靈魂冬眠，又春覺

三傾薈：生于雨水豐沛的東南沿海，在京豢養見識，現又赴臺交換一年，喜動愛玩，不動的時候就會想要打字。

在臺北的捷運出口音樂節第一次見到了鄭宜農。她身材瘦削，條紋襯衫和黑色長褲，第二位出場。先前我在場邊看到她的身影，以為是普通觀眾。音樂前奏起，她伴著前奏肩膀前后晃動，身軀也輕輕搖晃，握住話筒開口的瞬間——聲音清冽透亮，使她發光，不再是場下我誤會了的路人。

她唱了一首《光》——“再過不久 一定就能看見光”。捷運大安森林站出口處的陽光大廳場地不算小，但觀眾也很多，大家席地而坐，一眼望過去是烏壓壓的人頭。在人潮之中，鄭宜農在歌里唱著“你”和“我”——“你相信我吧？就像我相信你一樣。”抵達各人。

閉眼的時候，會忘記身邊眾人，被歌聲單獨撫慰。

偶然聽見一句，“我的靈魂將進入冬眠”，有一剎那恍惚。

靈魂，這個詞實在是虛無縹緲，對我卻總能夠一戳即中。我想起好朋友們到我家過夜的晚上，我們拎著飲品到家附近的海邊，坐在礁石上，聽潮汐，看星星和月亮，聊著在我們一起長大的過程中幾乎“恒久不變”的困惑和迷茫。

在度過的無數個夜晚里，被我在記憶里裱起來掛起的夜晚寥寥無幾，那是其中一個。

可能因為常常記起，那樣的夜晚總比平日里來得漫長——我們坐在礁石上，我們不看彼此，我們聊天、唱歌，像高中的一個平常課間，卻似乎把整個人都掏空曬盡，要緊的話不要緊的話都統統說盡。

我們聊到“靈魂”了嗎？我不知道。

我每日每日生活，庸常瑣碎，疲憊不堪——哪怕我清楚這在真正忙碌的人看來“為賦新詞強說愁”的疲憊不堪，長著軟綿綿的外殼，說出口便是另一種疲憊不堪。但“靈魂”這個詞不一樣，它在我這里是某種“內核”。如果我可以定義我的“靈魂”，那么它是語詞之外、情緒之外——這些是我給靈魂蓋上的厚重棉被——的那個“內核”。它大概一直在眠，一年四季，年復一年，不只冬眠。

下定義的時候，用的是排除法：靈魂不是這個，靈魂不是那個，靈魂不在我日常生活中的每一處。但它一定在某一處——可能除掉語詞和情緒，余下的便是自小到大這無由的堅信。只要確定有“靈魂”這么一個東西的話，夜晚就會讓我更靠近它。

少數的、寥寥無幾的夜晚。

北京的冬天在我印象中總是霧霾霾的，上個學期在霧霾霾的夜晚里，我和好朋友們散步，走到未名湖邊，坐在石舫上，對著昏沉的天色和湖面聊天，以及沉默。偶爾有鳥兒們成群掠過湖面，本就昏暗不明的天色一點點變暗。我覺得我更加靠近我的那個內核。有時候又想，讓我靠近我的“靈魂”的未必是深夜，可能是朋友，朋友之間的交談，還有沉默。

但那樣的時刻跟我記下的夜晚一般屈指可數，也許是我漸漸在放棄交談。大多數時候，我覺得我和朋友之間不再有交談，我們或許還在聊天，但聊天也時常讓我如鯁在喉，不是有話要說，是話都變沉默，話還不如沉默。我可能只是不承認我的靈魂在冬眠，我自己喚不醒它，我期盼著別人幫我喚醒。

有個夜里，新聞說有流星雨，凌晨穿起外套帶上相機出宿舍門晃蕩。沒什么人在外面看星星，路旁坐著一對交談的男女，吃東西和聊天，還有一個外國女生戴著耳機打電話，在馬路上走來走去，和我一樣。

仰頭看了好一會兒星星，在亮的地方看星星不那么分明，但星星還是很多。山的那邊燈火閃爍，不知道是人家還是車燈，燈火閃爍像另一片星空。山上的夜有溫潤的空氣，這也是一個夜晚。我看著星空，但沒有想起“靈魂”，只是孤單。

現在的我在北京，重新聽宜農的歌。三月份快要結束，春天就要來了。她唱“冬天一個人很冷，然后春天又來了。”

春天要來了，靈魂也該從厚棉被里鉆出來了吧。

希望我們的靈魂都在春天，在春天的歌里醒來。