聊天，沒那么簡單

王丹春

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“每次和別人聊天時發完信息后，都會特別關注手機，只要屏幕一亮就很激動。結果看到是廣告的推送而不是別人的回復，就會很沮喪。”

“并不只是針對某些特殊群體，是對所有人回復的信息都很在意。”

“有時候正在聊天，手機沒電了，就會特別焦慮，感覺很不安，生怕錯過什么重要的消息。”

“假如隔了半小時以上沒有收到回復，就會很煩躁。我希望的聊天模式是，我發過去消息之后，對方能夠馬上回復，如果不是，我會覺得有什么東西脫離了秩序。”

“有時候雖然對方馬上就回復了，可回復的內容……怎么說呢，過于敷衍的那種，也會讓我覺得很不舒服。所以，同樣也很關注對方回復過來的信息內容。”

以上的這些情況你熟悉嗎？是否和你的經歷有某些共同點？為什么人們喜歡與他人溝通互動？什么樣的聊天才更有效、更促進關系的發展？

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心理學家拉爾森（ Larson）在研究人類如何利用時間時也發現，一般來說，人們大部分時間是與他人在一起的，并且和他人在一起時，大多表現得更加興奮、快樂和警覺。而這種1日有的人際互動模型（在一起互動）在進入信息時代之后，逐漸被人們利用智能手機進行互動所替代。其中，短信息（微信等）的交流方式以成為人們日常交際的主要方式。

人類作為社會性動物，尋動、交際并進一步發展為更親密關系，是與生俱來的本能。人際交往提供了愛與歸屬感，是人類最重要、最基本、最廣泛的社會動機。

人本主義心理學家馬斯洛在其《人類激勵理論》中提出了著名的需要層次理論。他認為，人類的需求可以依次分為5種，分別是生理需求、安全需求、愛與歸屬感的需要、自尊的需要以及自我實現的需要。其中第三層次的愛與歸屬感的需要正是通過人際交往實現的。

良好的人際關系形成和發展一般經過定向階段、情感探索階段、情感交流階段以及穩定交往階段。經歷了選擇性的定向階段、試探性的探索階段之后的情感交流，才是人際關系由正式交往轉向更隨性、自然的非正式交往的實質性的轉變。在這一階段，人們所需求的信任感、安全感、依賴感逐漸成型，而雙方也可以就比較私密的領域進行進一步的交流，彼此呈現的狀態更為真實，彼此間的情感卷入也更深刻。

無論是情感交流階段還是其他的幾個階段，都離不開彼此之間信息的傳遞與互動，而這大多是通過聊天達成的。然而，我們必須看到的是，每個人的人際互動模式都存在一定差異性。盡管聊天過程中即時性的互動（收到信息時馬上回復）能夠促進關系的進一步發展，但從整體發展視角來看，延遲性的互動（隔一段時間后回復信息）也并不意味著就會對人際關系的深入產生負面的影響。

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那么，什么樣的聊天（談話）才更有效、才能夠更好地增進彼此之間的關系呢？

1967年，英國著名語言哲學家格萊斯在哈佛大學的演講中提出了“合作原則”。他指出，人們在交流過程中，對話總是在有意無意地遵循著某一原則——期待彼此間有效配合，從而完成人際交往此項任務——哪怕是一場爭吵。這使你所說的話，在其所發生的階段，符合你所參與交談中公認的目標或方向。

這一概念在他之后的著作《邏輯和對話》中被正式提出。格萊斯借鑒了德國哲學家康德的理論，又將這一原則構建了4條相應的準則，即“數量原則”“質量原則”“相關準則”以及“方式原則”。遵循這4個原則或許可以讓我們的談話（聊天）更有效，從而達到我們對此談話所期冀的目標。

數量原則，關注的是談話中的信息量。它要求談話中所提供的信息符合本次交際所需，過多或過少的信息量都不利于談話目標的達成。例如，班主任外出學習后回來詢問班長：“我出去的這兩天班上哪些地方有扣分嗎？”班長回答：“有。”“有”是班長對班主任提問的回答，但其提供的信息量過少，并沒有提供足夠的信息。班主任通過這個回答沒有捕捉到自己想要的完整的訊息——究竟是遲到早退、課堂表現還是衛生狀況被扣分了？

質量原則，重視話語或信息的真實性。它要求我們既不要說自知是虛假的話語或提供虛假的信息，也不要說缺乏足夠證據的話語或信息。

相關準則，聚焦于談話中我們所提供的話語或信息是否與本次談話目的有關。舉個例子，假如你和你的朋友聊天，你問對方“中午食堂的飯菜口感如何”，對方回復你“放學后留下來踢足球”。那這其中的滋味可想而知…-

方式準則，關注聊天中所提供的話語或信息是否清楚、明白。它要求談話中既要注意避免過于晦澀，還要注意有歧義的表達方式產生，同時避免過分啰嗦，簡練、井井有條地進行表達。

除此之外，我們同樣需要意識到，在現實談話（聊天）過程中，并非所有的談話都遵循著以上這4個原則，有時候“故意違反”反而會產生獨特的語義和效果。典型的例子，如和同伴爭吵時對方突然冒出一句“學校附近新開的冰淇淋店味道很好，我們一會兒一起去吃吧”，這種情況雖然違反了合作原則，但卻意外地讓我們了解到“伙伴很在乎我”這一重要信息，從而扭轉甚至促進了彼此的關系。看似簡單的聊天其實也沒那么簡單，不過也不必想得那么復雜，學習一下本文教你的方法，也許會有意想不到的效果。