父性教育的缺失與重建

本刊編輯部

策劃人小語

2018年6月17日是父親節。在這天，我們想邀請所有的爸爸們，暫時放下手頭繁忙的工作，讓心回家，認識和了解一下父性教育。一直以來，我們強調母愛的偉大、母親在家庭教育中發揮的重要功能和作用，卻忘記了千年之前的那句“養不教，父之過”，忘記了父親在家庭教育中的重要地位和意義，以至于父親這個角色越來越邊緣化。母性給孩子“根”，父性給孩子“主心骨”。母性和父性都是孩子需要的，它們共同哺育著孩子完整的人性；父性教育與母性教育加在一起，才是完整的家庭教育。

父性教育是給孩子提供充滿父親角色特性的教育

陳建翔（北京師范大學教育學部教授 家庭教育專業博士生導師）

什么是“父性教育”，“父性教育”和“母性教育”的區別是什么？我們來聽聽“父性教育”的首倡者陳建翔教授是如何闡述的……

在我看來，父性教育就是給孩子提供充滿父親角色特性的教育。通俗地說，就是由父親來實施、體現父親人格的家庭教育。類似的概念，有“父親教育”“父愛教育”“父職教育”等。父性，代表了父親這一角色的全部人格與特性。實施父性教育，前提是父親自己先教育自己。所以，更廣義的父性教育，也包括父親的自我教育。

父性教育與母性教育加在一起，才是完整的家庭教育，這是培育孩子完整人性的基礎。可惜，現在許多家庭太缺少父性教育。所以，許多家庭教育都是母性教育在支撐著。這就是許許多多的家庭教育不成功、孩子發展不健全、家庭生活不幸福的一個重要原因。

父親與母親在孩子教育的方式上不同，特點各異，作用有別。父性教育與母性教育的特點，與男女性別的特質大體是對應的。

我們一般在比較男女性別特質差異的時候，容易把它理解成“陽剛”與“陰柔”的差別，因此也容易認為父性教育與母性教育的差異在于一個偏剛性，一個偏柔性，故有“嚴父慈母”之說。這固然有道理，但還不全面。更為本質的概括其實是“天父地母”。母性屬于“地文化”“坤文化”，特點是老子說的“徼”（《道德經》：“故常有，欲以觀其徼”），徼就是具體有形，所以母性教育實在厚重、細致體貼；父性屬于“天文化”“乾文化”，特點是老子說的“妙”（《道德經》：“故常無，欲以觀其妙”），妙就是博大無形，所以父性教育空虛開闊、不拘小節。如果說母性教育的特質是“地之徼”，那么父性教育的特質就是“天之妙”。

這樣一種陰陽兩極性，對于完整人性的養育而言，是相輔相成、互相補充的。孩子的健康成長需要同時汲取父性、母性的養料，才能秉承天地和諧之精華，達到空靈與實在的完美統一。缺失了任何一方，人性發展都是不完整的。

當下中國現實的問題是父性教育嚴重缺失，而過于實在、容易焦慮、容易多動的媽媽則不斷加大家庭教育的“力度”，造成母性教育過多、過強，父性教育過少、過弱。本來就不平衡的局面，現在變得更加偏斜。中國的孩子成長得比較憋屈，許多孩子胸無大志、不成大器、沒有主心骨；許多男孩子有“女性化”傾向，女孩子更有“柔弱化”傾向，這都源于父性教育的缺失，源于家庭教育空間狹小、氣度不夠。

美國哈佛大學有一個對單親家庭的研究，表明90%以上的兒童問題與父性教育的缺失有關。這個數字在我們國家應該更高，因為我們還有獨生子女、家庭暴力、封建意識等問題與之相聯系。其中可能出現的問題，主要是性格偏頗、偏激，包括自卑、自閉、戀母情結、性別錯亂、反社會等。這些問題不僅會深刻影響孩子學習、交往等成長的各個方面，而且會隨著孩子年齡增大而日顯嚴重。

當孩子既享有母性教育，又享有父性教育時，他就融合了無限與有形、尊嚴與慈愛，同時兼備了廣博的空間形式和實在的具體內容，就擁有了完整的人性；他既可以腳踏實地，又可以展翅高飛！

