我們這輩子都在爭取父母的肯定

無論你多大，不被父母肯定

永遠是扎在心頭的一根刺

姜文做客“十三邀”時，許知遠問他：你的人生有什么失敗嗎？他說：有啊，我跟我媽的關系。他最不甘心的事是媽媽去世前還不認可他。他舉了幾個例子，一個是他得知自己考上中戲的時候，回來告訴媽媽，媽媽聽后只說了一句衣服還沒洗。還有一個是跟外國友人見面時說到自己的媽媽，那人說自己給媽媽買了房，媽媽很開心，姜文甚至有點憤慨地說，我也給我媽買了房，但她不搬，她就是不搬，她寧可在快要成為危房的老房子里住著她也不搬。在他心中，他一直覺得媽媽不認可他，直到他成功了，她去世前還不認可他，而這隨著媽媽的去世已經無法再改變。說到這里這個老男人竟然眼睛里重新閃現著淚光。

是的，那些小時候的來自父母的不被尊重、不被愛、不被認可、不被看見……往往很遺憾地并不會隨著年紀的長大而消失，那個被輕視、被忽略、被否定的小孩似乎永遠駐扎在心間，不時地會撥動一下心弦，哪怕從外在來看，一切都已經過去，這個長大的人已經取得很大的成就、很強的能力，有著幸福的新家庭，但總有某些時候那根弦會被不小心地撥動一下。

每個受傷的小孩

都在等待被看見

歉疚感困住了他的心

阿強已經是一家大企業的老板，手下幾千名員工，資產已經上億，從經營到談判、從管理到解決問題，無一不顯示其精明能干、雷厲風行、霸道總裁的作風，但唯獨面對老母親的時候，他像極了一只綿羊。因為自小調皮搗蛋盡惹麻煩，不思學習成績慘不忍睹，出身書香門第的他不知道多少次被母親拿著藤條鞭策，鞭策完還要跪在已經去世的父親遺像前長跪不起，而母親也一直陪伴在身側，不停地說：你對得起我嗎？你就是我前世欠的債，就是給我來找麻煩的……直到現在自己為母親做了很多，可以說讓母親享受到了所有的榮華富貴，內心他始終有對母親的歉疚感，就和小時候跪著的歉疚感一樣，而這份歉疚感怎么彌補都無濟于事，以至于他因為要彌補母親而失去了婚姻，因為母親和妻子處不來，而他毫不猶豫地選擇放棄了妻子和孩子。母親有些迷信，總是有很多規矩和繁文縟節，不管多么耗時費力他都一一照辦，從不敢說半點不字。

中國式父母總是深信“慈母多敗兒”，因此高舉著為了孩子成才的旗幟，用嚴厲的方式鞭策孩子成才。但是成才了又怎樣？被歉疚感束縛的人生能幸福嗎？

她就像受傷的兔子 動不動就咬人

鑫鑫是眾人交口稱贊的賢妻良母，對丈夫溫柔體貼，對孩子和聲細語，但唯獨對媽媽卻脾氣非常不好。上大學時，她填志愿的唯一標準就是離家越遠越好，工作后，也選了離家比較遠的城市。但現在生娃了，實在不得已只能請媽媽來幫忙。但沒想到的是，只要一面對媽媽，自己脾氣就變得很差，經常和媽媽唱反調，諷刺、挖苦媽媽，像極了青春期的她。而她清楚地知道，那時候之所以那么做，完全是因為媽媽花了太多精力和時間在比自己小的妹妹身上，可以說自從有了妹妹，自己就被忽略了，她對此非常不滿，于是經常找媽媽的茬，以此獲得更多關注。沒想到，自己現在已經為人妻為人母，以為自己已經很成熟了，卻依然會如此在意媽媽的關注，希望得到媽媽的肯定，所以尤其在媽媽否定自己的時候會控制不住，火冒三丈。

反叛是受傷小孩的另一張面孔。他們用以彼之道還施彼身的姿態，表達著自己的不滿。讓父母與自己的關系頻頻陷入一種死循環，讓雙方都感到痛苦。

心里的傷 長大了還在流血

麗芬美麗能干，已經是一家企業的高管，年薪百萬。有一次項目結束，她和同事出去慶祝，同事帶她到了一個豪華餐廳，她知道自己完全有能力支付，也知道自己值得這樣的犒勞，但看著菜單上的數字，她依然有說不出的負罪感。事實上，每次她花錢的時候，這種負罪感就會浮現，這時候腦子里就會重放重男輕女的媽媽對自己說過無數遍的話——“你一個女的你也配！”是的，小時候家里有什么好的都給弟弟，自己什么都沒有，如果想要什么，媽媽就會譏笑她，“你也配！”雖然現在有錢了，給媽媽買了房子，還給媽媽很多錢，媽媽逐漸也看到了女兒的出息，對自己日益重視起來，甚至已經超過了對弟弟的重視。這些自己完全能夠感覺到，但那句“你也配”還是會縈繞在自己頭腦里，不時地貶低自己的價值感。

