“我愿意不眠不休工作一整個春天,然后睡過一個夏天,再在秋天醒來。”我喜歡的作家最近寫了這樣的話,來表達對秋天的喜愛。
我們都很喜歡秋天,天高氣爽、豐收喜悅,但我們也十分清楚,如果不是熬過夏季漫漫酷暑,便不會對秋季有著別樣的熱愛。
很多事情必須親身經歷其中,好的壞的,舒服的難熬的,才能知道自己想要什么,能夠享受什么。失去了過程,結果的意義也大打折扣。
這個道理放在我們自己身上都懂,但是放到自家孩子身上,就不樂意。恨不得自己捋胳膊挽袖子替他上戰場,射擊我來、格斗我來,你就負責領立功喜報吧!
若干年前,我們經常看到幾個小孩兒在一起玩兒,中間不知為什么吵起來,過一會兒小孩兒沒事了,倆大人動起手來。當時坊間傳為笑談。如今這樣的事兒少了,為什么呢?因為當時那波家長老了,孩子們都成家了。
所以現在聽的最多的是,婆婆和老丈人吵起來了,丈母娘和女婿勢不兩立。還是一個路數!看不得自己家孩子受委屈,剛看見苗頭兒還弄不清原委呢,就第一個沖上前線了。
有些小兩口談戀愛期間挺好,結婚之后矛盾就多了,生活的雞毛蒜皮是一回事,兩邊家庭平衡不了也是一回事。每人身后站著父母倆人,有的還有親姑姑、親大姨,出謀劃策、指手畫腳,弄得人家兩口子跟敵對軍營似的,每人都帶著一組軍師。
“他憑什么到家就玩兒手機?”“周末必須回咱家啊。”“結婚第一年規矩得立好,不能什么都聽她的。”
更有很多小家庭,剛結婚處的還行,有了孩子之后,雙方家長都牽扯進來,矛盾多了,麻煩多了。
我們的記者在下基層采訪中,聽到很多真實的案例,小夫妻在父母的指揮下,吵架、矛盾升級、難以調和。總覺得父母對我最好,不會害我,所以一味地聽從,卻忘了顧及伴侶的處境和感受。
每對夫妻有自己的相處之道,父母看到的聽到的只是表象,而且往往只看到自己孩子吃虧的地方,自動忽略了享福的地方。覺得兒子整天在家拖地,沒看見兒媳做飯、洗衣;覺得閨女帶孩子辛苦,沒看見女婿加班掙奶粉錢的不易。
再說,夫妻之間哪有不磕磕絆絆的,吵吵架、磨合磨合,很多事情就有了折衷的辦法。本來床頭吵架可以床尾和,隔天也就消了氣,但有時被家長一澆油,火氣更旺了。
不是說父母有錯,存心添亂,而是很多體驗要交還給孩子,好的壞的,他要自己體會,從而改變自己適應婚姻。
家長是過來人,覺得自己的經驗都是對的,指給你省的走彎路,可是只有走了彎路的人,才能知道什么是直的。走入婚姻的小夫妻,也要學會角色轉換,從此你有了自己的家庭,為人夫為人妻,不能總把自己當個孩子,事事向父母匯報。
自己獨立,父母放手,這樣才有個過日子的樣子!
[—詳參閱本期P6《90后加入離婚大軍:
是什么讓他們不再敬畏婚姻》]