青春沒有末路，你從不曾孤獨( 完結篇）

○莉莉吳

投稿吧，奇跡

白襯衣，中性筆，晚自習，紙飛機……十八歲那年，我們有著最清澈的笑容，和最柔軟的憂郁。

那一年，我們的心事很多，很大，有喜歡的人，有向往的遠方，想吃，想愛，還想在一瞬間，變成天邊忽明忽暗的云……時間很長，青春很短，我們坐在明亮的教室里，逐漸長成了大人的模樣。

本欄目誠意約稿：

純美治愈系校園稿，圍繞十八歲展開，行文風格或清新幽默，或溫暖勵志。可融合親情、友情、愛情，側重個人成長故事和感悟。要求積極上進，文筆優美，能夠引起讀者共鳴。忌大篇幅對話。

字數要求：2萬字以內，最低字數不限，稿費千字50-100。優秀來稿可集結成書《十八歲，我認真活過》。

天空是一種透明的藍色，云朵絲絲縷縷地蔓延，香樟樹筆直地指向了未來。在這樣的季節里，學校安排大家一起拍畢業照。

一個班級一個班級地叫下去，所有人按照高矮分成3排，咋咋呼呼地讓老師快站過來，攝影師讓我們喊“茄子”，快門聲響起來的時候每個人都是夸張的笑臉，還有人忍不住閉了眼睛……是比夏蟬還要躁動的畢業季。

“小丸子”過來找我時，我們班剛剛拍完。她笑嘻嘻地晃過來，抬抬手算打了個招呼：“原來的班上也要拍畢業照，老師他們都在那兒呢，我們一起下去吧。”

這決定真是太糟糕了！這個念頭在我見到高一的那群同學后變得更加強烈，曾經的前桌原本懶洋洋地靠在樹上，看到我過來后立刻露出輕鄙的神色來，很大聲地問旁邊的人：“怎么什么人都請回來啊？真沒勁！”

一切好像又回到了高一的時候，我被人譏諷，被人孤立，被人在課桌里倒滿垃圾，卻不敢說話，也不能說話，就好像我是一只真正的黑猩猩，除了難堪地走開再無他法—但是“小丸子”拉住了我。

“沒勁你就走啊，誰攔你？”“小丸子”似笑非笑地回了一句，然后開始一本正經地批評我，“你怎么這么沒有出息？這么久了還吵不過他？”我呆呆地點頭，心中混雜著感激與驚慌，感激的自然是“小丸子”的仗義執言，驚慌的是兩年來自己竟然沒有半分長進。

我依然不敢和人對峙，不過是因為我還走不出那時候的陰影罷了，我不比過去的自己聰明半分。這個發現簡直讓人沮喪得想要哭出聲來。

但是A還在那里，幸好A還在那里。那個被我用整個青春期愛慕的少年就站在香樟樹下，清瘦挺拔，眼神清澈，他穿著最普通的黑白校服，站在吵鬧的人群中，枝葉搭在肩膀上，人卻好似站在屋頂一般耀眼，像從靈魂深處微微發出光來—在那一刻，我忽然理解自己為什么會喜歡上這個人，我是如此憧憬著他孤身一人卻無所畏懼的勇氣。我是如此想要成為這樣的人。

拍畢業照的時候，A恰巧站在我身后，體溫透過薄薄的衣服透了過來，讓我不自覺地全身僵直；而“小丸子”站在我身邊，眼睛彎成兩條淺淺的弧線，笑容燦爛地比出了“剪刀手”……有褐色的鳥雀掠過晴空，我抬起胳膊搭在“小丸子”肩上，有些緊張地抿起了嘴。

那是我和A的唯一一張合照。照片上的少女，眼神閃躲，非常緊張地把胳膊搭在了自己的好友身上，而她喜歡的少年站在身后，因為鏡頭的關系，對著她露出非常溫柔的笑容來，所有人都很幸福。