童年受到的傷害會影響長大后的人生。有些父母看到孩子成才后，改變了看法，不再打擊孩子，但因小時候的打擊而讓孩子產生的自卑仍可能跟隨他一生。所以，小時候受到過類似打擊的人，要有更強的反省力，走出陰影，以阻斷原生家庭的養育方式在下一代身上重蹈覆轍。

接納自己是解決問題的起點

其實所有的這些不能自已的表現都是因為那個成熟的身體里依然駐扎了一個無助、受傷、失落的內在小孩，如果你也想知道你的內在小孩有什么特點，可以完成下面這個問卷：

請您誠實地問自己是否：

1.我很容易去討好別人。

2.當我為自己爭取權益時，會感到不安，委屈自己。

3 .我做事嚴謹，凡事要求完美。

4 .我實在不知道自己要的是什么。

5 .我有飲食困擾的問題，如暴食或厭食。

6 .我有睡眠失常的問題。

7 .我很怕單獨一個人。

8 .我發現自己常在做別人期待我去做的事。

9 .關心別人比關心自己還來得容易些。

10 .我很好強，討厭輸的感覺。

11 .我常覺得自己沒有被公平對待。

12 .我從來不對別人顯露出我真正的情緒。

13 .在與人交涉時，我常常不是完全放棄，就是堅持己見。

14 .我常有莫名的負向情緒突然出現，如恐懼、憤怒、憂郁等。

15 .我的情緒起伏很大，有時像飛入天堂，有時又像掉入地獄。

16 .我會用酒、性或不斷工作來讓自己感覺好過些。

17 .在親密關系中，即使知道對方不適合我，我也離不開他/她。

18 .我覺得自己在這個世界活得不快樂。

評分標準：

每一句請給自己在-10分至0分之間打分。如果完全認同則給自己“-10”分，完全不認同則給自己“0”分，認同程度越高，負向分數值越大。如果總分中負向分數越高，則你的“內在小孩”越是需要你的關愛、治療及成長，你要通過你的努力讓他們好好地在身體里住著，不要出來搗亂。

未被療愈的小孩

總會傷人傷己

沒有完美的世界，也沒有完美的父母，通常來說，當內在小孩受傷時，我們會用兩類不合適的情感表達來表達情緒：

一、用當時父母接納的方式，換得他們的關照，來處理此刻的傷害：悲傷地回家哭泣——因為父母讓你去自己房間反思;跟他人道歉，保證下次做好——因為父母讓你道歉保證下次考好。

二、用從父母身上學會的管理情緒的方式，來處理此刻的傷害：比如破口大罵，壓倒對方——這是小時候媽媽對待你的方式。

但現在我們找到了自己的內在小孩，就不必再用這些不正確的方式來應對，而是可以采取新的方式，讓自己被療愈，也更好地面對父母。

一封給內在小孩的信（節選）

我有一件事情想和你道歉——平時我批評你太多了。我經常會說：“你真的是一無是處！”“你在干什么？！”“你有病！”……事實上，大多數情況下，是我做得不好。我沒有擺脫手機的依賴，反而責備你在干什么。我在批評自己的同時也是在批評你。平時你聽到這些話是多么的難過不舒服，但是你并沒有和我說，你只是在那里默默地傷心難過。你平時有能如此愉快地與我相處，可見你做出了很大的努力。我之前沒有注意到，我要向你道歉。我以后一定不會胡亂批評你我了。我一定會用更加積極的方式對待自己和你，我會更多地鼓勵你。我以后會更多地考慮你的感受。有時候，我可能對自己期望過高了，然后會有更多的小失望。事實上，我如果能夠具有適合的或者略微具有一點挑戰的期望時，更容易獲得滿足，也能讓你更加開心。平時我也沒有給你足夠的休息時間，我一直用玩手機的方式進行休息，殊不知讓自己實際上更加緊張了。以后，我會盡量減少用手機的時間，用看書、聽音樂、運動等方式讓你得到充足的放松，好不好？

