奔四老母，在吼難免

水果硬糖

每當夜晚來臨，直至臨近午夜，一些人忙碌異常，這個神奇的物種被稱為“四旬老母”。因為陪讀，她們有著共同的情緒拋物線：極其平靜-略有波瀾-激情咆哮-自我控制-反復咆哮-反復控制-失去控制-反復失去控制-懷疑人生-自我安撫-空氣突然安靜……直到“戰爭”對象洗洗睡了，她們才能燃起生的欲望。她們的寒暄方式不是“你吃了嗎”，不是“你睡了嗎”，而是“你吼了嗎”。她們并不想成為吼叫一族，可似乎又無能為力改變狀況。

給孩子講道理引發情緒失控

樂欣從小就是那種“別人家的孩子”，從小學到研究生畢業，從沒有讓父母操過心。無論是預習還是復習，或是歸納整理學習中遇到的問題，從不假他人之手。可轉眼自己成了母親，卻生養了一個和自己完全相反的兒子。

雖說一直提倡素質教育，但是分數仍是升學的重要指標，所以，一度遵從“放養”教育理念的她，不得不在兒子小泥鰍四年級的時候收緊了手里的線。可自從坐在孩子旁邊伴讀，她也仿佛變成了另一個人。

為了更好地督促孩子學習，她設計了伴學計劃表，從聽寫生字，到默寫古詩，再到檢查口算題錯誤率，一條條、一件件羅列得十分清楚。可真的開始伴學，她才驚覺兒子所學的知識根本就是個大眼篩子，處處漏風。聽寫時，不是拼音寫錯就是生字寫錯，默寫古詩時，一首簡單的七言詩每次竟然能錯不同的生字，數學計算問題更是氣得她要發瘋，四年級的孩子竟然10以內的加減法還會出錯。

望著眼前這個“不爭氣”的兒子，起初，樂欣還不斷提醒自己，孩子還小，出現問題難免，一定要耐心地和他講道理。所以，每當發現小泥鰍的錯誤，樂欣總會把他拉到身邊，耐心地和他講道理，告訴他下次不可以再出現類似的問題。每次，小家伙都會點頭允諾，下次絕不會再出現相同的問題。可一轉回頭，就又一如既往。

起初，樂欣覺得糾正兒子這些小問題不費吹灰之力，他也會像自己小時候一樣，媽媽說什么，馬上記在心里，及時改正，從沒想到小泥鰍會這樣冥頑不靈。就在樂欣感覺已經疲于奔命的時候，老師又打來了電話。毫無懸念，又是小泥鰍的學習問題，生字、計算各種問題層出不窮，老師提醒樂欣，如果孩子再這樣下去，隨著年級增長，問題會更多。樂欣心里的防線被徹底擊潰了，讓她想不清楚的是，為啥這孩子就講不通道理呢？無論她多么苦口婆心地說，小泥鰍都是左耳進右耳出。終于，又一次的伴讀，樂欣被小泥鰍徹底激怒了，接連三次聽寫同一個生詞出錯，幾次和小泥鰍講道理，他仍然充耳不聞，樂欣再也無法冷靜地和小泥鰍溝通，從怒目圓睜到憤怒咆哮幾乎沒有過渡。

被“放養”慣了的小泥鰍見媽媽如此也瞬間崩潰了，大哭著將作業劃落到桌下，叫嚷著：“你是個壞媽媽。”自己忙日忙夜地輔導學習，不但不被孩子認可，還被說成是“壞媽媽”。樂欣氣得抄起雞毛撣子，狠狠地打到小泥鰍的屁股上，就此，母子大戰正式上演，甚至最后驚動鄰居來勸架。此后，和兒子咆哮地伴學成了她的生活常態。

夜里，她經常失眠，她不清楚為什么現在的孩子這么難管，為什么就是說不聽？為什么從不讓父母操心的她生出了這般讓人操心的孩子？想著想著已委屈得淚水漣漣。

真相點評：

生活中，像樂欣這樣的媽媽并不少，認為給孩子講道理就可以解決問題。為什么孩子左耳進右耳出呢？原因很簡單。因為在這樣講道理式的溝通中，媽媽只在講道理，而沒有關注孩子的感受。和孩子講道理的媽媽生活在“應該”之中，在她們看來，孩子應該計算題不錯，字詞不錯，應該考試打滿分，她們沒有生活在“真實”中。

像樂欣這樣的媽媽很多見，特別喜歡給孩子講道理，她們忽略了，道理是外界要求的內化形式。媽媽以某個標準要求孩子，當孩子不能達到要求時，媽媽會通過講道理來解決問題。此時，媽媽和孩子不再是情感的聯結，而是通過“要求”“道理”聯結在了一起。媽媽不再能感受到孩子的感受，孩子會因為這種被忽視而借由充耳不聞暗自反抗。其實，樂欣更應該做的是充分理解孩子的感受，同時也理解自己的情緒變化。先判斷自己這樣做對不對，應不應該。

