或者將吵架等同于交流，那么，這棵家庭之樹必然成長不好。珍惜他吧，也許他笨嘴笨舌，也許他面對寶寶手足無措，但他，才是陪你到底的那個人。

與孩子之間：好好說話，是父母能給予孩子的最好禮物

當寶貝剛來到時，你一定說過要做最溫柔的媽媽;但隨著寶貝日漸長大，調皮搗蛋層出不窮，當你的耐心被逐漸耗盡時，你會不會變成大吼大叫的那種媽媽。在溫柔與強制之間，你究竟該怎樣和孩子說話？

怎樣說，孩子才會聽？

絲絲媽媽：面對孩子的選擇性失聰，我快崩潰了

幾天前，我和閨密結伴帶著寶貝去東京迪士尼游玩。原本美好的旅行，我卻被絲絲折磨得快要崩潰：干凈不干凈的東西都要摸一摸，吃飯不咽就在嘴里含著，有勺子不用光用手，磨磨蹭蹭不快走，要她睡覺時偏不睡……閨密天天在說：“絲絲，不可以……不可以……”但絲絲完全無動于衷，依舊我行我素。面對絲絲的選擇性失聰，我快崩潰了。

心理學家如是說：沒有孩子時刻是天使

首先，我們必須要承認的一點是，每個孩子都有自己的脾氣秉性。沒有孩子時刻是天使，也沒有孩子時刻是小惡魔。即便是一直比較好帶的孩子，也會有段時間看起來很不可理喻。所以，不要羨慕別人家有聽話的好孩子，你家的孩子不聽話，可能只是不聽你的話而已。為什么不聽你的話，那是因為你和孩子之間的溝通方式有問題。

以暴制暴不是好方法

在孩子吵鬧時，父母一定要明白的就是脾氣暴躁的說教反而會適得其反。比如說當你的孩子在飯店里用餐時，周圍是比較安靜的，但你的孩子突然發出尖叫，引起周圍人的不滿。如果此時你難掩暴躁地對孩子大吼大叫，孩子往往會無視。比較好的做法是，父母可以伸出食指放在嘴邊，并發出“噓”。孩子都有很強烈的模仿愿望，當孩子的注意力被這個姿勢吸引過來時，你再用緩慢卻有重音的聲音直接拋出重點：“在餐廳大聲吵鬧，是不禮貌的行為。”

每個孩子都有不同的溝通方式

說到溝通方式，絕對不是千篇一律的。如果你的孩子很有時間概念，不妨用制作時間表的形式來規定一些事情;如果你的孩子喜歡比賽的形式，不妨和孩子比賽誰收拾玩具所用的時間最短;如果你的孩子喜歡吃冰激凌，不妨和孩子約定：只要一周讀三本繪本的任務能順利完成，周末可以獎勵一個小小的草莓冰激凌。溝通方式不止說話一種，這些方式都是“好好說話”的輔助形式。

不要說教，盡量短、平、快

很多媽媽，容易“以愛之名”給孩子講道理。而且往往一講就是半個小時以上，但孩子的注意力只有5分鐘而已，怎么能聽得進去？長達半個小時的“演講”，信息量太大，孩子的專注點原本就不在你的話上，反而會在你不允許的那些事情上，對他來說，你絮絮叨叨的“動之以情、曉之以理”，就像是節奏平和的背景音樂，很難引起他的共鳴，而且還有可能隨著時間的延長讓孩子忘記你教育他的初衷了。

說清楚要做什么，而不是不要做什么

到底應該用征求的語氣好還是用直接的指令好，不同語境下的答案不同。但如果你想明確告訴孩子怎樣做是對的，最好使用直接指令，即告訴孩子該怎樣做，以便于孩子理解并執行。如當你的孩子坐在地上玩時，你最好不要說：“不要坐在地上！”也不要說：“你覺得應該坐在哪里好？”而是直接說：“寶貝，坐到凳子上面玩吧！”

怎么聽，孩子才會說？

彤彤媽媽：我的煩惱是，彤彤不喜歡和我分享內心的秘密。

有一次，我帶著彤彤去公園玩，天氣非常熱，我們在游樂場排隊時各買了一個冰激凌，彤彤興奮地舉著冰激凌說：“媽媽，快看，我的是香草味的，上面還有小星星形狀的巧克力，看起來像一座巧克力小山呢。媽媽，你快看啊！”而此刻，我卻正焦急地催促著她：“快點吃，快點吃。你看，快化了！”和我們一塊去的閨密說：“看，你和彤彤的關注點根本不在一個點上！她怎么會愿意和你分享秘密？”

