接納你的“問題孩子"

朱佳

對孩子真正的接納是，視“問題的孩子”作正常，視“孩子的問題”為困難。

1上個月的教育心理分享會，現場有個爸爸提問。他連問幾個問題，最后一個是：“我兒子就是不愛學習，怎么才能讓他有學習興趣？”

他坐下后，我問他一句話：“你對工作有興趣嗎？”

哄堂大笑。

我們對工作有興趣嗎？我們愛工作嗎？

大多數人當工作是個飯碗，談何興趣，就算要證明自己的能力實現自我價值，和熱愛也沒什么關系——成人不愛工作，很正常。

但孩子愛學習，仿佛天經地義。

孩子不愛學習，簡直不能接納。

還是在現場，一位媽媽提問，說自己的女兒不愿舉手發言。

每次老師喊她回答問題，她都一聲不吭。孩子其實知道答案，在家全會，當眾卻說不出來，自己也懊惱得哭。為此，媽媽想了很多辦法，幫孩子練習，各種討論，就是不見效。

我注意到她中間說了一句話：“我盡量不批評孩子……但她不能在一個問題上反復做錯……”

解答時，我先肯定了她的耐心，跟著指出：她沒有接納孩子。

她十分不解，說自己明明很接納，一直盡量不去責怪，而是不斷鼓勵。

我問她，“但她不能在一個問題上反復做錯”這句話是否意味著，不能接受孩子多次做錯？那么，我們自己有沒有多次做錯，但始終難以改變的問題？

她沉默了。

周圍聽眾紛紛說：這還是沒真正接納。

孩子不愛學習，孩子多次犯同樣的錯。

看起來，孩子有問題。

實質上，孩子很正常。

你我不是這樣么？

人不是這樣么？

不接納孩子的“正常”，教育一定失敗。

并非我武斷，這是無數家長的親身驗證。

2林懇上小學，第一次測驗，聽寫拼音。

放學回家，一進門，小人哭喪著臉：“媽媽，我拼音考了35分。”

我的心一沉。

咨詢累了一天，到晚想清靜些，來這么個壞消息。

林懇幼兒園里沒學拼音，也沒上過拼音幼小銜接班，零基礎進入一年級。人生中的第一個分數，得個35。

這個35，處理不好，會影響他今后的學習狀態，甚至影響他的自我概念——這些，比我的心情更要緊。

一秒鐘調整自己。

“35分好啊——100減35等于多少？”

他想想：“65。”

“那你還有65分的空間可以提高！”

小臉陰轉晴，“對啊！”

“我們來研究看看，到底問題出在哪兒？”

林懇爹在外應酬，我晚上還有案頭工作，但此刻，我知道，要耐住性子處理。

我和林懇，拿出語文書認真討論（我同時兼顧忙自己的工作，不然來不及）。一番研究，我發現，聽寫時，他不會分辨聲母和韻母。

找出問題所在，我給林懇聽寫了三遍。第一遍按照順序，他錯了一個，再次分析。第二、第三遍，打亂順序，他一個沒錯。

小家伙很興奮，他找回了自信，了解到解決問題的思路，也獲得了克服困難的成就感。

我呢，我慶幸急性子的林懇爹不在家。

我還慶幸，我曾經是個“學弱”。

我像林懇這么大，日常得到的評語如下：注意力不集中、上課不聽講、交頭接耳、做小動作、粗心、寫作業拖拉……

問題孩子代言人。

生自書香門第的我，有個學霸媽媽。她其實很慣我，但不能接受我是個學弱，除了態度言語中無孔不入的否定，還有就是經常恨得哭（每周都哭，周末全家批斗），急了還撕過兩回我的書——記憶中，我萬念俱灰，大半夜的拿透明膠帶一頁一頁粘回去，生怕第二天被老師同學發現。

不接納我的媽媽，得到了令她失望的孩子。

不被接納的我，長成了令自己失望的自我。

人生滑稽而辛酸。

最終，我也成了媽媽。

因為自己的傷，我知道孩子的苦；因為目睹更多人的傷，我知道成長的苦。我知道，因為被看做“有問題”，一個人會長到多么扭曲。

而我的孩子，很正常。

我接納了林懇和他的35分。

我努力維護他的自尊、自信——一個人自我概念的核心。

這正是父母最該保護的。

你想破壞，不要太容易。

只要說一句：“你怎么考這么差！”

