
● 夜晚,舍友洗完澡回宿舍,脫下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三個窟窿,怎么今天成了兩個了……”
上鋪漫不經心答道:“很簡單,一個破產以后被另外兩個兼并了。”
● 語文老師發現小明上課睡覺,十分生氣,于是弄醒他,問道:“你怎么上課睡覺?”
可是,小明拒不承認:“老師,我沒有睡覺。”
老師:“那你干嘛閉上眼睛?”
小明:“老師,我在默念課文呀。”
老師不信:“是嗎?那你怎么一直點頭?”
小明嘿嘿一笑:“老師,那是因為你課講得太好了,我點頭表示贊賞。”
● 新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。
我看見一位女生站在一個大箱子旁邊不知所措,便主動上前幫她搬起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下,只好勉力支撐。
走了幾步,那女生便對我說:“搬不動就滾吧。”我一聽此言,登時怒從心起,放下箱子,怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘,滿面通紅地指著箱子的底部對我說:“我指的是輪子……”
● 王老師問李老師:“昨天,聽說你們班有個學生手臟得很,還不肯洗手,被你轟回家去了?這個辦法有用嗎?”
“哎,別提了,今天有一半孩子沒洗手來上學了,一個比一個臟!”
● 某大學生寫了一篇《教室銘》:“分不在高,及格就行。學不在深,作弊就靈。斯是教室,唯吾閑情。小說看得快,手機玩得精。時常聊微信,偶爾看電影。可以借筆記,何必聽。無書聲之亂耳,無苦學之勞形。好似電影院,堪比游樂廳。畢業時,混張文憑。”
● 月圓之夜,華山之巔。一人獨立,目光深遠。手持一物,直指云天。左行右轉,繞地三圈。收回手臂,仰首大喊:“天啊,怎么這里也沒信號?!”
● 一開學,作業就多起來了,小明抱怨不已:“哎,天天就是作業、作業,累死了……”
爸爸趕緊安慰道:“兒子,別抱怨了,你該這么想,集齊五天作業,你不就可以兌換一個雙休日了?”
●“爸,告訴你一個好消息跟一個壞消息,你要先聽哪一個?”“先聽壞的吧。”“聽說今年有70%的本科畢業生找不到工作!”“啊,這么慘!那好消息呢?”“我沒考上本科,不用擔心了。”
● 老師發現一個學生家長的教育方式有問題,總教一些遠超孩子水平的東西。于是就找其談話,說道:“教育孩子不能心急,要循序漸進,從頭開始……”
家長:“原先是從頭開始的,誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明,還是從屁股入手好些……”
● 地理課上,老師講到俄羅斯,便提問道:“同學們知道俄羅斯最出名的是什么嗎?”
一位同學站起來答道:“老師,是俄羅斯方塊嗎?”
● 正吃飯時,兒子忽然問當領導的爸爸:“爸,為什么要先乘除后加減?老師講了半天,我還是理解不了。”爸爸:“這個就像上級文件規定,不理解沒關系,只管執行就可以了。”
● 上作文課時,老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平,一波又起。”
● 大學校園里,總有人為了抄近路而踐踏草坪。后勤處在草坪邊上豎起“綠草茵茵,踏之何忍”“芳草青青,腳下留情”之類的警示牌,但是效果不明顯。后來,終于有人想出了一句絕妙的警示語:“踩一棵,掛一科。”從此再也沒有人踩草坪了。
● 青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”
只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”
大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!