你也想在車里呆一會兒再回家嗎

很多男人開車回家，要在車里坐一會兒才會出來，享受這一天中最放松的5分鐘。在車子這頭，是家庭的責任；在車子那頭，是上班的壓力。當然不少女性也“不甘示弱”，下班后和同事好友逛商場、看電影，盡可能地多拖延一會兒回家的時間，疲憊時甚至想把整個家都扔給丈夫。

無趣、爭吵、抱怨、冷言冷語……似乎他們從下班的那一刻起就看到了回家后的場景，而這種現象往往在經歷婚姻數年后逐漸出現，各家的程度有高有低。當曾經的激情慢慢變成柴米油鹽、房貸、升職、工作等壓力時，我們又該如何面對自己的伴侶和朝夕相處的時光呢？

不要把壞情緒帶回家中

一位女同事和我閑聊。她有一天下班回家，取了四五個“雙11”的快遞，本來美滋滋地上電梯，可在電梯上行期間，她心里想：等一會兒推開家門，老公看見自己買那么多東西，估計會有“亂買東西，買了不用，家里沒地方放了”之類的抱怨，她越想心情越不好。等她到家，正在做飯的老公轉身跟她熱情打招呼，一看那么多快遞，就過來幫她逐一卸下，隨口說了一句：“嗬，買了這么多呀！”女同事條件反射地覺得老公果然在責怪她。

她一副防御的回嘴模式立馬上線：“你以為我都是給自己買的嗎？也給你買了穿的吃的。我也沒有亂花錢，都是剛需，只是趁便宜才買的。”她說著說著，心底泛起委屈，接著以小見大地找老公大吵一頓。次日女同事自省，老公只是陳述了一句事實而已，而自己在下班到家之前，心里卻戲精地認定被老公責怪而醞釀著吵架。面對最親的人，任由脾氣易燃易爆是不好的，以后下班回家之前，要盡量調整好心情，這是婚姻里最基本的自律。

我曾聽過一位女性朋友抱怨過另一半，最近男方回到家里，不是玩手機，就是打游戲，跟他說話裝做聽不見，也不幫著做家務。我能感受到女友抱怨的怒氣。如果兩個人回到家，總是活在上班的延長線上，要么懶得說話只想要靜一靜，要么一點小事就吵架冷戰，那簡直是下班比上班更累，身累心更累的內耗，長此以往，量變引起質變，婚姻質量勢必受損。

在我看來，婚姻里最重要的是，每天下班回家前，在自己身上克服婚姻的倦感和一天的疲乏，主動調整好心情和狀態。以此為例，作為職場人，在工作中有時業績不理想，或是吃了啞巴虧，下班回到家可能什么都不想說，什么都不想做。但不應將最差的情緒留給最愛的人，而應把一天的不容易關在門外，帶著熱情和歡樂回家，分享自己這一天的見聞。

守護彼此的“邊界”

“邊界”，這是一個在心理咨詢中常見的說法。人與人之間彷佛存在一個透明的保護罩，并且因為不同個體的組合，存在雙方或多方相處的最佳距離，實際上是一種心理界線。有時我們不小心壓迫到他人的保護罩，使雙方的邊界縮短得太快，可能對某些人來說，他會被壓迫得喘不過氣，承受莫大的心理壓力。

