別擔心，我們是你的“幫兇”

?因心如月

來自父母的不同處理方式，決定孩子的情緒是繼續(xù)爆發(fā)還是平穩(wěn)過渡。

孩子亂發(fā)脾氣，是很多大人頭疼的問題，甚至想抓過來狠揍一頓。其實，來自父母的不同處理方式，決定孩子的情緒是繼續(xù)爆發(fā)還是平穩(wěn)過渡。

1

說一個我兒子“挑戰(zhàn)權(quán)威”的小例子。

一天下班回家，我剛一進門，迎面就飛過來一個小布偶，我彎下腰換鞋，又飛來一把給布偶梳毛的軟刷。我站起身，發(fā)現(xiàn)自己進入了一個玩具大作戰(zhàn)的世界，滿天都是玩具在飛——沙發(fā)上有繪本、顏料盒，茶幾上有樂高、小汽車、挖掘機，地上也是滿滿的玩具。

走進屋子，看到那個3歲多的頑皮大王正坐在一堆玩具旁邊，氣哼哼地拿著彩色筆在地上亂涂亂畫，看到我，哼了一聲說：“別理我，我現(xiàn)在很暴躁！”

我舉著雙手，心平氣和地問兒子：“你畫的這個就像一個五彩炸彈，是要準備發(fā)動總攻了嗎？”

“對，就是，我要把墻炸飛，哼！”

我睜大眼睛故作驚恐狀，轉(zhuǎn)身去換鞋，兒子順勢拉著我的衣擺：“不準走，我要把你也炸飛。”

我連叫“不好”，邊跑邊叫。

兒子追上我，抱著我的腿，說：“媽媽，我跟你開玩笑呢！”

我抱著他，親他的小臉。兒子咯咯笑。他湊到我耳朵上用細細的聲音告訴我：他不想吃飯，奶奶老是要他吃飯，不然不讓看電視，爸爸也逼他吃飯。

哦，原來是這樣，他是用玩具大作戰(zhàn)跟大人反抗呢。我的“投降”讓他看到大人對他的尊重，很快把脾氣收斂了起來。后來我建議他，飯是要吃的，如果不餓可以和奶奶商量把飯熱鍋里，等餓了再吃。但是邊吃飯邊看電視不好，要改掉這個壞習慣。兒子十分配合，吃飯時乖乖喝了一大碗稀飯。之后，我注意觀察，他遇到不滿的事情，學(xué)會了跟大人商量，發(fā)脾氣的次數(shù)越來越少，天使在線的時間也越來越長了。

2

來自父母不同的處理方式，決定孩子的情緒是繼續(xù)爆發(fā)還是平靜過渡。

湯姆和吉姆是好朋友，都才3歲。他們在玩玩具木琴，湯姆的音錘卡住了，生氣地哭了起來。媽媽警告他說：“我不會給你修音錘，除非你停止尖叫！”湯姆還是繼續(xù)哭鬧，于是媽媽拿走了玩具。這一下，湯姆的哭叫一發(fā)不可收拾，場面頗為壯觀。

吉姆的音錘也卡住了，他也哭了起來。媽媽對他說：“你哭是因為音錘卡住了，我們需要修好它。”吉姆很快停止了哭聲，拿起玩具跟媽媽一起修理。

3

當孩子鬧脾氣，很多父母會先講一大堆道理，可結(jié)果往往是，道理說了一通，孩子依舊哭鬧不止。其實是父母忽略了以理服人的前提是以情感人，也就是共情。對孩子來說，共情就是感受著孩子的感受，站在孩子角度來理解孩子的需求，并用恰當?shù)姆绞奖磉_對孩子的理解與關(guān)愛。

對于理性思維還不成熟的孩子來說，任何道理只會讓他覺得那都是大人拒絕關(guān)愛和幫助的借口，而只有當大人跟自己站在同一“戰(zhàn)線”上，他才會認為那是大人對自己的愛，收斂自己的脾氣。吉姆的媽媽，一開始就表達出對孩子情緒的理解——“你哭是因為音錘卡住了”，隨后設(shè)身處地給出建議——“我們需要修好它”，這樣就很好地把孩子的壞情緒過渡到修琴上。而湯姆的媽媽，以命令式的勸說和警告讓孩子聽話，無疑是在孩子的怒火上澆了一勺油，結(jié)果當然適得其反。

發(fā)脾氣的孩子情緒是脆弱的，他們的內(nèi)心沖突及困惑比不發(fā)脾氣的孩子更強烈。此時，作為父母，不應(yīng)該做“獨裁者”，而是做孩子的“幫兇”，對孩子的情緒給予深層理解和關(guān)照。當我們?nèi)ベN緊孩子的心，蹲下來，降低高度，變成小孩子的模樣，我們就會發(fā)現(xiàn)，原來孩子也是那么需要被大人理解，原來孩子的世界與成人的世界是那么的不同。

編輯喬可可 15251889157@163.com