我一路駛來，無問西東

○ 二七年華伊始

那時候還是高三，從冬天到夏天，一邊學習一邊做著白日夢。這個白日夢就是，我相信高考的結局會很好，然后我就有資格把我經歷的種種講出來。

我的學習，是一點一點不好起來的。更不令人欣慰的是，我一直都很努力很努力。

很奇怪對吧。高中以來我時常懊惱自己的腦瓜不夠機靈，但驕傲的個人屬性讓我硬撐著去學習，我趴在桌子上做過很多題，我時常不知道其他女同學在課間的時候笑什么，并覺得奇怪，高考在即，有人竟可以如此云淡風輕。

每次考試對我來說都意義重大，因為我總是想咸魚翻身，但是呢，我總是粘鍋。那個時候啊，這些事情足以把我氣哭，天曉得為何在學習這件事情上我敏感又脆弱。我大抵是不會很好地運行自己的消化系統，把那么多吃到肚子里的題又原封不動地拉了出來，吸收不到。這讓我無助地給學習下了個定義，即這是個徒勞無功的死循環，至少對于我來說是這樣的。

當然這種看法像是人性的陰暗面，是灰色負面的。所以我總是想再掙扎掙扎，畢竟一切還沒結束，那個日期還沒有到來。于是我把這個看法藏起來，即便我內心深處是認同的。我麻痹自己，灌雞湯，打雞血，假裝我有一個執念—我會好起來的，我的成績會好起來的。這是一個弄假成真的信仰，心心念念地多了便也信了。

所以，這就是克服了心理障礙嗎？

不，不是。

在接下來的日子里，我仍舊哭啊哭。因為這個故事的發展好像不依著宿命論來，而我也似乎不自帶主角光環。我的成績在名單的后20行里上上下下，永遠也走不出去。我琢磨了各種學習套路，病急亂投醫地做足了各方面的工作，知識的回顧，刷題量，錯題的整理回顧，我使盡了十八般武藝，成績上什么也沒有得到，只學會了深吸一口氣然后重重地嘆氣，也終于體會到哭著想要叩問上蒼其實并不荒誕可笑，而是真有苦衷。那段時間雨水多，是灰蒙蒙的很悲傷的雨。

于是在某個下午的自習課，做著題，沒忍住，哭了。之后的流程就是，回家，心理有病去看病。他們說，是我自己給自己的壓力太大了。

于是，再回到學校的時候，我又對自己進行了某種意義上的自我麻痹—“大不了，我復讀”。這樣的想法似乎把一部分壓力分給了2018年，讓2017年能好過一點。

我依舊努力著像以往一樣，表面靜默，其實內心上演著滄海桑田。

漸漸地，我開始覺得，我是一個落水者，掙扎到一只小船上并隨著它沉浮顛簸，繼而又登上了一艘巨輪，平穩安詳地看它劈開一朵朵躁動的浪花。我安靜地向那個日子駛去，用我可以擁有的所有實力去迎接它，忘記對結果的評估和預判。

我明白了，原來，這個故事的全部意義在情節里，而這情節，應是止于六月的落筆。穿起短袖的時候，我已經是泰然的了。

慢慢熱起來了，會有細密的汗珠了，高考也越來越近了。我仍舊時常深呼吸，卻是帶著一種感動和欣慰，源于不放棄的一路走來和腦中越來越明晰的知識點。

高考如期而至，有點可控制范圍內的小緊張。打探到分數的那天，問了好幾遍“真的嗎”，沒哭，這很不符合我。

這分數大概是年級100來名吧，我爸說這叫黑馬。“黑馬”在《現代漢語詞典》中的解釋是：“比喻實力難測的競爭者和出人意料的優勝者。”實不相瞞，被稱作黑馬的確是件很得意的事情。

但，我心里明白，哪有什么黑馬不黑馬，只是表面上的實力難測和出人意料太過玄學而神話了實質—那些被遮住了的自我救贖。