當樂欣能夠真正地理解自己和孩子，她就會發現，理解和感受的力量遠大過講道理的力量，當母子關系建立在安全信任的平臺上，孩子會因為懂得媽媽的想法，敢于提出自己的意見，在感受到媽媽的尊重后，愿意主動地解決當下的問題。

總之，如果樂欣不是從自己的視角出發，強迫孩子去認同自己的觀點，一定不會成為“吼媽”。

付出全部為何孩子不領情？

琴棋書畫精通的小嬌不清楚為什么女兒花寶學什么都讓人頭痛。因為自己對琴棋書畫的偏愛，花寶五歲時這些才藝就成了小家伙的必修課。為了讓花寶盡得老師們的真傳，小嬌費盡了心力，不僅買了相關的書籍自學，還不厭其煩地幫花寶在家復習，可事與愿違，花寶完全不開竅。

起初，小嬌認為可能是剛接觸，孩子還不太習慣，所以，她總是耐心地鼓勵花寶，讓她慢慢來。可是，這招并不見效。就畫畫而言，學習了三個月，花寶還是一幅像樣的畫作都沒有。小嬌的脾氣開始有些失控，以后，只要花寶畫錯，她就會大聲地指責她，沒想到，花寶越畫越差。或許是兒童素描有點難，換成國畫試試吧！想到女兒從小就喜歡調色板，小嬌認為這或許是個好方法。

學習半年兒童素描無果后，花寶開始了國畫學習。調色弄墨，花寶頗感興趣，可很快問題就來了，因為這位國畫老師要求嚴格，小花寶一些隨意的“創作”經常會被批評。回家后，小嬌痛斥花寶：“你說，你為什么上課不好好聽！老師讓你用朱標，你為什么用赭石調色？老師讓你用淡墨你為什么用濃墨？”花寶回應：“我覺得這樣好看啊！”“你覺得好看？可那是錯誤的，你臨摹的都是大家的作品，你以為你是國畫家嗎？是誰讓你自作主張，你不好好聽課的，這樣能學好嗎？”“國畫也不是我要學的，是你非讓我學的，學不好我就不學了。”小嬌說一句，花寶回一句，這下可氣壞了小嬌，語調越來越高，言辭越來越犀利，直到把花寶訓到大哭不止，她自己也氣得喘不上氣才稍有緩和。實在看不下去的花寶爸把孩子拉到一邊，他本想開解小嬌兩句，話到嘴邊又咽了回去。憑借以往的經驗，此時如果他敢開口，開啟的就是夫妻大戰的序幕，前車之鑒就在那里。左思右想，花寶爸只是無奈地嘆著氣把孩子拉開了。

此時，房間只剩下小嬌一個人，抬頭望著屋外的星空，她才發現已是夜里10點了。冷靜下來，她開始自責剛才的失控表現，花寶不過才10歲，何苦像個大人一樣要求她凡事做到極致。每天除了學校的課業，再加上這些藝術課，孩子的確很累，可自己也不輕松啊，工作一天回到家，不僅要和她一起復習學校的課業，還要復習各種藝術課知識，孩子睡了，還要準備明天的早餐，感覺像陀螺一樣完全沒有自己的時間。她不怕付出，可付出這么多卻沒有回報，這是她不能接受的事情。為什么這個孩子這么難教，不懂得改正錯誤呢？她越來越難過。她不想這樣天天吼女兒，可面對這個油鹽不進的孩子，她還有什么方法呢？

真相點評：

孩子的覺察力超乎媽媽的想象，媽媽們任何的不耐煩，孩子們都能從語氣、聲調、行為舉止中發現。想讓孩子認同媽媽的觀點，小嬌需要做的是學會“共情”。其實，不止是孩子，大人也有共情的需要，希望對方能夠理解自己，看到自己的感受，被對方認可。

懂得共情的媽媽，會和孩子產生真正的情感連接，這種連接，不是夾雜煩悶、惱怒的表演。當孩子成績不好、學習受挫時，媽媽不用多言，只抱抱孩子，說一句：“我知道你很努力了”，同時親吻孩子，告訴孩子媽媽非常愛他。未幾，當孩子再受挫時，他馬上就能想到媽媽的擁抱和溫暖的話話，這是共情的力量。可見，共情不是訓斥，不是強迫認可，共情需要媽媽和孩子一起感受他的情緒，讓孩子知道他并不孤單，而不是站在孩子的對立面上，貶損他的不是。

如果小嬌可以先讓孩子和自己的情緒相處一會，弄清楚孩子情緒背后的需求，她就可以真正了解孩子的感受，同一時間，孩子也會清楚，自己的感受被媽媽看到了，感覺被媽媽理解和接納了。如此一來，任何問題都將迎刃而解。要提醒小嬌注意的是，和孩子交流前，一定要先理清自己的情緒，感覺自己并沒有處理好情緒時，不要著急進入孩子的情感世界，讓吼叫成為本能不受控制。

