戀愛不是用來尋求安全感的

文 | 葉傾城

我和女兒走在附近的大學校園里，人不多，前方一個女生正在大聲講電話，帶著哭腔，一聽就是打給男朋友：“我每一次談分手，其實都是希望你改。你為什么完全不能理解呢？你以為我是那么隨便說分手的嗎？你都不想想，你做了什么說了什么，才逼得我說分手呢？”

—這一次，是她提了分手，男生說了“好”吧？

女兒好奇地盯著她，悄悄問我：“姐姐怎么了？”我把手指豎在嘴唇上“噓”，壓低聲音：“姐姐在談戀愛。”

我不想過早給女兒進行感情教育，帶著她放慢了腳步，但前面的女生也越走越慢，聲音越來越大。我聽她反反復復說這幾句話，最后，她停下腳步來，失聲痛哭。

能不能給予安慰？不能。

她意識到身后有人，強行收住哭聲，蹲下來，像塊脆弱的石頭。我只能假裝什么也沒看到，快步帶著女兒從她身邊走了過去。

我女兒老想回頭，我把她的頭扳正：“不禮貌。”

我女兒問我：“媽媽，談戀愛就會這樣嗎？”

我女兒看到的“這樣”，大概就可以理解為一般的“作”：女孩子不斷試探，不斷尋求證明。每天的微信上，先說話的是她還是他？每次電話，先掛斷的是他還是她？她不開心的時候，他是不是一定要問原因？她說“滾”的時候，他是不是原地滾了一圈又自動回來……

無數女孩子寫信給我，訴說著委屈與迷茫：我不是作，我只是想證明他愛我。我不知道其他人都是怎樣尋找“被愛”的根據。都說愛人不疑，但周圍有那么多深深信任卻被傷害的事兒。都說安全感是要自己給的—如果真這樣，還戀愛做什么呢？

我回答她們：戀愛，不是用來尋求安全感的。

我們上班是為了對社會有用，賺取金錢，施展才華。我們因事業(yè)上的成功而較有安全感，因為平靜的人脈資源而感受到冰冷時代人的溫暖。是的，有職業(yè)、有收入的人較有安全感，但上班不是用來尋找安全感的。

我們讀書，一方面是為走入職場做知識積累，另一方面，也因為人類亙古已有的求知本能。我們想知道天道的運行，想了解花草的名字，知識越多我們越強大，越無懼。知識帶給我們安全感，但，求知也確實不是用來尋找安全感的。

愛情也一樣。你愛這個人，他握緊你手的一剎那，就像一道月光灑下，激起你最原始的潮汐。你看到他的眉眼會笑，有什么好玩的、好吃的，你都想與他分享。但你害怕他會離開你，他像一扇沒上鎖的屋子，總會有人隨隨便便進去，把所有你放在他心里的最珍愛的東西，席卷而去。

這不是你的錯。因為對大部分女性來說，愛不僅僅是一刻又一刻的喜悅，更主要的是用它來通往婚姻。略知進化論的人都知道婚姻的起源：人類直立行走，女性的骨盆變得狹窄，嬰兒要在沒發(fā)育成熟之前呱呱墜地，因此母親要多承擔育兒的重擔，無法同時分身去覓食—于是，她需要一個男人來完成這使命。相應的，開始有了原始的財產，哪怕只是一個山洞、幾把貝殼，男人要把這財產給屬于自己的孩子，他也必須借助婚姻來確認孩子的血緣。

你看，從最開始就很明確，男女兩性互相幫助，讓生活較簡單舒服。家庭是生育的共同體，也是經濟的共同體，也是一代一代，人類能繁衍的最簡單的框架。

所以，我完全能理解每位女性的不安。試想幾百萬年前，一個女猿人剛剛生下她的孩子，嗷嗷待哺，而男猿人還在外頭狩獵。她怕他斗不過劍齒虎，也怕他進了其他女猿人的山洞。她要他給她一個證據，證明他愛她，他不會離開……否則她與她的小嬰兒，將生死難測。

不被愛，確實是女性幾百萬年來最大的恐懼。這樣的恐懼反過來想，就是自身極度沒安全感的體現。

但是，時代確實已經不同了。如果那不安全感與生俱來，揮之不去，讓我們用理性來克服。

對年輕女孩子來說，他的離去會極大地打擊你的自信，讓你覺得自己不夠好。你到底有多優(yōu)秀，社會有社會的評分系統(tǒng)，你有自己的價值判斷，不必依賴某個男性。

當你不再是幾百萬年前的女猿人時，你應當有能力突破進化的瓶頸，從容地接受一切可能性。“萬一他不愛你”，那又如何？世界不會垮下來。“不安全感”？那又如何。我每次出門關上門后都會不放心地推它一下；我從來不曾放心地把箱子交給鄰座看管；任何人說愛我，任何合作方與我簽了合同，我都開心，但我要等到落袋平安的時候，要等他真正交付“一生一世”，我才心滿意足。

這樣說來，年輕女孩子的“作”，也就相當于我的推門—只是，推太多次，容易把門推壞。

作為女性，自己強大起來吧，打開那難解的心結，相信自己的可愛，知道自己隨時有機會被愛，也就不至于把籌碼全放在一個人身上。