“內在小孩”療愈七步驟

第一步：承認自己的感覺，我受到傷害了！

比如，你被領導批評了，或被伴侶拒絕了，或被朋友誤解了，當你感到不舒服的時候，先承認自己受到傷害了。壓抑或否認情緒，都是不好的。

第二步：開始向內看自己的“內在小孩”，問自己，我的哪一部分受到傷害了呢？

第三步：用什么詞來描述我受到傷害時的情感是最恰當的呢？委屈？憤怒？傷心？慚愧？恐懼？并把它表達出來：“我感到……”

第四步：最近又是什么因素觸發了這種情感呢？讓我感到受傷的現實場景是什么？

被領導批評了，或被伴侶拒絕了，或被朋友誤解了？……

他們說了什么，做了什么？我當時的想法是什么？

這個場景，和小時候的哪個場景很像？像，不一定是發生的事件本身類似，而是喚醒的情緒是類似的。比如，在這個場景里，我感到“委屈”，那小時候哪個場景，是最容易引發我“委屈”的場景？

第五步：我的“父母”對我說了些什么？而我那時又是怎么回答的呢？

回到小時候的那個場景里，很多都是我們的父母和小時候的我們對話的場景，或者也可能是重要的大人和我們對話的場景。你是個小孩子的時候，那個事件里，那個很“強大”的人，對你說了什么？你的想法是什么？感受是什么？情緒是什么？

第六步：那個孩子可以做些什么（與以前）不同的事情呢？

你現在長大了，理性上知道，那時候的擔心是不必要的。作為那個弱小的孩子，你會有什么新的選擇？你能不能給這個孩子一些力量，讓她能對面前的這個人，表達自己內心真實的感受和想法？如果小時候的選擇是委屈地哭，那么，現在，能不能讓她跟媽媽說：“媽媽，我很擔心你會離開我，會不管我了，這樣我會活不下去……”想象那個孩子最真實的感受是什么？把它們表達出來。你可能會說，表達了，媽媽也許也不會給我愛的。沒關系，你還有一個“成人自我”呢，就是當下這個成熟的、有力量的你，你可以把愛給她。

如果能讓內在的小孩：

1.表達自己真實的感受而受到積極的反饋和鼓勵，她就會放下過時的、用扭曲感覺獲得需要的不適宜的方式;學會坦誠表達自己當下此刻，真實的感受。

2.體驗到、感受到自己是被愛著的，自己的需要是可以被滿足的，自己不會被拋棄，不會因為沒人愛而死去，她內心容易被觸及的“情緒按鈕”就會越來越少。

3.表達真實的感受，而安全又有更深的連結的話，她就會越來越少地拉出自己的“父母自我”與別人戰爭。

第七步：下一次我能采取什么不同的態度來對待這種事情呢？

這個問題，可以讓我們去考慮我們如何做才使自己受到了傷害，這樣我們才會更有力量，有新的選擇，去處理好我們的外在環境和內在情感。

1.外在：如果外在事件或情境，確實是危險的，真的會傷害到我的，那我下次可以選擇遠離。比如，離開一個施虐的伴侶，或是離開一個不停指責的領導。

2.內在：我知道是我以前的經歷和傷痛，被當下情境觸發了，所以，當下情境其實沒有那么危險，我不用戰斗或逃跑，而是可以選擇安心地放松。

3.更建設性的方式溝通：我當下真實的感受和需要是什么？對方真實的感受和需要是什么？這個場景里，什么樣的表達方式，是最恰當的？

以上這七個步驟可以用冥想的步驟來完成。當你的心結慢慢被解開，你與父母就會悄無聲息地達成和解，因為你已經擁有了那些原來不曾擁有的愛，你也不再會把這樣的模式復制給自己的小孩。

內在小孩關愛list

對照這張內在小孩關愛list，看看一段時間后你是否有改進，可以真正地自己照顧好自己了：

1 . 我會特地騰出時間給自己，做自己想做的事。

2 . 當我需要安慰時，我可以自我鼓勵。

3 . 當我疲累時，我允許自己可以充分休息。

4 . 當我被壓迫時，我敢爭取自己的權益。

5 . 我同意有些規則是可以改變的，不必完全照規矩做。

6 . 我允許自己可以犯錯，不需要十全十美。

7 . 我是個有創意的人，會用不同方式滿足自己的需要。

8 . 我可以很自在地接受稱贊。

9 . 對于我的夢想，我會付諸行動，勇敢追求。

10. 我可以自在地拒絕別人對我的請求，不勉強自己。