記得兒子百天的時(shí)候,有一天光著屁股趴在床上,放了個(gè)響屁,居然還冒白煙,這下把我嚇壞了,放屁咋會(huì)冒煙呢?肯定是得了怪病,我抱起兒子正準(zhǔn)備往醫(yī)院跑,這時(shí)我媽幽幽地說了句:“沒事,下次,別在屁股那兒擦那么多爽身粉了!”
過年陪媳婦回娘家,老丈人酒過三巡,對(duì)我和媳婦說:“你們倆就像春晚一樣,一年來一次,還沒有把我逗開心!”
我招呼同事小李去吃午飯,小李擺擺手:“我昨天相親,吃了八籠小籠包,到現(xiàn)在還難受?!?/p>
我驚問:“你為啥吃這么多?”
小李說:“跟我相親的女生吃了六籠,我是男人,怎么能輸給她呢?”
我又問:“那她看你吃了這么多,有沒有說什么?”
小李說:“她不服氣,約我周末再去吃鍋貼?!?/p>
看來,相親要成功。
老婆懷孕后,買了不少CD,兒歌、音樂,還有英語版的,說是給寶寶進(jìn)行胎教。我不理解,勸道:“我看你還是好好休息吧,等寶寶長(zhǎng)大后,再報(bào)興趣班也不遲。”
老婆擺手說:“那不一樣?!薄霸趺床灰粯??”我問。
老婆說:“起碼現(xiàn)在寶寶不會(huì)逃課。”
領(lǐng)導(dǎo)走進(jìn)辦公室,激動(dòng)地說:“剛才的女排比賽太精彩了!”
我說:“對(duì)啊,心臟都快受不了了!”
她說:“你上班看電視呢?”
兒子:“媽媽,不愛學(xué)習(xí)是不是一種???”
媽媽:“肯定是??!”
兒子:“那趕緊幫我治治吧!”
媽媽拿出一根甘蔗,說:“從今天開始治療,如果能按時(shí)完成作業(yè)就內(nèi)服,完不成就外用!”
一天,英語老師上課遲到了。她一進(jìn)教室便自我檢討:“對(duì)不起,同學(xué)們,我的電動(dòng)車壞了,遲到的我沒有資格接受你們的起立敬禮,今天就免了?!?/p>
同學(xué)們非常激動(dòng),連忙說:“有資格,有資格?!卑嚅L(zhǎng)馬上站起來:“起立,敬禮!”同學(xué)們齊聲高喊:“老師好!”聲音驚天動(dòng)地。老師沮喪地說:“完了,這下校長(zhǎng)肯定知道我遲到了?!?h3>確定
我媽聽說我偷偷抽煙,連忙告訴我爸。我爸問:“確定嗎?”我媽搖搖頭。晚飯后,我爸遞給我50塊錢,讓我去買3盒軟黃鶴樓煙。我說:“不夠,還差7塊?!蔽野謱?duì)我媽一點(diǎn)頭,說:“確定了,打吧!”
經(jīng)理:“我們公司的員工,也不知道怎么搞的,一點(diǎn)都沒有危機(jī)意識(shí)?!?/p>
助理:“有危機(jī)意識(shí)的員工都已經(jīng)離職了?!?h3>首席設(shè)計(jì)師
去理發(fā)店剪頭發(fā),理發(fā)師叼著煙給我圍好布:“要首席設(shè)計(jì)師給你剪嗎?剪得更好看!”
我:“那叫首席吧!”
理發(fā)師摁滅煙進(jìn)里屋戴了副眼鏡出來:“你好,我是首席設(shè)計(jì)師!”
我:“不還是你嗎?”
理發(fā)師扶了扶眼鏡:“態(tài)度不一樣!”
一個(gè)快遞小哥在樓下等顧客拿包裹,他身旁一個(gè)男生開口說道:“哥們兒,有時(shí)候我真羨慕你們送快遞的。”
快遞小哥不解地問道:“干我們這行風(fēng)吹日曬可累了,有什么好羨慕的?”
男生憂傷地說:“同樣是等人,你們打一個(gè)電話,姑娘立馬就下來了,不像我,每次都得等上半天,還不敢打電話催。”