笑話

虛驚一場(chǎng)

記得兒子百天的時(shí)候，有一天光著屁股趴在床上，放了個(gè)響屁，居然還冒白煙，這下把我嚇壞了，放屁咋會(huì)冒煙呢？肯定是得了怪病，我抱起兒子正準(zhǔn)備往醫(yī)院跑，這時(shí)我媽幽幽地說了句：“沒事，下次，別在屁股那兒擦那么多爽身粉了！”

酒過三巡

過年陪媳婦回娘家，老丈人酒過三巡，對(duì)我和媳婦說：“你們倆就像春晚一樣，一年來一次，還沒有把我逗開心！”

相親

我招呼同事小李去吃午飯，小李擺擺手：“我昨天相親，吃了八籠小籠包，到現(xiàn)在還難受?！?/p>

我驚問：“你為啥吃這么多？”

小李說：“跟我相親的女生吃了六籠，我是男人，怎么能輸給她呢？”

我又問：“那她看你吃了這么多，有沒有說什么？”

小李說：“她不服氣，約我周末再去吃鍋貼?！?/p>

看來，相親要成功。

不會(huì)逃課

老婆懷孕后，買了不少CD，兒歌、音樂，還有英語版的，說是給寶寶進(jìn)行胎教。我不理解，勸道：“我看你還是好好休息吧，等寶寶長(zhǎng)大后，再報(bào)興趣班也不遲。”

老婆擺手說：“那不一樣?！薄霸趺床灰粯?？”我問。

老婆說：“起碼現(xiàn)在寶寶不會(huì)逃課。”

激動(dòng)過了頭

領(lǐng)導(dǎo)走進(jìn)辦公室，激動(dòng)地說：“剛才的女排比賽太精彩了！”

我說：“對(duì)啊，心臟都快受不了了！”

她說：“你上班看電視呢？”

甘蔗治病

兒子：“媽媽，不愛學(xué)習(xí)是不是一種??？”

媽媽：“肯定是??！”

兒子：“那趕緊幫我治治吧！”

媽媽拿出一根甘蔗，說：“從今天開始治療，如果能按時(shí)完成作業(yè)就內(nèi)服，完不成就外用！”

遲到

一天，英語老師上課遲到了。她一進(jìn)教室便自我檢討：“對(duì)不起，同學(xué)們，我的電動(dòng)車壞了，遲到的我沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了?！?/p>

同學(xué)們非常激動(dòng)，連忙說：“有資格，有資格?！卑嚅L(zhǎng)馬上站起來：“起立，敬禮！”同學(xué)們齊聲高喊：“老師好！”聲音驚天動(dòng)地。老師沮喪地說：“完了，這下校長(zhǎng)肯定知道我遲到了?！?h3>確定

我媽聽說我偷偷抽煙，連忙告訴我爸。我爸問：“確定嗎？”我媽搖搖頭。晚飯后，我爸遞給我50塊錢，讓我去買3盒軟黃鶴樓煙。我說：“不夠，還差7塊?！蔽野謱?duì)我媽一點(diǎn)頭，說：“確定了，打吧！”

對(duì)話

經(jīng)理：“我們公司的員工，也不知道怎么搞的，一點(diǎn)都沒有危機(jī)意識(shí)?！?/p>

助理：“有危機(jī)意識(shí)的員工都已經(jīng)離職了?！?h3>首席設(shè)計(jì)師

去理發(fā)店剪頭發(fā)，理發(fā)師叼著煙給我圍好布：“要首席設(shè)計(jì)師給你剪嗎？剪得更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理發(fā)師摁滅煙進(jìn)里屋戴了副眼鏡出來：“你好，我是首席設(shè)計(jì)師！”

我：“不還是你嗎？”

理發(fā)師扶了扶眼鏡：“態(tài)度不一樣！”

羨慕

一個(gè)快遞小哥在樓下等顧客拿包裹，他身旁一個(gè)男生開口說道：“哥們兒，有時(shí)候我真羨慕你們送快遞的。”

快遞小哥不解地問道：“干我們這行風(fēng)吹日曬可累了，有什么好羨慕的？”

男生憂傷地說：“同樣是等人，你們打一個(gè)電話，姑娘立馬就下來了，不像我，每次都得等上半天，還不敢打電話催。”