寄涼
每一個人,都曾有無數個揮汗如雨的夏天,我也是。而三年前的那個夏天,承載了我半生的喜怒哀樂,每一天的匆匆忙忙都歷歷在目。
那時我的夢想是南開。我喜歡南開,源于它的赫赫威名,源于那位叫葉嘉瑩的教授,源于它曾經是周總理的母校,過去的西南聯大。
整個高中,為了激勵自己,我從網上打印出了南開校園的風景圖還有校徽,貼在書桌前的墻壁上,每每懈怠疲倦的時候,我就看看面前的它,那樣美麗而又莊嚴,就在觸手可及的地方,一瞬間就又精神十足了。
它激勵著我永不言棄。從高三第一輪復習開始,我就一邊跟著老師的節奏完成當天的復習任務,一邊又自己在課外找各種習題,碰到不會的知識點就會重復做,反復練,寫了再寫,背了又背,筆記記了厚厚的好幾本。
為了增強體質以免自己對高強度的腦力勞動難以負荷,每天晚上我都會在家后面的廣場上跑步,即使冬日寒風刺骨,但充實的感覺讓我充滿力量。我自信,只要我肯努力,終究會有一片天。
可是幾個月后的聯考上,我卻慘遭滑鐵盧,年級跌落幾十個名次。失落感瞬間占據了我的心頭。夢想又遠了,不止一點點……但我并沒有因此萎靡不振,考進南開的心愿給了我無限的動力,即使再苦的過程我也甘之如飴。許是方法不當,也正好到了過年的時間,我打算好好地休整一番,來年再戰。那一年的春節,我并沒有因為收到很多紅包而開心,相反,是對未來的忐忑不安。
或許是老天要再一次磨礪我,年后的成績并沒有因為我的斗志而變得驕人。收假后不久的第二次聯考,我再次慘敗,成績甩出了百十開外。這樣的成績別說南開了,就連普通的本一都渺茫至極。看著卷子上的紅叉號那樣醒目且刺眼,我不停地問自己要怎么辦,難道一切就這樣結束了?真的要放棄嗎?
我開始懷疑自己,懷疑自己根本就沒有考上南開的能力,懷疑自己根本就是自不量力。可越是這樣,我就越不愿意承認。那時的樣子,真的好慫。
生氣,憤怒而且無助,我狠狠地撕下了貼在墻上的“南開”,再也不想看見這可望不可即的東西。接下來的時間里我幾乎完全放棄了,抱著有學上的態度渾渾噩噩地過了一個星期。
一星期后,當我收到大一屆的鄰居家哥哥給我寄來的南開紀念品時,眼淚止不住地流了下來。看著那精美的青花瓷鐵質書簽,暗紫色的圓形校徽和棕色皮質的筆記本,我埋怨自己怎么能就這么放棄呢!那樣美好的事物近在眼前,我怎么能放下呢!在這個戰場上,我絕不能當懦夫。
于是我從角落里翻出被我撕爛的“南開”,小心翼翼地將它重新粘好,那一刻,我內心的火焰再度燃起。之后的我又重拾信心,變得更加努力了。我把自己的座位搬到教室的角落里,沒日沒夜地刷題。經常會有人調侃我,“怎么,又做一套理綜卷呀”,而我,只是笑笑敷衍過去。我不管,我不要認命,說什么也要再拼一次。就這樣,度過了備考的最后一段時間,一段我永不遺憾后悔的時間。
高考,我破天荒地考出了有史以來最優異的成績,名次年級第四,理綜年級第二,數學只扣了九分。我好開心,看到成績的那一刻幾乎尖叫出來,沒有人知道我付出了多少,沒有人知道我為了這一刻流了多少淚水和血汗,只不過,都值了。如果我當初認命繼續自輕自賤,恐怕永遠也不會邁進
南開的門……