我們全家都是嘴炮專家

溝通變成口水戰，沒有誰能輕松上岸

有人說，每個遭遇挫折的人，都應該聽聽張韶涵，因為她唱的每一句歌詞都會令你變得更堅強。

當張韶涵站在《歌手》的舞臺上，用空靈而高亢的嗓音唱著“命運多舛/癡迷/淡然/揮別了青春/數不盡的車站/甘于平凡卻不甘平凡的腐爛/你是阿刁/你是自由的鳥”時，屏幕前不知有多少人，眼淚奪眶而出，心里說著“好久不見”。

2003年，一部偶像劇《海豚灣戀人》火遍兩岸三地，讓無數人印象深刻的，除了女主張韶涵，還有她那獨一無二的嗓音。《遺失的美好》《親愛的那不是愛情》《寓言》《歐若拉》《快樂崇拜》……一首又一首歌，流行到爛大街，大家都驚訝于這么小小的身體，卻裝著那么巨大的能量。《隱形的翅膀》更是成為作文題目，出現在2009年北京高考中，成為官方認證的勵志代言。

然而，一場與親生母親的戰爭史，卻將張韶涵推下了懸崖——向母親討要存折，聲稱母女緣分已盡，被母親控訴“棄養”“吸毒”……張韶涵不得不出示醫院的尿檢報告以證清白。

各種臟水向她潑來，從此張韶涵跟“棄養”“吸毒”等詞語綁在了一起，沉寂下去，甚至一度有傳言：她復出的時候，連經紀人都找不到一個。

這場戰爭的起岡，或許只是張韶涵與她的父母在贍養費上無法達成一致。張媽媽要求女兒給自己和張爸爸（已離婚）各買一棟房子，每個月支付給每人100萬新臺幣（人民幣30萬元）的生活費。張韶涵表示自己能力不夠，只答應每月每人6萬元新臺幣。雙方先是通過“緣分已盡”“搬走”等方式中斷了溝通，之后又采用向媒體控訴、指責等方式暴力溝通，結果是，張韶涵的事業發展跌入低谷，收入急劇下降，張媽媽的房子和票子自然也落空了。

這場戰爭的根本原因當然還是利益，但如果她們在面對分歧和矛盾時，采用一些能帶來更好效果的溝通方式，或許不會落得雞飛蛋打的結果。

在張韶涵和張媽媽掀起媒體戰之初，陜西師范大學心理學院教授陳青萍就出來支招：如果要挽回母女親情，就要努力溝通，不要再通過媒體對話。

無論是明星還是普通人，當溝通到了罵戰干架這一步，就必然會是“殺敵一千自損八百”的雙輸局面，想想那些你曾經歷過，或目睹過的罵街場面吧，光是作為一個圍觀的吃瓜群眾，就夠替當事人感到丟人的了。

對錯之爭，讓人發瘋

有太陽的地方就有陰影。這個世界上，有多少父慈子愛，就有多少親子大戰。

一名北大畢業的留美碩士（化名王猛，30歲），向媒體發萬字長文控訴自己的父母。他一一列舉自己從小到大從父母那里受到的傷害，小到被強迫穿長褲，大到被父母強迫讀一所自己不喜歡的學校。總結下來就是：父母過度控制自己，從小到大穿什么衣服，上什么學校，結交什么人全都要插手，而當自己感覺到傷害時，父母沒有站出來保護自己。怨念之深，難以擺脫，最后發展到12年不回家過年，徹底決裂6年之久。

知乎一位叫jack的網友認為，王猛現在的痛苦不在于自己的心理問題，也不主要在于父母那些所謂的傷害，而在于，為什么父母始終認識不到自己的不對——他在等待父母向自己認錯！

我帶著很復雜的心情看完了王猛的萬字長文，仿佛看到一場長達30年的“你對我錯”的大辯論。讓人心痛的是，這場辯論的籌碼是王猛的人生。

父母過度控制的本質，就是認為自己是對的，所以孩子應該按照自己的方式來——“你太小不能騎車”“你受不了當地名校的競爭”“二五一中會重點培養你”，所以我讓你去讀二五一中是對的；“你必須學會跟任何人相處”“要學會跟有問題的人交往”，所以即使你不喜歡大姨、二姨、老朋友姚、李校長，你也應該保持和他們的交往。這是王猛父母的觀點，

王猛用“二五一中不到10年就解散了”， “最后父母還是和大姨鬧翻、和老朋友姚絕交了、還說二姨瘋了”作為證據，來證明在“對與錯”的對抗里，自己才是最后的勝利者。這是在明面上的論證，而深層次的，王猛拿自己在北大學業困難、畢業后工作閑難，以及自己出國留學不順，留學回來后工作依然不順作為殺手锏，用人生這一連串的失敗，對父母發出最大的指控： “你們看，我原本可以很優秀很幸福，現在卻活得這么失敗，都是因為你們當初的錯！”

王猛最大的心理問題，是自卑？交際能力差？沒有安全感？都不是，而是他要用自己的失敗和痛苦，來證明父母的錯，來換取父母的認錯。這種潛意識的自虐，才讓人擔憂。

五年級時，王猛開始去市里上奧數班，但他的母親似乎不樂意。六年級時，一次奧數班考試，他帶去的一個文件夾丟失，回家后，母親用一種怪異的語氣嘲諷：“這下你知道，外面的世界很精彩了吧。”

如今，在王猛的失敗背后，也藏著王猛同樣怪異的語氣。他在潛臺詞里對父母冷哼： “這下你們知道，你們的教育多成功了吧。”

新聞出來后，一大波的父母與孩子紛紛站隊。不少的孩子，牽扯出自己在父母那里受到的傷害，作為論證，說明父母錯了，父母欠我們一聲“對不起”；不少的父母難似置信——我們的教育是很正常的啊，你們怎么就受到了傷害呢，你們也太玻璃心了吧。

無數場父母與孩子代際級別的對錯之爭開始上演。

偏見使我們看不見自己的偏見

如果我們去問其中任意一方，“你溝通的目的是什么？”多半沒有人會回答：我是為了讓對方承認“我是對的”，是為了取得爭論的勝利。

大多數人真的是抱著為了你好、為了我好、為了我們好這樣的目的進行溝通的，可一旦落入了“我對你錯”的溝通陷阱，我們的初心就被忘得—干二凈了。

偏見使我們看不見自己的偏見。我們總是會本能地認為自己的觀點、判斷、解釋才是正確的，如果對方和我們不一樣，那對方一定錯了。一旦進入這個陷阱，就是一場肉搏，為了打倒對方，我們不斷地“揮拳”，我們越來越堅持自己是對的，再也看不到其他的可能（比如對方也有他的角度和正確性）。我們跟自己的憤怒與不服融為一體，唯獨看不到自己身陷瘋狂：在平時，你問一個人，你會永遠正確嗎？絕大多數人都能保持理性地回答“不會”；可奇怪的是，在每一次“我對你錯”的陷阱里，從來沒有一個人覺得自己可能是不對的。