—摘編自《孩子的爸爸去哪兒了？》

溫志剛：父親，不僅要教育，更要參與

溫志剛（父親參與促進中心創始人） 付洋

陳建翔教授提出的“父性教育”理念很有前瞻性，在宏觀上為父母的角色繪制了一幅圖畫。那么，在生活中，父母們具體如何做才能更好地履行“父性教育”呢？本刊記者采訪了一位好爸爸，看看他是怎么做的，希望可以給父母們一些啟發……

2011年，我創立了父親參與促進中心，希望讓更多的父親承擔作為父親的責任，給予作為父親的影響，享受作為父親的生活，傳播作為父親的幸福，7年來已經影響了上萬個家庭。

比起教育，我可能更喜歡用“參與”這個詞。因為在我看來，做父親是一種生活方式。爸爸自己先活明白了，活得開心、幸福、有價值感，不斷地自我更新、成長，給孩子呈現出一個最好的狀態；再參與到家庭之中，對孩子產生一些積極的影響，讓孩子能夠擁有獨立思考的能力和批判性的思維，擁有情商和生活的能力。我理解的父性教育，重要的是參與，而不是說教。

隨著《爸爸去哪兒》《爸爸回來了》等節目的熱播，現在越來越多的爸爸意識到參與育兒的重要性。我觀察到兩個現象：一是小城市的爸爸比大城市的爸爸參與度更高，可能是因為他們的生活和競爭壓力相對小一些，生活更加規律，有時間和心情去陪伴孩子；二是80后爸爸尤其是伴隨互聯網長大的90后爸爸，對新鮮育兒理念的接受度明顯要比70后爸爸更高，學習的主動性和積極性也更高，反饋更積極，這是一種很好的發展趨勢。

目前的主要問題是：大多數爸爸理智上都知道參與、陪伴、教育孩子的重要性，但內在的動力不足，從“我應該”到“我愿意”還有一段很大的距離。

要改變這種狀況，首先，爸爸自己要過得開心，用自己喜歡的方式來陪伴教育孩子。我建議爸爸們思考一下“父親是什么”。父性教育不是我們生活的全部，我們做一個好爸爸，不光是為了孩子，更是為了自己。因為做爸爸可以讓我們獲得更多的自我實現感、幸福感、價值感和尊重。做爸爸的核心，是為了自己。

爸爸陪伴孩子時要和自己的興趣點結合起來，找到樂趣。積極的體驗越多，爸爸越愿意陪伴教育孩子。比如，我最喜歡旅游和做飯。我和女兒經常自駕游。父女旅游與全家旅游是絕對不一樣的，會更加冒險、瘋狂和自由。我們一走就是40天，出行一萬多公里。有一次，我倆在公園露營，第二天早上起來才發現湖水漲上來了，我倆差點兒被淹；草原上，半夜我把女兒拉起來看星星，把她凍感冒了；我帶著女兒爬山，她滾得渾身都是泥；我們去叢林里漂流，她被木頭砸到腦袋；我們在途中燒水喝，她被開水燙了……我對孩子的照顧絕對不如她媽媽精心，但是我們玩兒得特別開心，都很享受彼此在一起的時光，而且孩子不知不覺中就擁有了野外生存的能力。在這個過程中，我沒想到“教育”，就是想著怎么和孩子一起開心地過日子。

我喜歡做飯，女兒也特別喜歡吃我做的飯。她過生日、和朋友聚會時，我都會親自做中西合璧的自助餐，和正規的宴會沒什么區別，女兒會讓很多朋友來家里玩兒。她興奮地對我說：“老爸，你太牛了！”聽見她的話，我特別有成就感，覺得自己很棒！

有一位爸爸張東，他的性格很悶。結婚后，他不知道怎么陪伴妻子，覺得自己努力工作，把工資全部上交給妻子，不存私房錢就是愛了。所以，他每天工作14個小時，一周工作6天。孩子出生后，他也不知道怎么陪伴孩子，因為他不會玩兒。但是，他非常愛孩子。張東很喜歡讀書，于是他決定把愛孩子與自己的興趣結合試試，和孩子一起親子閱讀。他找了很多有韻律的童謠和兒歌的書籍讀給孩子聽，發現孩子很喜歡。漸漸地，他越來越自信，給孩子念完童謠，再講講和童謠相關的小故事，還陪孩子玩兒童謠情景的小游戲。比如，他對孩子說：“一抓金，二抓銀，三抓不笑是好人。你笑不笑？是不是好人呀？”孩子就使勁兒憋著，對他說：“爸爸我沒笑，你再抓一遍！”張東和孩子在一起越來越開心，越來越享受，陪伴孩子的時間自然也越來越長。