共情就是共同的感受，像小嬌這樣的媽媽，可以嘗試著用這句話提醒自己，相信一定可以脫離吼叫式的教育。

吼叫來自不適宜的比較

肖美是個追求完美的人，這一點她很清楚。在她看來，生活要過到極致，因為那樣才能發現它更美好的一面。兒子小泉上學后，自然也要事事爭第一。

小泉是個很聰明的男孩，很討老師喜歡，就是學習習慣有點小問題，不踏實。也正因為此，雖然他在班級成績不錯，但成績永遠和第一無緣。這讓肖美很是煩惱。在她看來，兒子應該是全班孩子中最優秀的，完全有能力爭第一。為此，她想盡各種辦法幫小泉提高成績。找一對一的老師補習，購買大量的練習冊，報各種頭腦訓練營，希望借此幫小泉提升成績，可謂用盡心力。

付出總是希望獲得回報的，可頑皮的小泉雖然聽從媽媽的建議去補習，去做大量的練習，可是考試的時候仍要多少錯一點，滿分根本是不可能完成的任務。眼見自己這般付出兒子絲毫沒有提升，還總是一副滿不在乎的表情，肖美就氣不打一處來。每次陪寫作業時都要上演母子大戰。可讓肖美煩惱的還不止如此，還有更讓她心疼的不自覺的“比較”。

上大學那會，肖美有兩個最好的同學，畢業后恰好都留在了同一個城市，姐妹淘的生活背景頗為相近。她們同一年結婚，同一年生子，從小到大，因為大人的原因，三個小家伙也時常聚會玩耍。幼兒園時，因為沒有各種成績的要求，孩子和大人每次相聚都十分快樂，可隨著孩子們上了學，每每聚會，肖美的心里都很不舒服。媽媽們聚在一起聊媽媽經是不變的話題，只是，現在肖美開始害怕這種相聚，因為小泉讓她真的沒什么底氣。論課業，三個孩子中可樂和小青經常考取班級第一名，這是小泉從沒有過的成績;論業余愛好，可樂三年級鋼琴已十級，小青書法也考了九級，小泉則沒什么拿得出手的成績;論教育修養，每次聚會，人家兩個孩子都很聽媽媽的話，可小泉卻顯得那么調皮。雖說都是好朋友，看到另外兩個大寶優秀她本心是高興的，可對比一下自己的寶貝，心里難免感覺酸酸的。

無論和朋友的孩子還是小泉本班級的同學比較，小泉總顯得略遜一些，這讓一向追求完美的肖美越來越無法接受。起初，她還能耐心地引導小泉改正錯誤，可收效不明顯時，牢騷難免。漸漸地，她變成了指責吼叫型媽媽，發現小泉的問題時就會下意識地說：“你看看人家多棒，你怎么什么都做不好？”“你就是不如人家，怎么教都不會，太笨了”或是“你和人家根本沒辦法比，我怎么生了你這么一個沒出息的兒子”。別說是小學生，就是小寶寶聽到媽媽這樣說自己也會很反感、憤怒，漸漸地小泉學會了回懟肖美，甚至學會了摔門，這讓本已難控制情緒的肖美徹底地失控了，每次母子交流都大嚷大叫，弄得四鄰不安。肖美不想和小泉劍拔弩張地生活，可是除了叫吼地讓小泉屈服，她真不知道如何和孩子和平相處。

真相點評：

趨樂避苦是人的本能，當媽媽軟硬兼施都搞不定孩子時，分分鐘就會成為吼叫一族。特別是對孩子有高要求的媽媽更是如此，很顯然，肖美就是這樣的媽媽。

像肖美這樣的媽媽通常有著冠冕堂皇的理由，這個孩子不吼，不對他嚴厲，根本管不了。小小年紀已經知道頂嘴，如果再不壓制，長大怎么辦？她們忘記了，每個孩子都有獨立的個性，沒有人可以被復制，從這個角度講，去比較本身就不是明智的。

媽媽在伴學的過程中想避免情緒失控，首先要學會的是尊重孩子的差異，只有媽媽不被激怒，才會有情感空間去容納孩子的特異性。相信孩子可以，用有建議性的行為去彌補一些失誤，孩子才會在整個過程中體會到自己的力量，獲得必要自信。

媽媽可以告訴孩子，努力學習不是為了考試，而是為了讓他的人生擁有更多的選擇權。此時，可以從孩子喜歡的事情入手解釋，比如告訴孩子，有選擇權的人喜歡海邊，可以去海里暢游，喜歡攀巖，可以去挑戰珠穆朗瑪峰，而這種選擇權不是父母給予的，是他需要努力學習，不斷地提升自己獲得的。所以，想成為有選擇權的人，從小就需要努力。用實例引導孩子，和孩子產生共鳴，努力發現孩子的閃光點，不去和別的孩子比較，像肖美一樣的媽媽們一定可以不再對孩子吼叫，真正成為孩子的良師益友。