老大對老二忽冷忽熱等

阿達麗

老大對老二忽冷忽熱

Q：我們家老大上小學五年級，以前一直都是乖乖女，而且我懷老二期間，她也很期待小寶寶的樣子。可自從弟弟出生后，我們發現越來越不知道如何與她相處了。她突然性情大變，特別敏感易怒，學習成績下降得厲害，對弟弟也是忽冷忽熱。擔心她覺得自己被忽視，我們甚至在很多方面更關注她，但她為什么還這樣呢？

A：心理學有個概念叫“投射”，就是“你感受到的，就是對方的感受投射到了你的心里”。也就是說，父母感受到的“不知道如何與女兒相處”，本質是女兒“不知道該如何與父母、弟弟相處”。如果父母不覺察，就會想當然地認為她變了。父母的這種態度，又會強化孩子內心的無助和絕望，變得更加敏感易怒。

兩個孩子的家庭，媽媽需要有更多的智慧，而非按自己的方式給予孩子關注。因為你以為的“關注”，孩子體會到的可能只是“傷害”。比如過去，孩子放學后做作業你不怎么管，現在她做作業你專門陪在身邊，你認為是關注，可孩子會認為是“監督”。

父母首先要反思：老二出生后，老大的各類生活習慣是否有明顯的改變？能否盡量恢復到以往？如果不能，可否用孩子能接受的語言來解釋？比如，沒有老二時，老大可以和媽媽睡，但是老二出生后，沒什么過渡，老大就必須自己睡了。這種突然的變化會讓孩子無所適從，但是她又明事理，知道必須這樣，可內心的憤怒和委屈怎么辦？父母要反思，對老大而言，有沒有類似的突然變化，哪怕是個細節，對孩子而言都會是巨大的。找到這些變化后，嘗試著慢慢過渡，同時媽媽給老大一個單獨的“黃金時間”，這個時間里，沒有老二，不惦記老二，只全心全意陪伴老大。

父母要知道，老大對待老二的每一個“不可理喻”的行為，其實都不是針對老二存在的本身，而是在借老二表達自己內心的需求。愛不是加減法，不是說有了老二，媽媽的愛就會變成一半甚至更少，而是要讓孩子知道他擁有父母全部的愛。

傷害了想跟我們談心的孩子

Q：前不久，上初一的兒子突然對我們說：“爸爸媽媽，咱們聊聊吧。”他媽脫口而出：“出什么事兒了？”我則說：“直接說吧，要多少錢？”兒子卻說：“我就是單純想跟你們談談心。”我們喜出望外，兒子卻起身進了房間，說對我們太失望了？這是怎么了？我們該怎么辦？

A： 對于想溝通的孩子，父母的回應卻像一塊磚，毫不猶豫地拍過去。孩子的內心比父母強大，沒有惱怒，只是淡淡“表達了初衷”，留給父母一個背影，但是孩子內心的失落無人能體會。

很多父母在“拍磚”的時候都穩、準、狠。“怎么了？”言下之意是“你又咋了？”“又有啥讓人鬧心的事了？”“要多少錢”的意思是“老子沒時間，直接說重點！”父母用“拍磚”的方式告訴“對手”孩子：“我們是你父母，能不知道你心里在想啥？聊什么聊！”這類父母在滿足于自己的“掌控”和自得于“高效”的同時，拍死了孩子鼓起勇氣想與父母走近的那顆柔弱敏感的心。

其實，溝通技巧最重要的是“尊重”，而尊重的前提是“我看見了你”。但“看不見”對方的例子卻比比皆是：“媽媽，這么多作業，太討厭了！”“你是學生，怎么能沒作業？大家不都一樣嗎！”“爸，今天我無緣無故被罰站了！”“你又搗什么亂了？活該！”……

面對一個這樣回應你的人，你還愿意敞開心扉嗎？

父母和孩子溝通首先需要學會“閉嘴”，學會“看見”孩子，這樣才能感受到孩子想溝通的心意。青春期的孩子能主動發出溝通邀約的，都是內心有力量的孩子。父母的“看見”，會讓他感受到這份力量的價值和意義。父母只需說“好啊，正好我有時間”“真好，想聊點兒什么呢？”之類的，做出“所答即所問”的回應就好。當你能“看見”孩子，愿意去感受到他的需求并發自內心去尊重他是個“獨立的人”時，其實一點兒都不難。