“對生命而言，接納才是最好的溫柔，不論是接納一個人的出現，還是，接納一個人的從此不見。”這就是人生啊。

倒計時翻到“20”那一頁時，班上已經躁動不安。花花綠綠的同學錄卡片到處飛舞，很快就在桌上堆成了小小的一疊，每天至少要花一個小時來填寫這些東西，給自己熟悉或者壓根兒不熟悉的同學送上那么一句“加油”。“狐貍”也買了同學錄，把東西交給我時，臉上有小小的狡黠：“被我發現你給我寫的話和給其他人的一樣的話，后果自負哦。”

因為這個威脅，我不得不收起一直以來抄的席慕蓉詩集，轉而老老實實地琢磨寫些什么給她，給我親愛的“狐貍”小姐。但是這一想就是一個月，直到高考結束后的同學聚會，我才將那薄薄的一張紙鄭重其事地交給她，就好像是托付了自己的一場青春。

“你是很好的人。一定有很多人跟你說過這句話，但是我還是很想認認真真地告訴你這件事，你真的是很好的人。

“你在我最懷疑自己的時候出現，你陪我走過了那段最難挨的時光，但這不是你很好的理由，就像我不能說夏天的美好是因為少年裸露的人魚線一樣，你很好就僅僅因為你是你而已，是柔軟的、美好的，讓人想起來就45度上翹嘴角的存在。

“我喜歡叫你‘狐貍’，卻不希望你被小王子馴養，不希望你從此看見麥田就只想起來憂郁的愛情；你該是那朵被人寵愛的玫瑰花，是在千千萬萬朵相同的花中被人視作獨一無二的那個人。而我會祈求你的幸福，就像祈求我自己的幸福一般。”

直到現在，我也經常會夢見高考。夢見自己坐在寬敞的教室里，夢見監考老師那雙黑色的皮鞋，夢見我奮筆疾書的樣子，也夢見走出考場后有些人紅著的眼眶……這些都是深刻地存在于6月的片段，都是自以為會念念不忘的曾經，但是現在想起來也不過是寥寥幾筆便可以帶過的存在罷了。

曾經以為走出考場會撕掉卷子，扔掉書本，會和大家一起在天臺上大吼大叫，但是真正走出來時不過是互相說了一聲“再見”，然后各自踏上回家的路而已。倒是隔天的同學聚會有不少人喝多了，一個個哭著喊出了“××，我喜歡你”這樣煽情的句子，甚至還有一個男生抱著路燈哭個不停……也有人擁抱了我，說：“我喜歡你。”

那個，非常感謝。非常感謝你喜歡了這樣的我。

高中的時候我偷偷跟蹤過A回家，跟著他走過了3條街，看他小孩子一樣地踢石子兒，也看他蹲下來逗貓玩，少年的側臉有清晰的弧度，我躲在不遠處的拐角，不知道為什么忽然有落淚的沖動。“不可能被人喜歡”和“我真的好喜歡他”的念頭擠得人眼眶發熱，那時A還沒有女朋友，我距離他也不過50米的距離，心里卻有種“無論如何也無法再靠近一點”的絕望感。

平凡、自卑、敏感，我是被人當面說“她不行的”也不敢反駁的家伙，是很容易在街上哭出聲來的家伙，是不管從哪個角度來看都很差勁的家伙……但是這樣的我也在很努力地活下去，很努力地想要經營好自己并不美好的人生。所以說，謝謝喜歡我的人，謝謝你們看好連我自己都不太明白的未來。

可以查成績的那天，我破天荒地起了個大早，一個人站在穿衣鏡前，看著自己弧度明顯的腰線發呆，莫名其妙地想起來了諸如“幸福”和“可能性”的字眼兒，然后相信了自己身上關于未來的無數可能性和奇跡。我告訴自己，無論結局如何，我都不會再后悔了。