3說回前面的第一個故事。

這個爸爸，不接受孩子沒學習興趣，不愛學習。他認為不對，要糾正。

在我看來，愛學習（特指學校學業），產生學習興趣，本來就很難。

我認為這正常，要改善。

人類生來具備學習能力，學走路，學說話，從來沒有經過系統培訓。

我們是怎么學會的？

在父母的欣喜中學會的。

不是在譴責和壓力中學會的。

為什么面對學校的學業，很少有孩子一開始就有興趣、有熱情？

因為伴隨學習而來的，是批評，是分數（價值評價體系），是父母有條件的愛（不接納）。

我不知道，該如何對一件充滿了壓力和挫敗感的事物產生強烈的興趣。

如果你希望孩子愛學習，你就要明白，愛學習“愛”的是什么？

如果你希望孩子產生學習興趣，你就要研究，興趣為何而生？

首先，要讓自己接納：孩子是普通人。這個明擺的事實你未必清楚。

其次，要幫孩子接納：學習是艱苦的。不要試圖對孩子否認和掩蓋。

一個普通人，面對艱苦，怎樣才能有興趣，想投入？

——在這個艱苦的過程中，克服困難，獲得自信，建立成就，肯定自我。

如果你不接納自己“正常的”孩子，你怎樣幫他接納學習“正常的”艱苦，接納因之而來的投入與付出？

或者，你否認一切負面，否定他，創造壓力，讓他自卑，通過他證明你對他的批評完全正確。

4說回前面的第二個故事。

這個媽媽，已經做得不錯，比大多數家長都更有耐心，也注意不挫傷孩子，但是，她還是沒能真正接納。

在現場，我繼續和她討論：

不舉手發言，不當眾回答，是嚴重的錯誤嗎？不是。是不可接受的行為嗎？不是。一直重復發生，性質就不同了嗎？不是。充其量，孩子的表現不夠理想。

其實，這是孩子遇到的困難。

既然不是錯誤，而是困難，就不是錯誤的孩子，而是受挫的孩子。

我們能接納他嗎？

也許我們更應該問自己，為什么對孩子總是不接納。

孩子不舉手發言就是難以接受的毛病——

是因為老師的批評，因為自己的面子，因為與他人的比較，因為對孩子的擔憂（保護）……

還是因為，你根本不接受孩子有問題。

有問題的孩子，很正常。

你沒有問題嗎，來，給我簽個名。

我自己，就是一個從小不敢上臺、不舉手發言，到初中階段甚至老師叫起來都不張口回答問題的學弱，成年后，依然屢屢敗在“上臺”——演講恐懼癥，直到我鼓足勇氣用專業方案突破，整整困擾了我32年。

我會告訴孩子，不能舉手發言，不能公開回答，不是你的錯，是你的困難。就算你不能克服，就算你始終做不到，你也沒有錯，媽媽還是愛你，相信你！

這會讓人更軟弱，還是更有力？

要知道，你能給孩子最大的力量，就是無條件（接納）的愛。

而你的不接納，則是無聲無形的傷害。

5在我們開始一次具體的、有目標的教育之前，要先做一項工作：接納。

接納之于教育，如同基礎之于建筑。

缺少基礎，主體隨時坍塌，奢談高度。

最小的時候，你不接受孩子哭鬧、扔玩具；

幼兒園時，你不接受孩子動作慢、不喊人；

小學時，你不接受孩子粗心、注意力分散；

初中時，你不接受孩子叛逆、行為習慣差；

高中時，你不接受孩子早戀、情緒失控；

你的孩子這么“不正常”嗎？

你從來正確和完美嗎？

你自己做不到、做不好的，要求孩子輕易完成，到底誰“不正常”。

孩子接納你做父母，真是夠有愛和勇氣。

對孩子真正的接納是，視“問題的孩子”作正常，視“孩子的問題”為困難。

一個簡單而難改的“咬指甲”，背后是焦慮。

焦慮，多因一果，孩子的個性，你的教養，周圍環境都是成因，哪里是幾句責備可以解決。

不接納孩子，會只看重結出的“壞果子”，千方百計想要消滅。于是氣急敗壞、簡單粗暴，急于求成——以致教育無效。

接納了孩子，就不只著眼于眼前的“果”，而去認真研究“因”。于是從容沉著、順藤摸瓜，追根溯源——最終因勢利導。

告訴我，哪一種父母形象更好，更有影響力？

更重要的，哪一種父母，會幫孩子成長，哪一種會造成阻礙？

6有人問我，為什么要接納那些不好的？

——好的還要花力氣接納么。

有人問我，接納不好的，是不是放任？

——接納了，才能開始正視。

其實，孩子那些問題，未必“不好”，只是不夠好。

不夠好，很正常。

我本人，就曾經是“不夠好”的化身，問題孩子的典型。

你們孩子的問題，大多數我自己都發生過：拖拉、注意力不集中、自控力差、粗心、咬指甲、寫字難看、不敢發言、不自信、脾氣差……這是我。

我怎么如此成問題？

真遺憾，不接納我的家人，讓我更無力。

我怎樣改造了自己？

一路走來，我掙扎著接納了，真實的我。

我不夠好，我很正常。

我很正常，我想更好。

我想更好，我去努力。

接納，并不會傷害你。

接納，會讓接納者強大。

接納，會讓被接納者變化。

（編輯閔青）