心理學家如是說：用心的傾聽最重要

有些家長覺得孩子說話啰啰唆唆，不必太當回事，裝作在聽就好了。但孩子是敏感的，當孩子問：“媽媽，你在聽嗎？”這說明孩子已經發現你在敷衍了事了。大人都不喜歡別人對他敷衍了事，更何況是孩子呢？

與老一輩之間：用好好說話搭起跨界溝通的橋梁

《圍爐夜話》里曾有“百善孝為先，論心不論跡”之說，此中的“不論跡”是指不將某一種行為作為孝的唯一標準，而在于子女的內心是否有孝意。在日常的生活中，溝通是父母與子女的重要相處方式，也是“孝”的重要含義之一。面對你的孩子，你能思考說話的藝術;在面對你的父母時，你的說話方式又是否需要改進呢？你真的會和父母好好溝通嗎？

長大了，你依舊是父母最愛的那個孩子

啾啾媽媽：為什么我總與媽媽說不到一塊去？

我是家里的獨生女兒，父母將所有的愛傾注在我的身上。我生下啾啾之后，媽媽和爸爸馬上來我家里幫忙。以前每次回娘家，我都能體會到作為女兒的幸福。但隨著父母在我家的久住，矛盾卻日漸顯現了：媽媽將家里的生活方式完全改成了她最習慣的那種，我和啾啾爸非常不適應;媽媽還喜歡不厭其煩地嘮叨我們帶孩子的方式，言下之意就是說我和啾啾爸帶的不好。每次和媽媽討論起這些問題，我們總是不歡而散。

心理學家如是說：尊重彼此，是溝通的前提

父母的出發點是好的，他們做事情和說話的前提都建立在“我是為你好”這一基礎之上，但父母往往忘記了一個更加重要的基礎，那就是“尊重彼此”。孩子們有自己的生活方式，父母也有自己的生活方式，尋找結合點，而不是矯枉過正，這才是啾啾媽和啾啾姥姥能好好說話的重要條件。

愛是好好說話，更是陪伴與相守的見證

“為你好”不等于“我愛你”

之所以在與老一輩父母溝通時，出現問題，很大原因是在于“我是為你好”這5個字。上一代父母認為，我所說的話是為你好，而你是獨立的人，有自己的行為習慣和生活方式，雖然你明了其中父母的愛意，但卻不能接受打著“為你好”的名義，事無巨細地要求你。要想實現你與父母的陪伴與相守，你需要和父母解釋“我愛你”和“為你好”之間的區別，真正的愛，是有度的，不是一味地將自己的孩子永遠當成孩子，而是尊重與理解。

我們有責任減少他們為我們的過度操心

孝順父母是法律上的責任，也是情感上的責任。其實，隨著社會的發展，物質條件已經有了很大的改善，父母更需要精神層面的關愛。當他們老了，再也無法給予兒女更多關照時，他們會“心慌”，言語中會變得更為啰唆。此時此刻，我們不能一味地反駁他們，而是要主動與他們溝通，一是緩解他們內心的焦慮，讓他們知道我們有能力活得好;二是讓他們能體會到自己的價值，比如在某些事情上征求征求他們的意見，聽聽他們的想法。

時間不多，請從現在開始好好說話吧

看到這里，很多人會說，等我回去一定和父母好好聊聊天吧。但在這個時代，大多數人都是遠離父母在外打拼，如果你能立即拿起電話，或是打開視頻聊天，和父母好好說說話，問問父母的近況，說說自己最近遇見的趣事，如果你的孩子在身邊，讓孩子甜甜地叫一聲“爺爺，奶奶”，相信你的父母立即能體會到溫情與暖意。

適時引導，但不要刻意引導

孩子的“絮叨”往往沒有太強的邏輯性，想到哪里說到哪里。作為用心傾聽的你，可以適時地引導，從他會說短句開始，不斷鼓勵他自己去說，去表達。家長可以問：“今天你在花園里看到了什么呀？”“今天在幼兒園和誰玩了？玩什么了？”孩子和大人一樣，希望能得到別人的重視并認真地聆聽。

互相呼應才是真正的溝通

大部分孩子遇到困難或是情緒不好的時候，首先想到的傾訴對象是自己的父母，當你的孩子不愿意和你說時，你需要提高警惕了。首先，你千萬不要認為孩子的事都是小事，當孩子哭著告訴你她的玩具被搶了的時候，如果你只是一笑了之，那就不要怪孩子再也不和你分享小秘密了。此刻，你應該說：“我特別理解你難受的感覺，媽媽小時候的玩具娃娃被人搶了以后，媽媽也哭了呢！”情緒上的共鳴能鼓勵孩子繼續和你分享事情，因為她知道你真正在聽。