親密關系中常見的一個錯誤，就是把伴侶視為我們的同類，卻忽略了個別的差異，結果使對方充滿壓力，產生情緒上的反彈，這正是親密關系中沖突的開始。

剛畢業時在深圳求職期間，我在叔叔嬸嬸家小住了一段時間。經我近距離的觀察，發現他倆高質量的婚姻，離不開回家后以好心情迎接對方。

1.他們無論誰進家門，對方除非實在不便，通常會親自到門口幫對方把包接過來，擦個汗，捋個發，倒杯水之類的舉動，讓人很有歸屬感；

2.兩個人一邊做家務，一邊談談公司發生的事情，正面的內容遠大于負面的；

3.那段時間嬸嬸剛懷孕，嬸嬸在旁邊念著菜譜上的做法和用量，叔叔則戴著圍裙在灶臺旁炒菜，等到吃飯時，嬸嬸夸叔叔做得好，叔叔夸嬸嬸念得好；

4.平淡日子里會為對方制造迷你驚喜，叔叔偶爾會拿著一兩枝花回來送給嬸嬸；嬸嬸有時餓了饞了，會在樓下便利店買點魚蛋，回家后喂給叔叔嘗一嘗；

5.如果一方沒有調整好，也會提前明確告知。有一天嬸嬸回家情緒特別差，她跟我倆說她很累想自己躺一會，讓我們等到飯熟叫她。

6.他倆每天回家，都堅持做齊了“貼心迎接、熱情分享、互相夸贊、制造驚喜、提前申明”等要素。

我結婚以后，好幾次自然而然地把工作上的情緒余孽帶回家。兩個人吵到捶胸頓足，也拉低第二天的狀態值。去年我倆的結婚紀念日，約好去外面吃飯，但那天我工作上諸事不順，整個人心情暴躁煩悶。以對自己的了解，我仿佛已經預感等到吃飯時會生氣的情形了。

但我不想在一個特別的日子里生氣，于是在下班坐車的路上，我先是聽點段子，壞情緒被笑聲破功后，我又單曲循環了他以前表白時唱的歌，腦子里像放MTV似的，閃過很多暖心的過往。所有的糟心事仿佛都在漸漸淡去，等快到餐廳的時候，我體會到了木心描寫的“以小步緊跑去迎接一個人的那種快樂”。那個美好的紀念日，讓我體會到在初始的壞心情下，用不同處理方式帶來的分叉：

1.放任版：下班回家后，如果理所應當地把壞情緒發給對方，很可能會迎來一場身心俱疲的爭吵或冷戰；覺得自己為了家人在努力工作，其實下班后什么都沒做，回到家就舒服地做自己，任由情緒和脾氣的牽引，就算對愛人說話語氣不好，態度敷衍，表情冷淡，愛人也應該理解包容自己。

2.調整版：利用下班回家路上的緩沖時間，有策略地調整好心情和狀態，其樂融融的婚姻會給人滋養。在路上聽點輕松的相聲，輕快的音樂，從工作狀態切換成生活狀態，回到家和愛人好好聊天，心情不好也要表明想分享的愿望，但需要一段時間自我調整，讓對方減少擔心并心中有數。

經親測，以事先預防調控為主的第2版，比事后收拾爛攤子為主的第1版，好上不知多少倍。

溫柔分享增進彼此關系

進入婚姻，談到工作本來就是自然而然的一件事，面對居高不下的房價和生活開銷，雙方回到家，還是有很大的機會做工作上的分享。從心理學的角度說，學者柯林斯和米勒的研究顯示，雙方的關系越親密，彼此自我暴露的比重就越多。有些親密關系的破滅，就是因為其中一方隱瞞太多，自我暴露太少，反而導致雙方互相了解的信息不夠，關系便逐漸疏遠。最重要的是“我們如何表達”。

若是能加以控制，學會溫柔分享，反而能成為增進關系的動力：

1.用“分享”而不僅是“抱怨”的心態

如果我們把另一半視為垃圾桶，我們能做的就只是丟垃圾；如果我們把另一半視為伙伴，那么我們可以用討論的方式，去求得對方的回饋。

2.專注溝通，切合主題

研究婚姻多年的美國心理學家戈特曼，發現許多伴侶溝通不良的原因，在于他們談話經常“偏離主題”。譬如有些人抱怨工作，他真正要溝通的主題可能不是工作，而是希望伴侶不是把自己當提款機。或者其中一方明明想好好討論傾聽另一方的工作情緒，卻在傾聽中突然反過來抱怨對方的不是。那么問題轉來轉去，沒有人在當中得到真正的傾聽，也沒有開啟真正的溝通，更甭談情緒的滿足。

3.尋找替代的滿意度

滿意度更多的是反應在關系中依賴對方的程度。當我們帶著壞情緒進家門，如果我們能找到替代的方案，那么可能在一定程度上，伴侶關系仍能維系。譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得給予補償，如果這個補償切中對方的需要，那么這個關系或許表面上看危機重重，實際上卻很安定。

所以，不妨在回家前的那段時間中，試著調整好自己的情緒，這也是對婚姻和家庭的一種尊重和愛護。