很多爸爸向我請教陪伴孩子的好方法，我覺得中國的爸爸是不缺方法的。因為，每一個爸爸都是愛孩子的，每一個爸爸都可以用他自己的方式來陪伴和影響孩子。

另外，我覺得生活就是最好的教育，不要把父性教育狹隘地理解為爸爸關注、輔導孩子的功課。家庭教育如果帶有明顯的功利性，那么孩子一定會對爸爸產生反感的。

在女兒眼里，我是“最不靠譜的老爸”。她學習時，我經常對她說：“別學了，你休息休息，咱倆一起玩兒會兒吧！”我不太在意女兒的成績，覺得比起成績，我們給孩子提供一個健康穩定的家庭環境更重要。

很多父母為孩子的學習成績而焦慮，是因為他們對自己的生活狀態不滿意，把自己的焦慮投射到孩子身上。我自己過得很開心，也相信自己的能力，所以不焦慮。

我也相信女兒的能力。她從小就確定爸爸媽媽很愛她，內心有很強的安全感，能夠放松自在地做自己。我只會做一些適當的引導，比如：“這個事情是不是你想要的？如果確定是你想要的，那你就要自己想辦法，爸爸代替不了你。”所以，她擁有獨立思考的能力，會為自己負責任。爸爸的榜樣作用也很重要，女兒從小就看到我為了實現自己的理想而努力工作，所以她也會為了實現自己的目標而付出努力。另外，我經常舉辦、參加公益活動，她也很熱情地參與幫忙，她與人為善，懂得為他人著想……她擁有這么多珍貴的品質和能力，我一點兒都不擔心她的未來。

工作忙碌的爸爸，可以提高陪伴的質量，打造親子之間的精心時刻。哪怕只在一起10分鐘，只要爸爸全然地和孩子在一起做一件事，這件事是爸爸和孩子都喜歡、開心的，那么他們一樣可以得到快樂與愉悅，增進親情。爸爸也可以安排一些平時在家里不做的事情，比如一次特別的戶外旅行，這比每天心不甘情不愿地陪孩子更有意義和價值。

除了爸爸自身的努力以外，媽媽的支持也非常重要，媽媽要創造爸爸參與的好環境。在中國家庭里，是以教育為第一位的，親子關系高于夫妻關系的現象非常普遍。很多夫妻本身缺少處理差異的能力，當孩子出生后，也沒有能力處理在教育觀念上的差異，夫妻關系因此惡化。

一方面，爸爸要讓自己過得開心、幸福，用自己的方式去陪伴教育孩子，愛妻子，和她一起處理差異和分歧。另一方面，媽媽真的要對丈夫多一些尊重和信任，要允許家庭教育方式的多樣性。你堅持的教育方式不一定就是唯一正確的、好的。

現在市面上有大量的育兒課程，但有些源自外國理念的課程只能讓妻子提高期待，對丈夫更加不滿意。因為外國的父母是在一個被尊重的環境中長大的，自我成長的程度相對成熟。而中國的很多父母內心有一些創傷和情結，在自我成長方面還有一定的空間。所以，外國很好的理念進入中國家庭后會水土不服，道理大家能看明白，但就是做不到，不能真正解決問題。對此，我深有感受，以前我妻子很相信某位專家，讓我必須按照這位專家書上的方法去教育孩子，這種說教讓我很難受，感覺不被尊重，所以根本聽不進去。后來，她不再勉強我，經常鼓勵、肯定我的做法，我對家庭的參與與她的支持是分不開的。我經常對拒絕爸爸參與的媽媽說一句話：“難道爸爸會害自己的孩子嗎？你可以多相信他一點兒！”

還有很多夫妻感情不好，就會在親子關系中較勁兒。有時候，媽媽否定爸爸的教育方法，不是他的方法不好，而是因為她對丈夫這個人不滿意，“我擔心孩子像他爸爸一樣”。建議父母首先要處理好夫妻關系，不要把夫妻關系與親子關系混為一談。

