
上個月,我去一家理發店理發,洗頭發的小哥說有49元的普通理發師和99元的總監理發師兩種,我想了想選了一位49元的Tony老師,剪完頭發感覺不是很好。
昨天,我又去剪發時,果斷點了99元的總監理發師,結果還是Tony。他見到我后,靦腆一笑,說:“我上個星期剛升的總監。”
(張浩 薦)

有次,貪玩逃學玩到很晚才回家,到家老媽沒發火還給我留著飯菜,我有點內疚隨便吃了點。
老媽說:“一天沒吃東西了吧,身體抗得住嗎?”
我點頭說:“嗯。”
然后,老爸提著雞毛撣子出來了。
(張浩 薦)
今天因為調皮,我被我媽給揍了,然后我就離家出走了。就在這時,一位老太太看到我說:“現在這孩子才多大啊,就開始文身了。”
我聽到了,氣不打一處來,說道:“奶奶,你看清楚了,這是拖鞋印子好嗎?”
(陳心怡 薦)
小時候,有一次考試倒數第一,我拿著成績單回到家里。那時,我覺得可能活不過那晚了,癱在沙發上,隨手拿起我媽的口紅,給自己抹了個紅嘴唇,想著電視里的那句話:“死也要死得美美的!”然后撅起嘴親在了爸爸的白襯衫上……
晚上,媽媽下班回家了,他倆打得不可開交,都沒人管我考了幾分。
(郁晶晶 薦)
姐姐和姐夫剛談戀愛那會,姐夫有空就去我姐單位噓寒問暖,那簡直就是一日不見如隔三秋……
我姐單位附近不好停車,寸土寸金的地方,每次停個車也得花個二三十。有一次,姐夫說:“你們停車場收費太貴了,每次都要二三十!”
我姐說:“你說什么?下次你別來了,給我30元我直接給你發張自拍!”
(鄭雄宇 薦)
甲說:“30歲以上的男人就像蒲公英。”
乙問:“漂泊不定?”
甲說:“不。一陣風,說禿就禿了。”
(金一凡 薦)
初中時,一次我騎車在前面,風吹散了我的頭發,長長的絲巾輕輕地松開,我想女神也不過如此吧!
果不其然,他騎車追上我,輕輕地拍了下我的肩膀,那迷人的笑容感覺一說話都能把心融化了:“你的絲巾快絞到車輪子里了!”
(沈玲 薦)
一位老職工聽力越來越差了,他走到經理面前吞吞吐吐地說:“經理先生,我感到自己不久就會被解雇,因為我將再也聽不清顧客對我說些什么了。”
“你安心工作吧,我會把你調到投訴中心去的。”經理說。(吳桐 薦)
一個男生要和女友分手。女友歇斯底里地吼道:“你這個忘恩負義的東西,我對你那么好,你冷了,我給你送衣服,你餓了,我給你弄吃的,你就算再晚回來,我都要等你上床睡覺后,才敢去洗漱休息!”
男人一聽,忍不住了,說道:“那是因為你不敢素顏面對我!”
(孫丹 薦)

小的時候,我告訴爸爸:“我覺得自己是世界上最受歡迎的人。”
爸爸問我:“為什么?”
我說:“每次出門的時候,我們小區的狗都跟著我,你說我是不是最受歡迎啊?”
爸爸立馬抱起我,說道:“你是不是又沒擦屁股?”
(張雨航 薦)

同事緊緊地盯著手機屏幕,渾身有些躁動。我湊近一看,原來是長達三分鐘的廣告。我慫恿道:“廣告那么長,怎么不充個會員直接跳過呢?”
同事轉過頭,一臉嫌棄:“20元一個月的會員太貴了,虧啊!”
“怎么會呢?”我繼續慫恿他,“你花20元就能跳過廣告商幾個億的投資,賺翻了!”
(怡莎 薦)
我和男友一起出門玩,突然感覺肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,關心地問:“你怎么了?”
我說:“肚子疼,大概大姨媽來了。”
男朋友沉思片刻,認真地問:“那你的那份冰淇淋還吃嗎?”
(錢小純 薦)
夫妻之間溝通很重要,沒有什么是不好商量的。比如我老婆罵我:“你看看你做的這些破事!”
我平心靜氣地說:“你應該多想想我好的一面。”
老婆愣了一下,說:“你看看你干的這些好事!”
(李淑敏 薦)
老師問:“有什么東西是男人發明的,但現在卻是女人用得更熟練?”
小明說:“有,是八卦!”
老師又問:“那有什么東西是女人發明的,但現在卻是男人用得更熟練?”
小明說:“有,是搓衣板!”
(史文杰 薦)
剛認識老婆時,我拿她照片給老媽看,老媽搖了搖頭:“不好。”
我有點不高興:“哪里不好,她和你年輕時還有點像。”
老媽說:“這種面相的女孩會欺負你,以后什么家務都讓你做。”
我說:“不可能吧?”
這時,老爸拿著拖把過來:“別吵了,腳抬一下!”
(王世偉 薦)
甲說:“南方人這么多年冬天都熬過來了,為什么這兩年要求供暖的呼聲突然高漲?”
乙說:“以前網絡不發達的時候,誰知道北方人冬天過得這么舒服。”
(張宇 薦)
昨天在家玩電腦,樓下一樓的大媽讓我幫她一個忙,她家鑰匙放在家里,回不去了。讓我爬到她家開門,我三兩下爬了上去,幫她開門,完了,她一個勁地夸我:“小伙子身手真敏捷,爬樓太快了。”
結果,今天我就看見她家裝了防盜窗。(胡楠 薦)
記者在采訪當地最有名的房地產商:“你能否介紹一下你成功的奧秘?”
房地產商想了一下,說:“我覺得我最成功的投資是這幾年通過獎學金的方式,讓我的小學成為全市的明星小學!”
記者:”這……”
房地產商:“這三年,我投資建造的樓盤是該小學的學區房,房價翻了五倍!”
(陳麗娜 薦)
