『陌生』親媽怎樣焐熱女兒的心?

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讀者來信

我和老公都是新上海人。懷女兒時我們正處于人生低谷，我剛辭職，老公在4S店做銷售，收入很不穩(wěn)定。我們住在租來的一室一廳里，簡陋局促。孩子出生后，只能讓婆婆帶回老家撫養(yǎng)，只在寒暑假時回上海住幾天。

去年女兒升初中，我們給她轉(zhuǎn)學回了上海。剛回來時孩子一身毛病，懶散、不會做任何家務，就連刷牙都刷不好，我只好手把手教，每天督促。因為性格內(nèi)向，她和同學關(guān)系處得也不好，我就鼓勵她多參加集體活動，多交朋友。這些問題如今有所改善，唯一不變的是，我始終沒有走進她的內(nèi)心。她做事總是小心翼翼的，每天就進出門時打聲招呼，平時總是待在自己的房間里，從不主動跟我交心。

我自信是個合格的媽媽，事無巨細都在操心，直到看到她期末考試的作文《想念》。她寫道：“我想念奶奶總是牢牢拉著我的手，想念她溫暖的懷抱。在我媽家，學騎單車摔得再狠爸爸也不會扶我起來，時間再晚媽媽也要逼著我洗完衣服……”原來在女兒眼里，我們就像傳說中冷漠絕情的后爸后媽。可她所埋怨的，正是我和老公煞費苦心，專門針對她性格弱點定制的教育措施。

前不久婆婆突然中風，出院后有輕微后遺癥。女兒幾乎每天都要給奶奶打電話，瑣瑣碎碎說個沒完。隔著門我也聽不清，心里卻像貓抓似的充滿了對婆婆的嫉妒。有時走在路上，看到別人家的女兒依偎在媽媽身邊那么快樂、那么親熱，我失落感頓生。我該怎么做，才能焐熱女兒的心？

@阿茹：在奶奶身邊長大的孩子，回到強勢而又規(guī)矩多的父母身邊時，一定會覺得很壓抑吧。女兒青春期才回到身邊，首先父母要保持心態(tài)平和，先多給她愛，少提要求，以此慢慢感化孩子。

@卡卡：多年被“留守”，孩子的心里一定有著很多埋怨。作為父母，不妨放低姿態(tài)，以朋友的身份把自己當初的處境和為什么做那樣的決定，說給孩子聽，讓她感受到你們的不易。也要告訴她，逼她自己洗衣服、學騎單車摔倒了也不扶，做父母的怎么會不心疼，但卻真心希望能以此換來她的自立、堅強。

@張小姐：我從小跟著外公外婆長大，妹妹是在父母身邊長大的。妹妹與家人相處得非常融洽，我卻和父母親近不起來。后來我自己有了孩子，無論多辛苦都堅持自己帶。在孩子童年時父母沒有付出，是很大的缺失，彌補起來很難。自己帶大的孩子，關(guān)系更穩(wěn)固和深厚，家長應該引以為鑒。

@大蝦的蝦：孩子與奶奶相處時間長，幾乎是整個敏感的童年，毫無疑問與奶奶關(guān)系最好。不過，畢竟血濃于水，做父母的要多融入孩子的世界，和她一起瘋一起鬧，慢慢建立連接。也可以請奶奶從中勸解，解開了孩子的心結(jié)，美好的親情自然回歸。

專家點評

王一欣 深圳燕園博思心理咨詢中心咨詢師。

因為外出打工、工作繁忙、夫妻離異或者干脆就是嫌自己帶孩子太辛苦，很多孩子沒有在父母身邊長大。雖然父母對他們要離開孩子的原因有各種情非得已的解釋，但孩子幼小的心靈體會到的最強烈的感覺只是“被拋棄”，還有巨大的恐懼、傷心和憤怒，在未來長長的一生中，這種創(chuàng)傷都會對他的生活發(fā)生影響。

父母們有一種錯誤的觀念，覺得孩子是自己親生的，所以不論誰帶，最終都是和父母最親；還有一種錯得更離譜的想法，是覺得孩子小時候不懂事，也不記事，對他怎樣都沒關(guān)系，等孩子大了對他好就可以了。這恰是本文中的“合格媽媽”的心理誤區(qū)所在。除此以外，他們還想當然地把孩子的所有壞毛病，諸如“懶散、不會做家務”，全部歸咎于隔代撫養(yǎng)的惡果。

在一片貧瘠的土地上，這位媽媽信心百倍地開始了她的再教育運動，實施“專門針對她性格弱點定制的教育措施”，準備把這棵長歪了的樹苗硬掰回來。所以她很難走進孩子的心。先有關(guān)系，才有教育，沒有建立關(guān)系的教育，只是孩子人格和經(jīng)濟沒有獨立之前的一種被動服從。好在這位媽媽及時意識到，她所需要的不僅僅是一個改掉壞毛病的女兒，而且是一個能親密依偎在媽媽身邊的貼心“小棉襖”。母親的親密需要正是孩子當年的需要，母親如果能推己及人地理解到，女兒十幾年來沒有父母可以依偎的失落、孤獨、恐慌，這一點會成為改善母女關(guān)系的鑰匙。

身為親媽，和女兒雖然有先天的情感連接，但也要知道，感情是歲月中點點滴滴“處出來”的，只要今后的歲月中多用心，多用愛，少用“措施和方法”，親密關(guān)系還是會大大改善的。

父母既然選擇了當初缺席，現(xiàn)在就不要不顧一切地想取代孩子心目中“最重要”的席位，而是面對現(xiàn)實，接受現(xiàn)實，在現(xiàn)有的情感基礎(chǔ)上好好修復關(guān)系就可以了。生命中的愛是流動的長河，只要日常生活中不斷有涓涓細流補充，就不會干涸，也許有一天，水到，渠成。

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