幸運的是，命運大神沒打算在這時候跟我開玩笑。查出來的結果是我和“狐貍”同分，足以上一個重點一本，“小丸子”如她所愿地上了個二本，而那個對我十分刻薄的前桌也考得很好，報考北京那邊的學校不成問題……至于A，他是我那一屆的市理科狀元。

在這里必須嘲笑一下我那一屆的新聞報道，他們稱呼A是一匹“黑馬”，但事實是A根本從一開始就是“狀元備選”，他上課睡覺完全是因為自學太辛苦了……總而言之，這碗“雞湯”根本有毒，都是假料，哼！

但是，我的高中，準確地說，是我的青春，它們是真實的，真實地存在于時間間隙，像鳥雀的腹羽那樣柔軟，也像鵝卵石那般堅硬。它們組成了今天的我，組成了這個寫下這些文字的我，組成了可以被讀者所喜歡的我。

那些細碎的、莫名其妙的、柔軟的情緒，全部隱秘于陰影之下，像是青苔一般覆蓋著深褐色的土壤，至此，整個青春期都是濕漉漉的雨季，呼吸聲比海潮聲更悠遠—“永遠不會被人喜歡”“沒有任何才能”，以及“非常討厭的神經質”，被貼上這類標簽的我，走下去應該有多難過？

孫燕姿唱，你曾經可以選擇輕易放棄。但是我沒有放棄。幸好我沒有放棄。

大學的時候，我在雜志上發表了人生中的第一篇文章，也受邀請寫了自己第一部長篇小說，有了喜歡自己的男孩子，認識了很多有意思的同好，也會在讀者群里收到愛與贊美……生命仿若一場瑰麗奇幻的夢境，而那些曾經讓自己苦不堪言的多愁善感，終于在回憶中長成葳蕤的野薔薇，長成左手小指上的疤痕，醒目、漂亮、安靜。

那個18歲的我拼命想要傳達的訊息，終于在今日抵達：“一二三，加油！”

“嗨，18歲的自己，加—油！”

后臺采訪室

Q1你認為18歲的關鍵詞是什么？

校服，中性筆，速溶咖啡。

Q2

你現在還自卑嗎？有什么話送給青春期和你一樣自卑的人嗎？

自卑是階段性的吧，看見漂亮的人、看見厲害的人，心底依然會泛起淺淺的自卑和不甘心，覺得自己很差勁什么的，但是已經不會像從前那樣連邁步的勇氣都沒有了，我會努力讓自己變得更好。所有的自卑都是破繭前的陣痛，你的態度決定自己是破繭成蝶還是胎死腹中。

Q3

寫完這篇文章最大的感觸是什么？

時間真的是很偉大的東西，曾經寫在日記本上讓自己痛不欲生的故事，竟然能讓現在的自己“撲哧”一聲笑出來，曾經愛而不得的少年A也已經發胖，變成無關痛癢的路人甲。現在我有了新的人生目標，有了新的喜怒哀樂，卻唯獨少了那份全心全意愛慕一個人的心情，心臟變得粗糙，無法感知純愛之類的東西……啊，好想重回18歲！

Q4

說一下寫這篇文章的緣由吧。

大概是為了尋找“同類”吧。在成長這條路上，我一直扮演著不那么光榮的“獨行俠”角色，跌跌撞撞，滾打摸爬，甚至一個人在半夜時分痛哭流涕……那時，我最想知道的就是其他人的狀況，我想確定不是我一個人的問題，不是我一個人在忍受孤獨。如果有人在看我的故事時，產生了那么一點共鳴，汲取到了一點點安慰，那么我寫這篇文章的初衷便得到了實現：我們從來不是在孤軍奮戰，知道這一點就非常幸福了。

姓名：吳夢莉

星座：巨蟹座

血型：A型

微博：@寫手莉莉吳

18歲時的期許：

變成超級無敵美少女。

一句話評價自己：

精神分裂的動漫控。

最想去的地方：

日本。

最遺憾的事：

來不及談一場風花雪月的戀愛。

未完的心愿：

依然沒有變成美少女。