在實踐中，很多媽媽發現，當自己放下對錯、對丈夫多一些尊重和信任時，爸爸是能把孩子帶好的。因為被尊重和信任時，男人的積極體驗就更多，做爸爸的內在動力也會更大。其實，爸爸在陪伴孩子方面有自己的優勢，他的學習能力、行動力和邏輯性都是很強的，善于解決陪伴孩子過程中的各種問題。所以，希望媽媽們可以給爸爸們更多的支持和鼓勵。

促進家庭及社會環境對父親參與的支持，這就是我的使命。

7招兒助力媽媽們支持父性教育

謝際春（北京布谷鳥心理咨詢中心）

既然媽媽的支持如此重要，那么具體要怎么做，才能真正支持到爸爸呢？咱們聽聽專家怎么說……

雖然媽媽們已經意識到父性教育不可或缺，可現狀是她們常陷入一邊拼命辛苦帶娃，一邊不停抱怨丈夫的窘境，沒有使用有效的方法讓父性教育發揮或占據半壁江山。那么，如何才能既給孩子提供平衡的教育，又不讓自己一個人那么累呢？

1.放棄強勢。不得不說，許多媽媽太過強勢，多是由于焦慮心態和獨生子女后遺癥導致。有的是氣勢上的強勢，有的則是觀念上的強勢，比如，“孩子的教育必須聽我的”“我一定是正確的”等。最后變成媽媽“能”者多勞，爸爸被打壓得沒有積極性不說，自信、內心強大的孩子也很難被培養出來。

2.停止嘮叨抱怨。如果嘮叨抱怨有效，那就叫提醒，我并不反對；但如果媽媽一直嘮叨抱怨，卻沒有收到效果時，顯然說明爸爸根本聽不進去，需要趕緊想別的辦法。切記：男人投訴最多、最不滿、最討厭的一點，恐怕就是女人喋喋不休的嘮叨抱怨了。

3.運用吸引力法則。正常的人都會被天倫之樂、家庭溫暖吸引，這是人性的本能。所以，只要媽媽不是想獨占孩子（這樣的媽媽也是有的），多數爸爸是很愿意、也很容易參與到家庭互動中來的。一位全職媽媽在和孩子玩兒的時候，猛然看到孩子爸爸有點兒羨慕、落寞又不知怎么加入他們的眼神，她開始反思：平時以她帶孩子為主，導致爸爸在家的有限時間里，也習慣性地只有母子互動，忽略了爸爸的存在，使得孩子與爸爸生疏而陌生。由于媽媽和孩子先天和后天的親近，加上身為男性的爸爸本就不太擅長主動建立聯結、表達情感，所以有時候爸爸很難打破母子（女）親密的小圈子，此時尤其需要媽媽主動將閉合的親子圈打開，歡迎、邀請爸爸參與進來。

4.教育理念協商一致。引入父性教育不是給孩子相互矛盾的教育，要注意不要有意無意地把孩子的教育變成夫妻矛盾或競爭的延伸。父母在教育孩子的大小事情上最好事先溝通、各抒己見、了解各自擅長的領域，然后達成一致，分工合作。比如，戶外、運動類項目由爸爸帶領，生活由媽媽打理等。

5.學會處理分歧和差異。比如，哪一部分由爸爸負責，試驗一段時間看看效果，媽媽要做到保留意見不插嘴、不插手、不拆臺。比如，一些小的冒險游戲，爸爸有能力保證孩子的安全，但有的媽媽因為過于擔心孩子的安全而阻止，可這不就沒法讓孩子學會父性的氣質，如勇敢、冒險和挑戰了嗎？

6.在孩子面前尊重爸爸。媽媽既要給爸爸發揮作用的親子空間，比如適當地讓他們單獨相處，也要幫助樹立爸爸應有的權威和榜樣作用。不要當孩子的面呵斥、批評、指責、貶低爸爸，多說一些爸爸對家庭的貢獻和長處，比如認真工作、對家庭負責任等。

7.正向強化。人都需要肯定和鼓勵，只要爸爸在父性教育上有多一點兒參與、投入、進步，媽媽都要及時給予肯定和鼓勵。

本刊觀點

看完這個策劃，或許父母們會更深刻地意識到：爸爸缺席，不是他一個人的錯，而是整個家庭結構出了問題。爸爸不能缺席，媽媽也不能越位，只有父母互相支持與合作，才可能給孩子提供平衡的愛與教育，而平衡其實就是最好的。